Stammtisch Witze
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Hornisse
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laß das mal nicht den kater lesen ...
Der Kater kann auch selbst ganz gut austeilen, das muß er ab!
Metalldetektor
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Ich baller mal eben ohne Rücksicht auf geistiges Eigentum (wir erinnern uns. . . "Gemeineigentum") einige Erlebnisse mit bescheuerten Kunden aus dem StudiVZ-Forum "ARAL - Alles super! Vor allem die Mitarbeiter" hier rein:
"letztens ein kunde schleicht im ganzen shop rum... immer wieder bleibt er stehen um sich umzusehen... das ganze ist schon seltsam aber was will man machen?
DANN: er schleicht um ein regal, bückt sich und kommt ruckartig wieder hoch... etwas verwirrtschaut r sich wieder um...
Kollege: kan manihnen beim suchen helfen?
Er: nein, nein... ich such nur was... (wärekeiner drauf gekommen~ ehrlich nicht!) ;)
nach weiteren 10 minuten der kollege wieder: kann man ihnen wirklich nicht helfen?
Er: vielleicht doch... haben sie meinen schäferhund irgendwo gesehen?"
"für alle, die es schonmal in den fingern gejuckt hat, auszutesten, ob die waschanlage auch für personenreinigung geeignet ist: JA, IST SIE. mein übereifriger kollege war ganz in seinem aktiven-verkaufen-element und hat nem typ mit nem mofa ne wäsche aufgeschwätzt. der wollte allerdings sicher gehen, dass seinem guten stück nichts passiert und mein kollege hat als dank und gegenleistung für den kauf angeboten, sich während des waschens draufzusetzen und aufzupassen. alles in allem: das ding war sauber, mein kollege nass und meine chefs sauer wegen verletzung der sicherheitsvorschriften. jeder tag ist voller überraschungen..."
"Als noch Volltreffer Aktion war: "Sammeln sie Punkte"? Kunde:" Ne aba die Klebedinger will ich"
"Brauchen sie einen Beleg" Kunde:" Nein aber können sie mir den Zettel geben?"
"Wie kann ich ihnen helfen?" Kunde:"Wird bei der Waschanlage der Motor auch mit sauber?""
"Eben passiert:
Kundin: "Einmal Rotfilter ohne Hand...""
Heute bei payback:
"Sammel Sie Payback-Punkte?"
"Ja." - Keine weitere Reaktion
"Haben Sie schon eine Payback-Karte?
"Ja." - Immer noch keine weitere Reaktion
"Gut, die Karte bräuchte ich dann mal."
"Die ist zu Hause.
Sehr beliebte Fragen Sonntags abends um 22: 45 Uhr:
"Ist der Chef noch da?"
"Ist noch jemand in der Werkstatt, der meinen Luftdruck prüfen könnte?"
"Kunde: „Ich habe gestern für 30 Euro bei Ihnen Benzin getankt, aber ich fahre einen Diesel. Ist das schlimm?“
Ich: „Ja“
Kunde: „Ach, das geht schon, ich fahre mal weiter“
Ich: „Das würde ich Ihnen nicht empfehlen“
Kunde: „Ich versuchs mal“"
"Kundin fährt an eine Zapfsäule, ihre Freundin kommt in den Laden. Wir unterhalten uns und beobachten ihre Freundin, die mit der falschen Seite des Autos an der Zapfsäule steht und deshalb mit der Zapfpistole nicht an den Tankstutzen kommt. Sie machte danach noch 2 u-turns um die Säule und hatte natürlich immer das gleiche Problem, bevor sie es kapiert hatte…"
"assi-alki modell "nicht die hoffnung aufgeben"
er: welches billigbier haben sie?
ich: vonRaven, 05 in flaschen und dosen
er (verschmitzt und listig):haben sie auch öttinger?
mittlerweile sage ich es gleich, verdammte axt. eine niederlage mehr ^^"
"Hallo. ich brauch noch schnell ein Geschenk, geben Sie mir doch ein 10€ Tankgutschein."
"Kunde: "Das silberne da draußen ist mein Auto: Muss ich Super oder Diesel tanken?""
"('ne ungefähr 120-jährige, die nicht altern will - sprich: Gesicht zugekleistert, blondgefärbt, knallroter Lippenstift bis unter die Nasenspitze, Goldklunker wo man hinschaut - kommt hektisch in den Laden gerannt):
"Ich will 'ne Tageszeitung, aber bitteschön eine aus dem Lager, die anderen liegen alle so offen da rum, da kann ja jeder das Titelblatt lesen".."
""Isch hätt' jern en KitKat JUNKIE" "
"...und dann hätte ich noch gerne so ne Aufladekarte für D2"
"Gerne, für 15 oder für 25€?"
"Wo ist denn preislich da der Unterschied?"
AAAAAARGH! Wie kann jemand so blöde sein. Habe die Kundin erstmal angestarrt in der Hoffnung, sie würde gleich anfangen zu lachen, aber dem war nicht so. Nachdem geklärt war, welche Karte sie haben wollte, gings ans Bezahlen:
"Ich möchte mit EC-Karte zahlen"
"Kein Problem!"
(ich stecke Karte ein, System sagt mir, dass die Kundeneingabe erforderlich ist)
"Sooo, ihre Geheimzahl bitte!"
"Ja, das ist die 58xx!"
"was auch nett ist
Kunde: Eine *sprich* Indeeepetenz
Ich: Eine was????
Kunde: Na eine Zigarre, die da oben....
Ich *aaaaaaaah, INDEPENDENCE*
denglish lässt grüßen...
auch beliebt: "Eine Motz bitte mit Filter"
MOODS, alter, sprich MUUUUUUUUDS....man man man...."
"uhrzeit: 00:30
kunde: schönen feierabend
:X"
"Bis vor kurzem hatten wir noch ne offene Kühlung, also ohne Türen. Draußen war es schweineheiß, unsere Klimaanlage lief auf Hochtouren, und da sagt ne Kundin zu mir: "Das ist ja schön kalt hier! Kommt von der Kühlung, oder?"
... *an Kopp hau*"
"An unserer rückständigen Tanke kennen wir Kühlregale mit Türen gar nicht. Trotzdem haben wir modernerweise eine Klimaanlage. Im Sommer war der am häufigsten gehörte Satz "Ooch, ist ja schön kühl bei ihnen!", gefolgt von "einmal Sprit!""
"1. "hier schon mal eine anzahlung"
2. "eine marlboro zum mitnehmen"
3. "nur in flensburg" (siehe thema payback)
4. "nur für einen kleinen nach dem essen" (bei dem kauf einer 0,75 Flasche Doppelkorn)
5. "Ein Bier bitte" (am Nachtschalter)
6. "Zerkratzen die bürsten in der waschanlage mein auto?""
"isch hab kein ausweis, isch komm aus rußland!"
""...nein aber ich habe meinen schülerausweis dabei!" ? :}"
"Gibts bei euch eigentlich auch ne Extraschicht für Silvester wg. Wagen einweisen? (Kein Scherz *g*)"
"Anderer Kunde kauft Licher Export und meint: "Ich trinke kein Pils mehr, weil das psychische Schäden verursacht. Das hat nämlich 4,9% Alkohol, Export nur 4,5%!" Während er das sagte, starrte ich übrigens unentwegt auf seine Kotzreste am Kinn."
"Kunde kommt rein, will Pall Mall ohne Filter. Leider sind diese ausverkauft. Er:" Die waren gestern schon ausverkauft! Das sind doch meine Lieblingszigaretten!"
Ich:" Tut mir leid, die nächste Zigarettenlieferung bekommen wir erst übermorgen!" Unvermittelt fing der Typ dann an, wirres Zeug zu labern:" Ja, ist ja auch alles teurer geworden. Die letzte Rezession hab ich schon vorhergesagt, und ich weiß auch wann die nächste kommt. Ich rechne das alles zuhause durch!" Ich habe dann davon abgesehen, ihn zu fragen wann denn die nächste Rezession kommt...trotzdem schwallerte er mich zu, von wegen dass sein Vater ja Professor gewesen sein, den ich als Student ja kennen müßte (ist seit 20 Jahren tot), blablabla"
""ich hätte gerne ne karte von der ostzone..."
^^
das sagte nen sehr alter herr zu mir... verkaufte ihm dann ne karte von ostdeutschland und er war zufrieden. davor kam die frau rein und fragte ob ich beim tanken helfen könnte, da sie schon so alt sind. ok, war nix los und hab geholfen. die beiden alten gehen raus und die frau zum mann. hast du trinkgeld gegeben? er: nein! sie: dann geb ihm mal nen 5er. so bekam ich 5€ trinkgeld!!"
"typ: "ich hätte gerne ein päckchen von den roten"
ich: Marlboro?"
typ: "nein, weiter rechts"
ich: "pall mall?"
typ : nein, weiter rechts"
das ging dann noch ein paar zigarettensorten weiter, bis wir endlich bei den kondomen angenkommen waren, ganz schön peinlich dieses wort auszusprechen..."
"Klassisch und nervig: Ich hab da noch n bischen Kleingeld (nur cent-muenzen) *schlange größer werd* und dann am besten noch: "...oh doch nicht"
Geil auch wenn die Kunden mit einer absoluten Überzeug reinkommen und behaupten, dass sie für genau 20 Euro getankt haben und wenn man dann sagt: "20,02 Euro bitte" - rasten die aus und meinen der zähler wäre nachgelaufen und all so ne scherze... lächerlich!
Und sehr amüsant zu beobachten ist auch das phenomen, wenn sich gerade ein Kunde an der Kasse befindet und den Zahlvorgang abschließt und hinter ihm steht ein weiterer... wie oft hab ich schon mitbekommen wenn sich die Kunden umdrehen und gehen und dann schön in den anderen reinrennen - heeerrlich! Was glauben die denn wo der da vorne an der Kasse hin will?? :D"
"Ich hatte mal eine die wollte WOK-Zigaretten... hab ihr gesagt die hätten wir nicht....
Etwas später fiel mir ein dass sie wohl VOGUE meinte"
"Kunde kommt gestern in den Shop und fragt im Befehlston: Tell me, where are the females!
Konnte bei uns ja nur eines bedeuten, hab ihm dann den Weg zu dem „Saunaclub“ in der Nähe erklärt."
"Ich hab meinen Augen nicht getraut...da kam doch vorhin tatsächlich einer mit nem Papagei auf der Schulter in die Tanke!!!
Ich war völlig sprachlos und meinte so:"Ach Gott was haben sie denn dabei?!"
Meint der Typ so: "das ist mein Freund Charlie, gell Charlie??"
Dann hat er sich drei verschiedene Päckchen Kippen gekauft und am Schluss sagt er zu seinem Papagei, der übrigens dauernd reinschwätzte:"Oder willst du nochn Bonbon?"
Dann drehte er sich zu den Mentos um und nahm eine Rolle weg und zeigte sie Charlie, der bereits in das Ende pickte, dann gab er sie mir zum Abscannen...
Ich war echt froh als die wieder draußen waren...Er und sein Vogel....Total durch einfach nur!hab garnet gewusst dass es so viel Beknackte gibt bei uns..."
Prädikat: stranger than fiction. . .
"letztens ein kunde schleicht im ganzen shop rum... immer wieder bleibt er stehen um sich umzusehen... das ganze ist schon seltsam aber was will man machen?
DANN: er schleicht um ein regal, bückt sich und kommt ruckartig wieder hoch... etwas verwirrtschaut r sich wieder um...
Kollege: kan manihnen beim suchen helfen?
Er: nein, nein... ich such nur was... (wärekeiner drauf gekommen~ ehrlich nicht!) ;)
nach weiteren 10 minuten der kollege wieder: kann man ihnen wirklich nicht helfen?
Er: vielleicht doch... haben sie meinen schäferhund irgendwo gesehen?"
"für alle, die es schonmal in den fingern gejuckt hat, auszutesten, ob die waschanlage auch für personenreinigung geeignet ist: JA, IST SIE. mein übereifriger kollege war ganz in seinem aktiven-verkaufen-element und hat nem typ mit nem mofa ne wäsche aufgeschwätzt. der wollte allerdings sicher gehen, dass seinem guten stück nichts passiert und mein kollege hat als dank und gegenleistung für den kauf angeboten, sich während des waschens draufzusetzen und aufzupassen. alles in allem: das ding war sauber, mein kollege nass und meine chefs sauer wegen verletzung der sicherheitsvorschriften. jeder tag ist voller überraschungen..."
"Als noch Volltreffer Aktion war: "Sammeln sie Punkte"? Kunde:" Ne aba die Klebedinger will ich"
"Brauchen sie einen Beleg" Kunde:" Nein aber können sie mir den Zettel geben?"
"Wie kann ich ihnen helfen?" Kunde:"Wird bei der Waschanlage der Motor auch mit sauber?""
"Eben passiert:
Kundin: "Einmal Rotfilter ohne Hand...""
Heute bei payback:
"Sammel Sie Payback-Punkte?"
"Ja." - Keine weitere Reaktion
"Haben Sie schon eine Payback-Karte?
"Ja." - Immer noch keine weitere Reaktion
"Gut, die Karte bräuchte ich dann mal."
"Die ist zu Hause.
Sehr beliebte Fragen Sonntags abends um 22: 45 Uhr:
"Ist der Chef noch da?"
"Ist noch jemand in der Werkstatt, der meinen Luftdruck prüfen könnte?"
"Kunde: „Ich habe gestern für 30 Euro bei Ihnen Benzin getankt, aber ich fahre einen Diesel. Ist das schlimm?“
Ich: „Ja“
Kunde: „Ach, das geht schon, ich fahre mal weiter“
Ich: „Das würde ich Ihnen nicht empfehlen“
Kunde: „Ich versuchs mal“"
"Kundin fährt an eine Zapfsäule, ihre Freundin kommt in den Laden. Wir unterhalten uns und beobachten ihre Freundin, die mit der falschen Seite des Autos an der Zapfsäule steht und deshalb mit der Zapfpistole nicht an den Tankstutzen kommt. Sie machte danach noch 2 u-turns um die Säule und hatte natürlich immer das gleiche Problem, bevor sie es kapiert hatte…"
"assi-alki modell "nicht die hoffnung aufgeben"
er: welches billigbier haben sie?
ich: vonRaven, 05 in flaschen und dosen
er (verschmitzt und listig):haben sie auch öttinger?
mittlerweile sage ich es gleich, verdammte axt. eine niederlage mehr ^^"
"Hallo. ich brauch noch schnell ein Geschenk, geben Sie mir doch ein 10€ Tankgutschein."
"Kunde: "Das silberne da draußen ist mein Auto: Muss ich Super oder Diesel tanken?""
"('ne ungefähr 120-jährige, die nicht altern will - sprich: Gesicht zugekleistert, blondgefärbt, knallroter Lippenstift bis unter die Nasenspitze, Goldklunker wo man hinschaut - kommt hektisch in den Laden gerannt):
"Ich will 'ne Tageszeitung, aber bitteschön eine aus dem Lager, die anderen liegen alle so offen da rum, da kann ja jeder das Titelblatt lesen".."
""Isch hätt' jern en KitKat JUNKIE" "
"...und dann hätte ich noch gerne so ne Aufladekarte für D2"
"Gerne, für 15 oder für 25€?"
"Wo ist denn preislich da der Unterschied?"
AAAAAARGH! Wie kann jemand so blöde sein. Habe die Kundin erstmal angestarrt in der Hoffnung, sie würde gleich anfangen zu lachen, aber dem war nicht so. Nachdem geklärt war, welche Karte sie haben wollte, gings ans Bezahlen:
"Ich möchte mit EC-Karte zahlen"
"Kein Problem!"
(ich stecke Karte ein, System sagt mir, dass die Kundeneingabe erforderlich ist)
"Sooo, ihre Geheimzahl bitte!"
"Ja, das ist die 58xx!"
"was auch nett ist
Kunde: Eine *sprich* Indeeepetenz
Ich: Eine was????
Kunde: Na eine Zigarre, die da oben....
Ich *aaaaaaaah, INDEPENDENCE*
denglish lässt grüßen...
auch beliebt: "Eine Motz bitte mit Filter"
MOODS, alter, sprich MUUUUUUUUDS....man man man...."
"uhrzeit: 00:30
kunde: schönen feierabend
:X"
"Bis vor kurzem hatten wir noch ne offene Kühlung, also ohne Türen. Draußen war es schweineheiß, unsere Klimaanlage lief auf Hochtouren, und da sagt ne Kundin zu mir: "Das ist ja schön kalt hier! Kommt von der Kühlung, oder?"
... *an Kopp hau*"
"An unserer rückständigen Tanke kennen wir Kühlregale mit Türen gar nicht. Trotzdem haben wir modernerweise eine Klimaanlage. Im Sommer war der am häufigsten gehörte Satz "Ooch, ist ja schön kühl bei ihnen!", gefolgt von "einmal Sprit!""
"1. "hier schon mal eine anzahlung"
2. "eine marlboro zum mitnehmen"
3. "nur in flensburg" (siehe thema payback)
4. "nur für einen kleinen nach dem essen" (bei dem kauf einer 0,75 Flasche Doppelkorn)
5. "Ein Bier bitte" (am Nachtschalter)
6. "Zerkratzen die bürsten in der waschanlage mein auto?""
"isch hab kein ausweis, isch komm aus rußland!"
""...nein aber ich habe meinen schülerausweis dabei!" ? :}"
"Gibts bei euch eigentlich auch ne Extraschicht für Silvester wg. Wagen einweisen? (Kein Scherz *g*)"
"Anderer Kunde kauft Licher Export und meint: "Ich trinke kein Pils mehr, weil das psychische Schäden verursacht. Das hat nämlich 4,9% Alkohol, Export nur 4,5%!" Während er das sagte, starrte ich übrigens unentwegt auf seine Kotzreste am Kinn."
"Kunde kommt rein, will Pall Mall ohne Filter. Leider sind diese ausverkauft. Er:" Die waren gestern schon ausverkauft! Das sind doch meine Lieblingszigaretten!"
Ich:" Tut mir leid, die nächste Zigarettenlieferung bekommen wir erst übermorgen!" Unvermittelt fing der Typ dann an, wirres Zeug zu labern:" Ja, ist ja auch alles teurer geworden. Die letzte Rezession hab ich schon vorhergesagt, und ich weiß auch wann die nächste kommt. Ich rechne das alles zuhause durch!" Ich habe dann davon abgesehen, ihn zu fragen wann denn die nächste Rezession kommt...trotzdem schwallerte er mich zu, von wegen dass sein Vater ja Professor gewesen sein, den ich als Student ja kennen müßte (ist seit 20 Jahren tot), blablabla"
""ich hätte gerne ne karte von der ostzone..."
^^
das sagte nen sehr alter herr zu mir... verkaufte ihm dann ne karte von ostdeutschland und er war zufrieden. davor kam die frau rein und fragte ob ich beim tanken helfen könnte, da sie schon so alt sind. ok, war nix los und hab geholfen. die beiden alten gehen raus und die frau zum mann. hast du trinkgeld gegeben? er: nein! sie: dann geb ihm mal nen 5er. so bekam ich 5€ trinkgeld!!"
"typ: "ich hätte gerne ein päckchen von den roten"
ich: Marlboro?"
typ: "nein, weiter rechts"
ich: "pall mall?"
typ : nein, weiter rechts"
das ging dann noch ein paar zigarettensorten weiter, bis wir endlich bei den kondomen angenkommen waren, ganz schön peinlich dieses wort auszusprechen..."
"Klassisch und nervig: Ich hab da noch n bischen Kleingeld (nur cent-muenzen) *schlange größer werd* und dann am besten noch: "...oh doch nicht"
Geil auch wenn die Kunden mit einer absoluten Überzeug reinkommen und behaupten, dass sie für genau 20 Euro getankt haben und wenn man dann sagt: "20,02 Euro bitte" - rasten die aus und meinen der zähler wäre nachgelaufen und all so ne scherze... lächerlich!
Und sehr amüsant zu beobachten ist auch das phenomen, wenn sich gerade ein Kunde an der Kasse befindet und den Zahlvorgang abschließt und hinter ihm steht ein weiterer... wie oft hab ich schon mitbekommen wenn sich die Kunden umdrehen und gehen und dann schön in den anderen reinrennen - heeerrlich! Was glauben die denn wo der da vorne an der Kasse hin will?? :D"
"Ich hatte mal eine die wollte WOK-Zigaretten... hab ihr gesagt die hätten wir nicht....
Etwas später fiel mir ein dass sie wohl VOGUE meinte"
"Kunde kommt gestern in den Shop und fragt im Befehlston: Tell me, where are the females!
Konnte bei uns ja nur eines bedeuten, hab ihm dann den Weg zu dem „Saunaclub“ in der Nähe erklärt."
"Ich hab meinen Augen nicht getraut...da kam doch vorhin tatsächlich einer mit nem Papagei auf der Schulter in die Tanke!!!
Ich war völlig sprachlos und meinte so:"Ach Gott was haben sie denn dabei?!"
Meint der Typ so: "das ist mein Freund Charlie, gell Charlie??"
Dann hat er sich drei verschiedene Päckchen Kippen gekauft und am Schluss sagt er zu seinem Papagei, der übrigens dauernd reinschwätzte:"Oder willst du nochn Bonbon?"
Dann drehte er sich zu den Mentos um und nahm eine Rolle weg und zeigte sie Charlie, der bereits in das Ende pickte, dann gab er sie mir zum Abscannen...
Ich war echt froh als die wieder draußen waren...Er und sein Vogel....Total durch einfach nur!hab garnet gewusst dass es so viel Beknackte gibt bei uns..."
Prädikat: stranger than fiction. . .
Janny
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Tanken...ja, Tanken sind was großes...
Ein Bekannter wollte mir zu Weihnachten auch mal einen Tankgutschein schenken...an der Tankstelle hat sich dann folgendes Szenario abgespielt:
B(ekannter) : "Ich hätte gerne einen Tankgutschein."
V(erkäufer) : "Ja, gerne. Wieviel darf es denn sein?"
B : "Über 15 Euro bitte"
V : "Und wie soll ich das nun aufschreiben?"
B : "Ja...schreiben sie einfach 15 Euro auf den Gutschein"
V : "Aber das geht doch gar nicht, die Spritpreise verändern sich ja ständig"
Herzlichen Glückwunsch, sie haben den Jackpot gewonnen!
Ein Bekannter wollte mir zu Weihnachten auch mal einen Tankgutschein schenken...an der Tankstelle hat sich dann folgendes Szenario abgespielt:
B(ekannter) : "Ich hätte gerne einen Tankgutschein."
V(erkäufer) : "Ja, gerne. Wieviel darf es denn sein?"
B : "Über 15 Euro bitte"
V : "Und wie soll ich das nun aufschreiben?"
B : "Ja...schreiben sie einfach 15 Euro auf den Gutschein"
V : "Aber das geht doch gar nicht, die Spritpreise verändern sich ja ständig"
Herzlichen Glückwunsch, sie haben den Jackpot gewonnen!
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Brilliant! Wobei der Witz eigentlich eh schon war, dass der Tankgutschein nur über 10 EUR ging. Das ist doch albern genug, da doch lieber ein Gutschein für Bücher/CDs (oder "kreative Geldgeschenke"), mit 10 oder 15 EUR kommt ja wirklich nicht weit.
Metalldetektor
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okay, für einen, der dann erst noch lernen muss, wie man tankt, lohnt das!
Ich hab gleich mal beim ersten Tanken verpennt, die Säule wieder richtig einzuhängen. Jaja beim ersten Mal hakts immer irgendwie. Obwohl ich schon öfters getankt hatte davor.
Ich hab gleich mal beim ersten Tanken verpennt, die Säule wieder richtig einzuhängen. Jaja beim ersten Mal hakts immer irgendwie. Obwohl ich schon öfters getankt hatte davor.
Metalldetektor
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getankt, aber nicht gezahlt! Nur die Pfoten durft ich mir anschmotzen, wie immer für die Drecksarbeit zuständig. . . Damit hatte sich die doofe Frage, warum die an ner Tanke immer diese Serviettenspender wie an Handwaschbecken haben, erledigt.
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Wenns aussieht wie Hühnchen, riecht wie Hühnchen, schmeckt wie Hühnchen und Chuck Norris sagt es ist Rind, dann ist es VERDAMMT NOCH MAL Rind !!!
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.
Chuck Norris isst keinen Honig... Er kaut Bienen.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Chuck Norris weiss, warum da Stroh rumliegt: [http://www.youtube.com/watch?v=cfwNACNxDNA]
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles... auch auf Tiernahrung!
=) Grüße Greg
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.
Chuck Norris isst keinen Honig... Er kaut Bienen.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Chuck Norris weiss, warum da Stroh rumliegt: [http://www.youtube.com/watch?v=cfwNACNxDNA]
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles... auch auf Tiernahrung!
=) Grüße Greg
MOK24
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Der Link tuts nicht. Aber ich weiss, welches Vid Du meinst
Gucke ich mir regelmäßig an
Gruß
Martin
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Stimmst –*hammse rausgenommen, auf jeden fall n schäbiger anfang eines pornofilms, wo stroh in der ecke rumliegt und die beiden sich fragen, warum da stroh liegt... =)
Chuck Norris weiß das halt...
=)
Nö, da musste ich immer ins Bett 
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Und nachts in dubiosen TV- Shopping- Sendungen Fitnessgeräte vertickt. Die Edition mit seinem Schriftzug liegt vermutlich heute noch im Lager
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Typische Beschäftigung für abgehalfterte B-Movie-Helden. . . dabei hätte das Zeug heute wahrscheinlich Kultcharakter.
Die Filme waren auch selten bräsig, ein einziges Geballer und der brachiale Chuck gibt den Lumpen ordentlich auf die Hucke. . .
Die Filme waren auch selten bräsig, ein einziges Geballer und der brachiale Chuck gibt den Lumpen ordentlich auf die Hucke. . .
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