Stammtisch Witze

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."
 
danke für die theradiopie

guckst du hier:

nettetal
onkel hotte
kalkhofe

ps: onkel hotte lebt definitiv wo anders, als in nettetal: denn bei uns gibt es auch in diesem jahr wieder eine stille und heilige nacht - mit allen, die dazu gehören.

bin öfter mal da oben im Außendienst rumgedüst,
nette Gegend, nicht nur die Baumschule Lappen nebst angrenzender Gegend und so,
sollte ein Scherz sein, die alte Bemerkung!

aber die "Anhänge" kannte ich noch nicht, werde ich mir mal zu Gemüte führen,
bin eh krank und hab Zeit:smile:

Grüße in den "Norden"
Alexander
 
Die Turbo-Formel, endlich einfach und verständlich erklärt.... :biggrin:
 

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hey, hast du die formel etwas größer?

die schreit ganz laut:" mach mich zum t-shirt!!!"
 
Leider nicht, aber vielleicht findet sich das noch...
 
Urbi et Orbi :smile:

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in

die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte,

zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in

seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb

leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt,

und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,

öffnet eine Zeitung und liest.


Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie,

Vater, von was bekommt man Arthritis?'


Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom

ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen,

schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex

mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!'


Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!'


Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas

hart war und fragt in versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben

Sie denn Arthritis, mein Sohn ?'


Der Besoffene: 'Ich hab das nicht, aber hier in der

Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!'
 
Zum Thema Papst...:

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?
Wohl noch nie mit Alitalia geflogen....



Aufschrei im Vatikan: Jesus ist auf Erden und ruft an.
Ein Kardinal rennt zum Papst und schreit: "Jesus ist am Telefon!"
Der Papst: "Warum so aufgeregt?"
Der Kardinal: "Es ist ein Ferngespräch aus Mekka."
 
Treffen sich zwei katholische Pfarrer und unterhalten sich über das Zölibat:

"Na, ob wir es noch erleben, dass es abgeschafft wird?"

"Nein, glaube ich nicht. Aber unsere Kinder!"
 
Erkenntnis

Paule kommt mit einen blauen Auge zum Stammtisch und wird gefragt, wie denn daß nun wieder geschafft hat. Drauf Paule :
Meine holde hat gesagt : es wird zeit für Sex, schließlich hatten wir ja schon lange keinen mehr.
Darauf hab ich zu ihr gesagt : Hmmm, Du vielleicht...:biggrin:
 
angel-smiley-015.gif


Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."


Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen.
Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"
 
Der Kunde hat sich zum Kauf entschlossen. "Und wie ist es mit dem Service?" fragt er den Autohändler. "Der ist klasse bei uns", ist die Antwort, "wer bei uns einen Gebrauchten kauft, erhält den neuesten Busfahrplan umsonst.":vroam:
 
Ein Luxusschiff auf Kreuzfahrt läuft in der Karibik auf ein Riff,

langsam sinkt es, die Haie tummeln sich im türkisfarbenen Wasser.

Da Versagen die Winden an den Davids, und die Rettungsboote können nicht zu Wasser gelassen werden. In der Not fordert der Kapitän die Passagiere per Lautsprecher auf, die Schwimmwesten anzulegen und über Bord zu springen.

Zehn Minuten später meldet sich der erste Offizier verzweifelt: „ Keiner springt, was sollen wir tun?“

Da nimmt der Kapitän die Sache selber in die Hand, und kurze Zeit später sind alle Passagier von Bord!

„Wie haben Sie das nur hinbekomme?“ fragt der erste Offizier.

„Ganz einfach: den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich nicht zu springen, den Franzosen, es sei schick, und den Italienern, es sei verboten, den Amerikanern, sie könnten mit Schadensersatz rechnen, den Deutschen, dies sei ein Befehl und den Japanern, es sei gut für die Potenz.“
 
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer."Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutaneverstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur, ich kann und darf nicht lügen".

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie übergibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er denn etwas zu verzollen hätte.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
 
Kuriose Städtenamen. Wer kennt mehr? :biggrin:
 

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Es fehlen noch noch Fucking und Mösendorf (beide Austria).

Dafür gibt es in Brandenburg den beschaulichen Ort "Motzen". kein Wunder, "Kotzen" liegt gleich nebenan.
 
...in der Oberpfalz gibt's noch ein Dörflein das heißt "Ursulapoppenricht"

...und ganz hier in der Nähe gibt es noch (in dieser Reihenfolge an der Bundestraße entlang):
Oberbrechen
Niederbrechen
Wirges
 
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