Stammtisch Witze

Dat dat darf...

Treffen sich zwei Engländer

Fragt der eine "What time is ist?"
Antwort:
"It´s two to two"

Der Fragende findet überraschend seine Taschenuhr und sagt zufrieden ob der Übereinstimmung zum Auskunft gebenden
"Look! it´s two to two too"


Hier eine Hans Moser Variante (aus Casblanca)
Hans: What Watsch is it?
Sien Fru: Four Watch Schatz!
Hans: Such much Watsch Schatz?
 
Treffen sich zwei Eintracht Fans: "Mann, jedsmal wenn die Eintracht ein Tor geschossen hat, macht mein Hund 'nen Salto"
"Vorwärts oder rückwärts?"
"Kommt drauf an, wie ich ihn treffe."
 
was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und dem 1.FC Köln?









































Der Lehrling kann Meister werden...
 
war der schon?

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinnsfigur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute
schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist
unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht
heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet
die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft:
"Unter dem
linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die
Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe
ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle
schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4.
Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt
sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"
 
ja, hatten wir schon :smile:
 
aus dem besten Fred seit langem hier rüberkopiert,
wer weiss vielleicht waren ja doch so manche zu faul zum ganzdurchlesen....:cool:

zum Stichwort "thailändische Massage" , da habe ich vor kurzem einen netten Witz gelesen :

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
 
Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen...":biggrin::biggrin::biggrin:
 
Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?
- Ohrenarzt: "Man hört von einander..."
- Augenarzt: "Man sieht sich..."
- Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau...
Ich schau mal wieder rein!"
- Urologe: "Ich verpiss' mich..."
- Chiropraktiker: "Hau rein!"
- Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"
 
Was haben Harald Juhnke und Mercedes gemeinsam?
Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.
 
Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere:"Man darf doch wohl noch furzen dürfen..." !!
 
Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto ;-)


  1. Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüssen. Auf keinen Fall das grinsen unter der Fahrt verlieren.
  2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heissen: Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
  3. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.
  4. Nun fahren wir also auf der Strasse, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, dass heisst, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.
  5. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann Vollbremse. Und kurz danach zum stehen kommen.
  6. Nun, wir stehen hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
  7. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach.
  8. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
  9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
  10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.
  11. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fussgänger zielen.
  12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fussvolk muss unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun.
  13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüsst: "He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"
 
ok, einen noch

Richter: "Wie alt sind sie jetzt ?" "76 Jahre." "Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard ???" "Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht !"
 
aero270 schrieb:
Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?
- Ohrenarzt: "Man hört von einander..."
- Augenarzt: "Man sieht sich..."
- Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau...
Ich schau mal wieder rein!"
- Urologe: "Ich verpiss' mich..."
- Chiropraktiker: "Hau rein!"
- Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"
Zum Vergrößern anklicken....

Was sagt ein erfolgreicher Anwalt auf die Frage wie es im geht?

"Ich kann nicht besser klagen!"
 
Soind zwei Nutten in der Dusche: "Mensch, was hast Du Pickel am Hintern!"
"Das sind keine Pickel. Ist die Preisliste in Blindenschrift".
 
School 1960 vs. School 2007

Scenario: Johnny and Mark get into a fistfight after school.

1960 - Crowd gathers. Mark wins. Johnny and Mark shake hands and end up mates.

2007 - Police are called, SWAT team arrives and arrests Johnny and Mark. Mobiles with video of fight confiscated as evidence. They are charged with assault, AVOs are taken out and both are suspended even though Johnny started it. Diversionary conferences and parent meetings conducted. Video shown on 6 internet sites.

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Scenario: Jeffrey won't sit still in class, disrupts other students.

1960 - Jeffrey is sent to the principal's office and given a good paddling. Returns to class, sits still and does not disrupt class again.

2007 - Jeffrey is given huge doses of Ritalin. Counselled to death. Becomes a zombie. Tested for ADD. School gets extra funding because Jeffrey has a disability. Drops out of school.

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Scenario: Billy breaks a window in his neighbor's car and his Dad gives him a whipping with his belt.

1960 - Billy is more careful next time, grows up normal, goes to college, and becomes a successful businessman.

2007 - Billy's dad is arrested for child abuse. Billy is removed to foster care and joins a gang. Psychologist tells Billy's sister that she remembers being abused herself and their dad goes to prison. Billy's mum has an affair with the psychologist. Psychologist gets a promotion.

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Scenario: Mark, a college student, brings cigarettes to school.

1960 - Mark shares a smoke with the school principal out on the smoking area.

2007 - Police are called and Mark is expelled from School for drug possession. His car is searched for drugs and weapons.

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Scenario: Vinh fails high school English.

1960 - Vinh goes to Remedial English, passes and goes to college.

2007 - Vinh's cause is taken up by local human rights group. Newspaper articles appear nationally explaining that making English a requirement for graduation is racist. Civil Liberties Association files class action lawsuit against state school system and his English teacher. English is banned from core curriculum. Vinh is given his Y10 anyway but ends up mowing lawns for a living because he cannot speak English.

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Scenario: Johnny takes apart leftover firecrackers, puts them in a model plane paint bottle and blows up an anthill.

1960 - Ants die.

2007 - Security and ASIO are called and Johnny is charged with domestic terrorism. Teams investigate parents, siblings are removed from the home, computers are confiscated, and Johnny's dad goes on a terror watch list and is never allowed to fly again.

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Scenario: Johnny falls during recess and scrapes his knee. His teacher, Mary, finds him crying, and gives him a hug to comfort him.

1960 - Johnny soon feels better and goes back to playing.

2007 - Mary is accused of being a sexual predator and loses her job. She faces three years in prison. Johnny undergoes five years of therapy. Becomes gay.
 
nachdem jetzt Barack angelobt ist, traue ich mich,
diesen (ausgeliehenen :tongue:, danke an cutsick) hier zu posten :
(auch um zu verhindern, dass der off-topic-fred zu stark aufholt, auch wenn es wahrscheinlich nicht aufzuhalten sein wird...:eek:)

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
 
Wer sagt dir, dass das ein witz war?:flute:
 
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