Stammtisch Witze

acron schrieb:
james Bond auf neuer Mission
Er springt über Afrika ab, durchgestylt im Smoking

Er rauscht die letzten Meter durch dichten Baumbestand und vollführt eine perfekte Landung.

Während er mit leichter Hand die Reste von Ästen und Blättern vom Smoking abstreift,

kommt langsam aber aufrecht und selbstbewusst ein Afrikaner durch den Wald auf ihn zu.

Bond strafft sich und sagt: "Gestatten Bond, - James Bond !"

Der Afrikaner erwiedert.: Angenehm Bo, - Bim Bo !

:biggrin::biggrin::biggrin: Hart aber Herzlich:biggrin::biggrin::biggrin:
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Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf.
Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.

Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."
 
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"
 
Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar."

Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?"

Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."
 
und den noch :smile:

Die besten Witze über Männer
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"Liebling, dein Pferd hat angerufen"
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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.
 
Ein 96 jähriger Mann meldet sich in der Volkshochschule für einen Sprachkurs in hebräisch an. Der Kursleiter fragt ihn :
ja für was brauchen Sie den das ?
Der Opa :
na ja,ich geb ja bald den Löffel ab und dann möcht ich mich mit Jesus schon gern unterhalten können , wenn ich in den Himmel komme .

Der Kursleiter :
ja und was machen Sie , wenn sie in die Hölle kommen ?

Der Opa : och, polnisch, russisch, serbisch , rumänisch kann ich ja schon ...
 
darf's mal wieder ein kfz-witz sein?

samstags in der mietsiedlung in dortmund-nord.

günni macht sich daran, seinen tiefergelegten d-kadett zu waschen. erstmal einweichen: günni füllt einen großen eimer mit wasser, trägt ihn zu seinem auto und gießt das wasser über die karosserie. das wiederholt er zweimal, bis ali aus dem nachbarblock ankommt - in der hand: eine riesenblechschere.

damit trennt ali von seinem tiefergelegten polo ein großes stück vom auspuff ab.

fragt günni: "ey, mann, watt machs' du denn?"

sagt ali: "alda, wenn du dein' taufst, kann ich mein' doch beschneiden - oder?"

:rolleyes:
 
"Schreit Ihre Frau auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nein, meine hat einen Haustürschlüssel."
 
das motto zum montag

niveaualarm aber egal, muss jetzt mal sein ;-)
 

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Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen,
wer von Euch hat gestern vom meinem
Apfelbaum
Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr
Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank
nichts verstehen." "Das wollen wir
doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich
auf
meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine
Frage." Sie tauschen die Plätze... Da
fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat
gestern mit meiner Schwester
geschlafen?" Antwortet der Lehrer:
"Fritzchen, du hast Recht. Hier hinten
versteht man wirklich
nichts."
 
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Betont sexy gekleidet erhofft die Bewerberin den ausgeschriebenen Posten als Sekretärin zu bekommen. Die ältere Vorzimmerdame lächelt wissend: "Ich glaube kaum, daß das beim Chef Eindruck macht, da hätten Sie vielleicht Ihren Bruder mitbringen sollen..."

Der Briefträger ist stinksauer, weil er extra wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm hinausrudern muss. "Post für Dich, Hein", ruft er schlecht gelaunt. "Pass bloß auf!" ruft der Leuchtturmwärter zurück. "Wenn Du maulst, dann abonniere ich auf der Stelle eine Tageszeitung!"

Schon seid einiger Zeit schmeckt Herrn Schulze das Bier in seiner Stammkneipe nicht mehr. Eines Tages nimmt er eine Probe aus seinem Glas und schickt diese ins Labor einer Klinik. Nach sechs Wochen kommt das Ergebnis per Post bei ihm an: "Liber Herr Schulze. Wir haben die von ihnen eingeschickte Probe eingehend untersucht. Leider müssen wir ihnen nun mitteilen, dss ihr Pferd zuckerkrank ist!"

In manchen Postämtern werden Beamte schneller befördert als die Briefe ....
 
Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"
 
Ratgeber Glück:
Schreiben Sie sich auf, wofür sie heute dankbar sein können!!!!!
zB.
Ich bin heute neben meinem Schatz aufgewacht
oder
Ich bin heute nicht neben meinem Schatz aufgewacht
oder
mein Schatz ist heute neben mir nicht aufgewacht!!
 
acron schrieb:
Ratgeber Glück:
Schreiben Sie sich auf, wofür sie heute dankbar sein können!!!!!
zB.
Ich bin heute neben meinem Schatz aufgewacht
oder
Ich bin heute nicht neben meinem Schatz aufgewacht
oder
mein Schatz ist heute neben mir nicht aufgewacht!!
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oder :

zum Glück ist mein Schatz nicht aufgewacht,

als ich heute *etwas später* nach Hause gekommen bin...:biggrin:
 
Ich als Schwabe darf das posten:

Gerade von Ulrich Kienzle: Woran erkennt man ein schwäbisches Kreuzfahrtschiff?






Dahiner sieht man keine Möven fliegen
 
Bondtoys.de schrieb:
Ich als Schwabe darf das posten:

Gerade von Ulrich Kienzle: Woran erkennt man ein schwäbisches Kreuzfahrtschiff?
Dahiner sieht man keine Möven fliegen
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Woran ist zu erkennen, daß auf einer Autofähre nur schwedische Fahrzeuge mitfahren...?

Statt von Möven wird sie von einem Schwarm Geier verfolgt...
 
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