Schweden_Fan
Babypause
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Shit happens
Stammtisch Witze
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A man is talking to God.
The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."
The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
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The man: "God, may I have a penny?"
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Babypause
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A very drunk man comes out of the bar and sees another very drunk man.
He looks up in the sky and says, "Is that the sun or the moon?"
The other drunk man answers, "I don't know. I'm a stranger here myself."
He looks up in the sky and says, "Is that the sun or the moon?"
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Adam läuft alleine durch das Paradies und fühlt sich schrecklich einsam.
Er ruft seinen Herrn und Schöpfer an und klagt ihm sein Leid.
Da spricht Gott:
"Adam, ich will dir helfen. Ich schenke dir ein Wesen an deine Seite, das all
deinen Wünschen entspricht - nenne sie mir"
Adam nimmt sich Zeit, denkt nach und listet dann seine Wünsche auf:
Sie sollte intelligent, schön, charmant, zuvorkommend, treu, zurückhaltend,
willig und gut im Bett, nie langweilig, sparsam, unkompliziert und fleißig sein.
Gott willigt ein, nennt aber einen Preis: für die Anforderungen muß Adam ein Ohr,
die linke Hand, eine Niere, seine Zähne, seinen Geruchsinn und ein Auge lassen.
Da fragt Adam:
"Und was bekomme ich für eine Rippe?"
Er ruft seinen Herrn und Schöpfer an und klagt ihm sein Leid.
Da spricht Gott:
"Adam, ich will dir helfen. Ich schenke dir ein Wesen an deine Seite, das all
deinen Wünschen entspricht - nenne sie mir"
Adam nimmt sich Zeit, denkt nach und listet dann seine Wünsche auf:
Sie sollte intelligent, schön, charmant, zuvorkommend, treu, zurückhaltend,
willig und gut im Bett, nie langweilig, sparsam, unkompliziert und fleißig sein.
Gott willigt ein, nennt aber einen Preis: für die Anforderungen muß Adam ein Ohr,
die linke Hand, eine Niere, seine Zähne, seinen Geruchsinn und ein Auge lassen.
Da fragt Adam:
"Und was bekomme ich für eine Rippe?"
hansp
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Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben sollten
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, daß er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
-------------------------------------
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, daß er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
-------------------------------------
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
zweiundvierzig
Dr. h.c. Tilly Harvester
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genial.
Schweden_Fan
Babypause
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"Der neue Reitschüler muss Kfz-Mechaniker sein!" sagt der Reitlehrer zu seinem Kollegen.
"Wie kommst du auf die Idee?"
"Ich weiß nicht, aber er kriecht immer unter das Pferd, wenn es stehen bleibt!"
"Wie kommst du auf die Idee?"
"Ich weiß nicht, aber er kriecht immer unter das Pferd, wenn es stehen bleibt!"
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...es geht doch nichts über gutes Werkzeug 
http://www.autoschrauber.de/produkte/milwaukee/protector.php
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hansp
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Vater Hai bringt seinem Sohn-Hai das Jagen bei und sagt ihm, daß er ihm alles nachmachen soll:
...zunächst schwimmen beide nur mit der Schwanzflossenspitze oberhalb der Wasserfläche drei Runden um eine nahe dem Strand schwimmende Menschengruppe...
...dann schwimmen sie drei Runden auch mit der Rückenflosse oberhalb der Wasserfläche um die Gruppe...
...anschließend tauchen sie beide ab und stoßen von unten an die Gruppe heran, schlagen sich beide den Bauch voll und schwimmen hiernach prall gefüllt nebeneinander auf das offene Meer hinaus....
...nach einiger Zeit fragt ihn der Sohn-Hai: Papa, warum sind wir zunächst so um die Gruppe herumgeschwommen und haben uns nicht sofort auf sie gestürzt?
Darauf Papa-Hai: ..weißt Du, mein Sohn, leergeschissen schmecken sie einfach besser...
...zunächst schwimmen beide nur mit der Schwanzflossenspitze oberhalb der Wasserfläche drei Runden um eine nahe dem Strand schwimmende Menschengruppe...
...dann schwimmen sie drei Runden auch mit der Rückenflosse oberhalb der Wasserfläche um die Gruppe...
...anschließend tauchen sie beide ab und stoßen von unten an die Gruppe heran, schlagen sich beide den Bauch voll und schwimmen hiernach prall gefüllt nebeneinander auf das offene Meer hinaus....
...nach einiger Zeit fragt ihn der Sohn-Hai: Papa, warum sind wir zunächst so um die Gruppe herumgeschwommen und haben uns nicht sofort auf sie gestürzt?
Darauf Papa-Hai: ..weißt Du, mein Sohn, leergeschissen schmecken sie einfach besser...
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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.
Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."
Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."
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Nigeria bzw. Südafrika-Connection, mal wieder...
Hallo,
auch ich bin bald Millionär.
(Gemein ist, dass ich diese mail-Adresse fast ausschließlich in den Foren oder im Zusammenhang mit Saabs benutze)
Ich wollt´s Euch nicht vorenthalten,
Grüße
Andreas
Bitte
Mein Name ist Dr.Phil Boateng, ich bin der western Regional Auditor
General der first national bank,sÃŒd afrika(FNB).Ich kann Ihnen eine
finanzielle Transaktion prÀsentieren, von der wir beide profitieren
werden. Ich habe Ihre Daten wÀhrend meiner Suche in auslÀndischen
Branchenverzeichnissen gefunden. Als Regional Auditor General der Bank
gehört es zu meinen Aufgaben, am Jahresende einen Finanzreport an meine
HauptgeschÀftsstelle zu senden.
WÀhrend ich standardmÀÃig eine PrÃŒfung der Konten in unserer Datenbank
durchfÃŒhrte, die auch einen JahresabschluÃbericht beinhaltete, entdeckte
ich einen Betrag in Höhe von 5,500.000,00 US$ (fÌnf Millionen
fÃŒnfhunderttausend US Dollar).
Dieser Betrag wurde nicht von meiner HauptgeschÀftsstelle registriert, es
handelt sich hierbei um einen Mehrgewinn, den unsere Eastern Region
Zweigstelle im letzten Quartal 2007 erwirtschaftet hat.
Seitdem habe ich diese Summe in ein ESCROW Konto transferiert und
veranlasst, daà sie diese Woche Ìber eine Diplomatic Agency als
Familieneigentum nach Europa versandt wird. Ich suche nun nach einem
auslÀndischen BegÌnstigten, der den Fonds in Europa vom einem
angegliederten Diplomatic Offshore Payment Office in Empfang nehmen kann.
Als eine FÃŒhrungskraft der Bank kann ich nicht direkt mit diesem Geld in
Verbindung gebracht werden, und nicht als BegÃŒnstigter auftreten.
Daher benötige ich Ihre Hilfe, um das Geld treuhÀnderisch in Empfang zu
nehmen, damit wir es danach teilen können. FÌr Sie besteht praktisch
kein Risiko, alles was Sie tun mÃŒssen, ist als ursprÃŒnglicher Einzahler
aufzutreten, der dieses Geld bei der Diplomatic Agency deponiert hat.
Falls Sie mein Angebot akzeptieren und mit mir zusammenarbeiten, wÃŒrde
mich das sehr freuen. Sobald ich Ihre Antwort auf mein email adresse
(acwglii@netscape.net) und senden sie ihre(Adresse,email adresse und
Telefonnummer) erhalten habe, werde ich Sie mit den Details vertraut
machen
und unser Treffen in Europaa arrangieren.
Mit freundlichen GrÃŒÃen
Dr.Phil Boateng
Hallo,
auch ich bin bald Millionär
.(Gemein ist, dass ich diese mail-Adresse fast ausschließlich in den Foren oder im Zusammenhang mit Saabs benutze)
Ich wollt´s Euch nicht vorenthalten,
Grüße
Andreas
Bitte
Mein Name ist Dr.Phil Boateng, ich bin der western Regional Auditor
General der first national bank,sÃŒd afrika(FNB).Ich kann Ihnen eine
finanzielle Transaktion prÀsentieren, von der wir beide profitieren
werden. Ich habe Ihre Daten wÀhrend meiner Suche in auslÀndischen
Branchenverzeichnissen gefunden. Als Regional Auditor General der Bank
gehört es zu meinen Aufgaben, am Jahresende einen Finanzreport an meine
HauptgeschÀftsstelle zu senden.
WÀhrend ich standardmÀÃig eine PrÃŒfung der Konten in unserer Datenbank
durchfÃŒhrte, die auch einen JahresabschluÃbericht beinhaltete, entdeckte
ich einen Betrag in Höhe von 5,500.000,00 US$ (fÌnf Millionen
fÃŒnfhunderttausend US Dollar).
Dieser Betrag wurde nicht von meiner HauptgeschÀftsstelle registriert, es
handelt sich hierbei um einen Mehrgewinn, den unsere Eastern Region
Zweigstelle im letzten Quartal 2007 erwirtschaftet hat.
Seitdem habe ich diese Summe in ein ESCROW Konto transferiert und
veranlasst, daà sie diese Woche Ìber eine Diplomatic Agency als
Familieneigentum nach Europa versandt wird. Ich suche nun nach einem
auslÀndischen BegÌnstigten, der den Fonds in Europa vom einem
angegliederten Diplomatic Offshore Payment Office in Empfang nehmen kann.
Als eine FÃŒhrungskraft der Bank kann ich nicht direkt mit diesem Geld in
Verbindung gebracht werden, und nicht als BegÃŒnstigter auftreten.
Daher benötige ich Ihre Hilfe, um das Geld treuhÀnderisch in Empfang zu
nehmen, damit wir es danach teilen können. FÌr Sie besteht praktisch
kein Risiko, alles was Sie tun mÃŒssen, ist als ursprÃŒnglicher Einzahler
aufzutreten, der dieses Geld bei der Diplomatic Agency deponiert hat.
Falls Sie mein Angebot akzeptieren und mit mir zusammenarbeiten, wÃŒrde
mich das sehr freuen. Sobald ich Ihre Antwort auf mein email adresse
(acwglii@netscape.net) und senden sie ihre(Adresse,email adresse und
Telefonnummer) erhalten habe, werde ich Sie mit den Details vertraut
machen
und unser Treffen in Europaa arrangieren.
Mit freundlichen GrÃŒÃen
Dr.Phil Boateng
[FONT=Verdana, Arial, helvetica, helv]Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
[/FONT][FONT=Verdana, Arial, helvetica, helv]Zwei Polizisten und ein Polizeihund gehen auf dem Markt Streife.Nach einer Zeit bleibt einer von den Polizisten stehen, hebt dem Hund den Schwanz und ist am suchen,da fragt ihn sein Kollege:
"Bist du bekloppt??? So was kannst du doch nicht mitten auf der Strasse machen was sagen die Leute dazu??" Darauf sein Kollege:"Ja eben,hast du das nicht gehört,die sagen doch alle:
Schon wieder kommt der Köter mit den zwei Arschlöchern....."[/FONT]
[/FONT][FONT=Verdana, Arial, helvetica, helv]Zwei Polizisten und ein Polizeihund gehen auf dem Markt Streife.Nach einer Zeit bleibt einer von den Polizisten stehen, hebt dem Hund den Schwanz und ist am suchen,da fragt ihn sein Kollege:
"Bist du bekloppt??? So was kannst du doch nicht mitten auf der Strasse machen was sagen die Leute dazu??" Darauf sein Kollege:"Ja eben,hast du das nicht gehört,die sagen doch alle:
Schon wieder kommt der Köter mit den zwei Arschlöchern....."[/FONT]
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Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent!"
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent!"
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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub,trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurst-nummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu
John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie.Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub,trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurst-nummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu
John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie.Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Gerd
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Hattet Ihr den schon ?
Ein Motorradfahrer stürzt, schleift an der Leitplanke entlang und erwacht im Krankenhaus
Professor: Sie haben ihr bestes Stück abgeschliffen, die Wiederherstellung ist neuerdings chirurgisch möglich, jedoch sehr teuer; der Zentimeter kostet 2000 Euro.
Patient: Das muss ich erst mit meiner Frau besprechen.
Am näxten Tag fragt der Professor: Nun, haben sie sich entschieden ?
Patient: Nein, meine Frau will lieber eine neue Küche... !
Na dann gut N8
Gerd
Ein Motorradfahrer stürzt, schleift an der Leitplanke entlang und erwacht im Krankenhaus
Professor: Sie haben ihr bestes Stück abgeschliffen, die Wiederherstellung ist neuerdings chirurgisch möglich, jedoch sehr teuer; der Zentimeter kostet 2000 Euro.
Patient: Das muss ich erst mit meiner Frau besprechen.
Am näxten Tag fragt der Professor: Nun, haben sie sich entschieden ?
Patient: Nein, meine Frau will lieber eine neue Küche... !
Na dann gut N8
Gerd
