Stammtisch Witze

Sieht mir eher nach einem orthopädischen Hilfsmittel aus.
Wenn dem so ist hat das auf einer Witzseite nichts, aber auch gar nichts zu suchen.
Grüße vom
landschleicher

Ein Rollstuhlfahrer hört von einer heilenden Quelle. Als er hin fährt sieht er, wie ein Mann mit Krücken hinein geht und ohne Krücken wieder rauskommt. Da denkt sich der Rollstuhlfahrer, “oh geil, das will ich auch”. Er fährt rein, kommt raus und hat
neue Reifen.

Quelle: http://raul.de/leben-mit-behinderung/was-behindertenwitze/

@landschleicher

Es ist immer so eine Sache mit aus dem Zusammenhang gerissenen Zitaten.
Die "Gehhilfe" war wie aus meinem Beitrag ersichtlich ist für ACRON gedacht, da sich in seinem ursprünglichen Post ein
Schreibfehler eingeschlichen hatte (gegen anstelle von gehen)
Im Übrigen halte ich Deinen Kommentar für völlig überzogen.
Wie Du unter obigem Link sehen kannst, gehen wirklich Betroffene entspannter mit dem Schiksal um.

Habe die Ehre->
 
Ein Rollstuhlfahrer hört von einer heilenden Quelle. Als er hin fährt sieht er, wie ein Mann mit Krücken hinein geht und ohne Krücken wieder rauskommt. Da denkt sich der Rollstuhlfahrer, “oh geil, das will ich auch”. Er fährt rein, kommt raus und hat
neue Reifen.

Quelle: http://raul.de/leben-mit-behinderung/was-behindertenwitze/

@landschleicher

Es ist immer so eine Sache mit aus dem Zusammenhang gerissenen Zitaten.
Die "Gehhilfe" war wie aus meinem Beitrag ersichtlich ist für ACRON gedacht, da sich in seinem ursprünglichen Post ein
Schreibfehler eingeschlichen hatte (gegen anstelle von gehen)
Im Übrigen halte ich Deinen Kommentar für völlig überzogen.
Wie Du unter obigem Link sehen kannst, gehen wirklich Betroffene entspannter mit dem Schiksal um.

Habe die Ehre->

Lieber Herr Saabotör, ich danke Sie!

Hatte den Wink verstanden, konnte der Versuchung nicht widerstehen,
neben dem Text im eigenen Beitrag, auch die Zitate in den Antworten zu korrigieren.
"Manchmaligst" bin auch ich dafür anfällig, Privilegien zu nutzen!

( Womit wir wieder bei Kurt, unserm König Kurt, wären ):vroam:
 
Who the fuc. ist KURT ???

Iisch 'abe keinän Fernsäääa-------

Gruß->
 
Who the fuc. ist KURT ???

Iisch 'abe keinän Fernsäääa-------

Gruß->

Nur alleine die Tatsache, nicht zu erfahren wer KURT ist - und demzufolge auch niemals in die erbärmliche Situation zu kommen, sein Dummgesabber im nicht vorhandenen Fernsäääa ertragen zu müssen, sollte Dir alleine schon einen kleinen monatlichen Obulus wert sein, von... - sagen wir mal - schnuffigen 17,98 Euro monatlich.

Keine Sorge, Du brauchst "sie" nicht zu finden - denn "sie" finden Dich. - Dank kürzlich durchgeführter Volkszählung und neuem Meldegesetz jederzeit und überall. - Wir sind GEZ - Widerstand ist zwecklos. Also zahl lieber freiwillig, sonst *wirst* Du gezahlt.
 
Frauen und EDV

Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne viel, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.

Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, und niemand will sie mehr.

Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Backup-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.

Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, sie anzuschauen.

Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
 
sehr geehrter, lieber Herr adrian,

Mussich als Moderatörchen doch im Auge behalten ganze Kundschaft.
Können sich nicht alle lachen über possierliche Posse im Land von Kohl und Scharping . . . . .
musst ich doch hinweisen auf andere Möglichkeiten zu erträgliches Normalität

Grüssliche Liebe,
acron


via tapa...
 
Allmächtiger Moderator acron.

„Die Dunkle Seite der Macht ist der Pfad zu mannigfaltigen Fähigkeiten, welche manche von uns für unnatürlich halten.“

Sorry für meine miserable Gedächtnisleistung.

Aber deshalb gerade meinen Speicher per Backup-Sicherung rebootet. Und jetzt glaube ich mich zu erinnern was du meinst.
Obwohl mir da gleich mehrere Sachen eingefallen sind.

Unabhängig davon ist JR Link - K. K. befreit mehr als lesenswert. Wenn man sich für die Automobilindustrie im Allgemeinen interessiert.
Habe mehr als die halbe Nacht damit verbracht. (Vielen dank JR grins)
Inhaltlich sicher Informativer und näher an der Realität als so manch andere Seiten im Netz.
Ahnst du welche ich meine.
Jetzt verlasse ich mich Mal auf deine Gedächtnisleistung.

So jetzt aber definitiv Ende des OT meinerseits und lassen wir es wieder einen Witze Thread werden.

Also extra für dich – grins

PC für Senioren...

Hier die TOP 10 Anzeichen dafür,
dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42" -Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und Normandie wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist http://www.zdf.de

8. Die Maus enthält Force-Feed-back-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
 
Muss . . . . .
ich . . . .
jetzt . . . . .
wegen . . . . .
Diskri. . .minierung. . . .
. . . ,
protest. . .


. . .monent . . . es klopft. . . .

oh . . der Notarzt . . .


via tapa...
 
Immer aufpassen, wenn man in einer neuen Firma anfängt:


e-mailsupporty8zy3.jpg
 
Ruft ein Mann beim Radio an ... seine Schwiegermutter sei im Krankenhaus und er möchte sich ein Lied für sie wünschen. Was es denn sein darf möchte der Moderator wissen. darauf der Anrufer...von ich+ich... so soll es sein so kann es bleiben
 
Eben in einer Bar (nee Heise) gefunden.

Die Telefonnotiz des Gespräches zw. den CEOs von Apple und Samsung:
Wie von Richterin Lucy Koh gefordert.


Tim: Fuck you!
Kwon: Kiss my ass!

Klingt realistisch.
 
Frau beim Psychiater:
" Mein Mann isst nach dem Kaffeetrinken immer die Kaffeetassen auf, die Henkel lässt er allerdings liegen. Bitte helfen Sie mir!"

Psychiater:
"Hmm, verstehe ich nicht, die Henkel schmecken doch am besten!"

:biggrin:
 
Frau beim Psychiater:
" Mein Mann isst nach dem Kaffeetrinken immer die Kaffeetassen auf, die Henkel lässt er allerdings liegen. Bitte helfen Sie mir!"

Psychiater:
"Hmm, verstehe ich nicht, die Henkel schmecken doch am besten!"

:biggrin:

Ich kenne die Quelle - aber ich schweige :tongue:

- - - Aktualisiert - - -

Zwei Halbgebildete streiten. Sagt der eine: «Sie Parvenü!» Darauf der andere: «Ich weiss schon, Sie meinen den Affen! Aber der heisst Parmesan!»
 
...manchmal, wenn mir langweilig ist, hole ich mir vom Wiener Wald einen Brathahn, gehe damit zum Tierarzt und frage, was da noch zu retten ist....
 
Falsche Antwort! Richtig: "Flughafen"
 
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