- Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe meine Frau geamselt!

 

- Wie bitte? Ach, Sie meinen gevögelt!

 

- Äh nein, ich meine erdrosselt...

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.

Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.

Japaner: "Wieso ist das Bier so groß ?"

Wirt: "In Texas ist alles so groß!"

Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.

Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.

Japaner: "Wieso ist das Steak so groß ?"

Wirt: "In Texas ist alles so groß!"

Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.

Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."

Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.

Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"

Ein Polizeibeamter zu einem Autolenker:

“Blasen Sie in das Röhrchen!”

“Nein!”

“Sie weigern sich?”

“Ja!”

“Wenn Sie jetzt nicht gleich blasen, lieber Herr, dann mach’ ich’s für Sie. Ja, und dann, dann sind Sie dran!”

Computergebet:

Vater Microsoft, der du bist auf der Festplatte,

geheiligt werde dein Windows,

dein Update komme,

dein Absturz geschehe,

wie in Windows, also auch in Office,

unser täglich Internet gib uns heute,

und führe uns nicht zu Apple,

sondern erlöse uns von dem Pentium

wie auch wir vergeben unserer Telekom

in Ewigkeit Enter

http://www.world-of-smilies.com/wos_computer/attachment-190.gif

http://www.world-of-smilies.com/wos_ugly/l0480.gif hahaha, reingefallen:tongue:

http://www.world-of-smilies.com/wos_schilder/000008320.gif

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

 

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

 

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

 

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

http://www.smilie-harvester.de/smilies/Muppets/muppet23.gif.gif

Ein älteres Ehepaar ist in Trauer: Sein treuer Mischlingshund ist im Alter von 18 Jahren dann doch gestorben. Das Ehepaar beschließt, das tote Tier im Wald zu bestatten, auf einer idyllischen Lichtung, wo der Hund immer so viel Spaß beim Hasenjagen hatte.

 

Es ist zwar schon dämmrig, aber die Bestattung des Hundes soll schnell erfolgen. Deswegen legen die Eheleute den Kadaver in den Kofferraum ihres Autos und fahren los. Zum Wald. Zu der idyllischen Lichtung.

 

Während sie unterwegs sind wird es dunkler. Und dunkler. Die Nacht ist hereingebrochen. Der ältere Ehemann lenkt das Auto vorsichtig und konzentriert über die Landstraße, gleich muss der Waldparkplatz kommen, auf dem sie immer geparkt haben, wenn sie mit dem treuen und nun leider toten Mischlingshund spazierengingen. Der älteren Ehefrau tropft ein Tränchen aus dem Augenwinkel.

 

Plötzlich macht der ältere Ehemann eine Vollbremsung, der Wagen kommt mit stotterndem ABS zum Stehen. "Was machst du?", frage die ältere Ehefrau erschrocken. "Krötenwanderung!", antwortet der ältere Ehemann. "Wir warten, bis die Kröten über die Straße sind - es sollen heute nicht noch mehr Tiere sterben." Dabei wischt auch er sich eine Träne aus dem Augenwinkel.

 

Und so wartet das ältere Ehepaar mit dem toten Hund im Kofferraum geduldig auf das Ende der Krötenwanderung. Fünf Minuten. Zehn Minuten. Eine Viertelstunde steht ihr Wagen da auf der Landstraße, als plötzlich jemand an die Fahrertür klopft. Doch es ist niemand zu sehen. Es klopft noch einmal. Der ältere Ehemann öffnet die Türe - und sieht auf dem Boden neben dem Auto eine wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte hocken mit einem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf. Die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte schaut den älteren Ehemann aus starren Reptilienaugen an.

 

Dann beginnt die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte zu sprechen: "Hallo, guter Mann. Ich bin der Krötenkönig. Danke, dass Sie stehengeblieben sind und uns die Straße überqueren lassen. Das hat hier noch nie jemand gemacht. Jedes Jahr habe ich große Verluste in meinem Krötenvolk zu beklagen, weil Autofahrer einfach über uns drüber fahren. Zum Dank möchte ich Ihnen einen Wunsch erfüllen - ich kann nämlich zaubern."

 

Der ältere Ehemann überlegt laut: "Ein Krötenkönig, der sprechen UND zaubern kann? Niemals!"

 

"Doch!", sagt die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf. "Sagen Sie mir, was Sie sich wünschen, und ich werde den Wunsch in Erfüllung gehen lassen."

 

"Also gut", sagt der ältere Ehemann, "wir haben da einen toten Hund im Kofferraum. Whiskey. 18 Jahre alt. Er ist heute gestorben und wir haben sehr an ihm gehangen. Wenn Du den vielleicht wieder lebendig...?"

 

"Zeigen Sie mir den Hund mal", verlangt die Kröte.

 

Der ältere Ehemann steigt aus, geht um den Wagen herum und öffnet den Kofferraum. Er nimmt die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf auf seine linke Hand und lässt sie in den Kofferraum schauen.

 

"Hm", brummt die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte. "Hmmmm. Der ist aber wirklich sehr tot, der Hund. Sehr, sehr tot. Gibt es vielleicht irgendwas anderes, das Sie sich wünschen?"

 

Der ältere Ehemann schaut die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf an und überlegt. "Naja", flüstert er dann, "meine Frau, weißt Du, die ist auch nicht mehr die Jüngste. Also: Sie sieht eben auch nicht mehr so aus wie vor 40 Jahren, als wir geheiratet haben. Irgendwie hat alles ziemlich nachgelassen, das Gesicht, der Busen, der Hintern. Aber vor allem das Gesicht. Also: Vielleicht könntest Du da etwas dran machen...?"

 

"Zeigen Sie sie mir mal", bittet die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf den älteren Ehemann.

 

Der trägt die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf zur Beifahrerseite des Autos und klopft ans Seitenfenster. "Schatz, mach doch bitte mal das Fenster auf. Ich habe hier die wirklich größte, wirklich fetteste, warzigste Kröte aller Zeiten gefunden."

 

Die ältere Ehefrau lässt das Seitenfenster herunter.

 

"Schau! Meine Frau...", zischelt der ältere Ehemann der wirklich großen, wirklich fetten, warzigen Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf zu.

 

Und die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf fragt den älteren Ehemann: "Ähm... - kann ich bitte den Hund nochmal sehen?"

 

Truth or Dare - Endlich ein Kettenbrief, der sich lohnt gelesen zu werden!

 

Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten:

Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extreme Coolheit und schweißtreibender Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe.

 

Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.

 

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail

weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...

 

Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

 

Und hier die drei beliebtesten Typen:

 

KETTENBRIEF TYP 1:

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestoßen, in dem Du die Kenntnisse Deines Klotieftaucherkurses endlich anwenden kannst. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!

 

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Schweizer Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch

Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!

 

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Email gab. Und so funktioniert es:

Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:

*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*

*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*

*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*

 

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance es ist durch jede weitergeleitete eMail gerettet zu werden.

Ich hoffe, ich habe euch ein klein wenig angeregt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelligent genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt!

 

Macht was viel besseres damit: VERARSCHT SIE! Verändert sie und schickt sie euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Großeltern und Töchtern weiter und lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer Eiterblase in seinem Penistumor, der nicht mehr Pissen kann, wird's euch danken! (Und ich übrigens auch!) Also Leute, leitet auch diesen Shit weiter, denn ich weiß, ihr könnt nicht anders (haha).

So, und nun zurück an die Arbeit. :-)

...warzige Kröte schaut den älteren Ehemann aus starren Reptilienaugen an...

 

*klugscheiss-modus an*

 

Und wie macht das die Amphibie, so im allgemeinen?

 

 

*klugscheiss-modus ...geht nicht mehr aus...*

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"

 

"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.

 

Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?"

 

"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

An der Zulassunsstelle

 

Tritt ein Mann an den Schalter der Zulassungsstelle. Fragt ihn die Dame hinter dem Schalter : so, und was wünschen Sie denn bitte ?

 

Antwort von dem Mann : ich hätte gerne eine rote Nummer !

 

Sagt die errötete Dame : tut mir leid, da kommen Sie 2 Tage zu spät...

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."

Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen säen wir uns wieder."

 

n LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

 

Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa (Grafiker)!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

http://images.google.de/url?source=imgres&ct=tbn&q=http://www.encyclopaedia-britannica.de/assets/images/animierte-flaggen-oesterreich-55x34.gif&usg=AFQjCNFDcvfGMizj92UsRuQDxvDHrdZ0ngduckschleichweghttp://www.hotel-eiskristall.de/bilder/gif/pinguine-6-1-21310.gif

Nach dem Besuch der Nachbarin

 

Klein Fritzchen zum Vater : Du , Papa.... hast Du mit der Frau Nachbarin eine Weißwurst gegessen ?

 

Drauf der Vater : was redest denn da fürn Zeug, wieso fragst denn sowas ?

 

Sagts Fritzchen : weil die Pelle noch neben dem Sofa auf dem Boden liegt...

Zwei Golferinnen treffen sich auf dem Platz. Fragt die Erste: "So, wie gehts denn heute?" Die Andere antwortet "Oooh...heut ist es wirklich echt Scheisse gelaufen, ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt". Antwortet die Erste "Oh Du meine Güte, dass ist wirklich dumm, denn dort halten die Pflaster so schlecht..."

Softwareanfrage

 

Sehr geehrte Damen und Herren

 

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'

umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten

Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen

belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von

selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten

der übrigen Systeme gestoppt werden.

 

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0'

funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider

kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten

Anwendungen benutzen möchte.

 

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber

bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets

die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses

Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

 

Danke, ein User

 

 

 

 

 

Antwort

 

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In

den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden

 

Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0'

um, weil sie Zweites zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen.

 

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle

anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'

wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin

1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin

7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu

deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

 

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin

2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme

als vorher.

 

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen',

Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version

1.0'.

 

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus

zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte

mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel

'Gesellschaftsfehler'.

 

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen,

unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht.

 

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

 

Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter

UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder

Normal funktioniert.

 

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die

'Gesellschaftsfehler' uneingeschränkt haften!

 

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz

der unverhältnismässig hohen Betriebskosten.

 

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren,

um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle

Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

 

Viel Glück! Ihr Technischer Dienst

 

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm

verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder

gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen!!

Noch was zum Thema ...

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast."

 

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel".

 

Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.

 

Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

 

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

 

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.

 

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte:

 

"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

 

Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünschte mir einen 30cm grossen Simmel."

siehe 1238

V o r s i c h t !!!!!!

 

V O R S I C H T !!!!!!

In letzter Zeit wurden vermehrt Personen "über 30" plötzlich vom PC verschluckt!

Im Nachhinein hat man festgestellt, daß sie die Tasten "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig gedrückt hatten!

:biggrin:und wieder eine® weniger

Ölwechsel

 

So machen es die Frauen

 

• In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
  
• Kaffee trinken
  
• Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
  

Ausgaben:

• Ölwechsel: 50 €
  
• Kaffee: 3 €
  
• Gesamtkosten: 53 €
  

So machen es die Männer

 

• Ins Zubehörgeschäft fahren, 30 € für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
  
• Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
  
• Eine Dose Bier öffnen, trinken.
  
• Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
  
• Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
  
• Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
  
• Ablasswanne unter Motor schieben.
  
• 16er Schraubenschlüssel suchen.
  
• Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
  
• Ablassschraube lösen.
  
• Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
  
• Sauerei aufputzen
  
• Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
  
• Ölfilterzange suchen
  
• Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
  
• Bier
  
• Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
  
• Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
  
• Bindemittel auf Öl streuen, das vorher verschüttet wurde.
  
• Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
  
• Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
  
• Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
  
• Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
  
• Sich an die Ablassschraube erinnern
  
• Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
  
• Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
  
• Bier trinken
  
• Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
  
• Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden
  
• Bier trinken
  
• Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
  
• Kopf aus Frust auf Bodenfliesen schlagen
  
• Mit wüsten Flüchen beginnen
  
• Schraubenschlüssel wegschleudern
  
• Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat
  
• Bier
  
• Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
  
• Bier
  
• Bier
  
• Vier Liter frisches Öl einfüllen
  
• Bier
  
• Auto von Böcken ablassen.
  
• Einen der Klötze dabei kaputtmachen
  
• Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das verschüttete Öl streuen.
  
• Bier
  
• Probefahrt
  
• Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
  
• Fahrzeug wird abgeschleppt
  
• Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
  

Ausgaben:

• Teile: 30 €
  
• Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 800 €
  
• Abschleppkosten: 150 €
  
• Kaution: 100 €
  
• Bier: 15 €
  
• Gesamt: 1095 €
  

duckschleichweg und ein schönes Wochenende "LOL"

V O R S I C H T !!!!!!

In letzter Zeit wurden vermehrt Personen "über 30" plötzlich vom PC verschluckt!

 

Im Nachhinein hat man festgestellt, daß sie die Tasten "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig gedrückt hatten!

 

Und wenn du dann wieder auftauchst geht es dir so ...