Eine Frau mit Ihrem Auto beim TÜV....

 

Frau beim TÜV

Autor unbekannt

Eine Freundin kommt zu mir und fragt:

"Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"

 

Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:

Personen

* Ein Mann (ich)

* Eine Frau (sie)

* Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins

Erster Akt

Ich:

"Wie alt ist denn Dein Auto?"

Sie:

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

Ich:

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

Sie:

"Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?"

Ich:

"Zum TÜV."

Sie:

"Wo ist der denn?"

Ich:

"In Neumünster Nähe Krankenhaus, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

Sie:

"Wo?"

Ich:

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag.

Sie:

"Danke!"

Ich:

"Hier ist sie."

Sie:

"Was muss ich denn da sagen?"

Ich:

"Guten Tag!"

Sie:

"Und dann?"

Ich:

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

Sie:

"Wie mach ich das denn?"

Ich:

"Mündlich!"

(Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss ...)

Sie:

"Und wie teuer ist das?"

Ich:

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

Sie:

"Geht das nicht billiger?"

Ich:

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

Sie:

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

Ich:

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

Sie:

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

Ich:

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

Sie:

"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."

Ich:

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

Sie:

"Weiß ich doch nicht!"

Ich:

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

Sie:

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

Ich:

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

Sie:

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

Ich:

????

Sie:

"Und was machen die so beim TÜV?"

Ich:

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

Sie:

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

Ich:

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

Sie:

"Und wenn nicht?"

Ich:

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

Sie:

"Was denn?"

Ich:

"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.

Zweiter Akt

Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV

Prüfer:

"Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

Prüfer:

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

Prüfer:

"Licht bitte!"

HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

Prüfer:

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

Prüfer:

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

Prüfer:

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

Prüfer:

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

Prüfer:

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

Sie:

"Tschuldigung!"

Blinker links an.

Prüfer:

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

Prüfer:

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von "Sven".

Prüfer:

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

Prüfer:

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

Prüfer:

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

Prüfer:

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

Prüfer:

"Danke, jetzt links!"

Sie:

"Was denn links?"

Prüfer:

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

Prüfer:

"Links bitte!"

Sie:

"Hab' ich doch!"

Prüfer:

"Andere Seite!"

HUUUUP

Prüfer:

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

Prüfer:

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".

Prüfer:

"Bitte Motorhaube auf!"

Sie:

"Bitte?"

Prüfer:

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

Sie:

"Wie denn?"

Prüfer:

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

Prüfer:

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

Prüfer:

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

Sie:

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

Sie:

"Tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

Prüfer:

"Bitte aussteigen!"

Sie:

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt!"

Prüfer:

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte

aus!"

Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

Prüfer:

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

Sie:

"Bin ich schon fertig?"

Prüfer:

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"

Sie:

"Wohin soll ich gehen?"

Prüfer:

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

Sie:

"Und mein Auto?"

Prüfer:

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Dritter Akt

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt.

Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

Sie:

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

Prüfer:

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Sie:

"Aber das sieht gefährlich aus."

Prüfer:

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

Sie:

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

Prüfer:

"Ich mache nur meinen Job."

Sie:

"Ich bleibe!"

Prüfer:

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

Sie:

"Seien Sie vorsichtig!"

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.

Prüfer:

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU."

Sie:

"Wohin?"

Prüfer:

"Zur AU!"

Sie:

" Rechts ?"

Prüfer:

"Nein, links herum bitte!"

Sie:

"Nicht rechts ?"

Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer.

Sie:

"Wohin noch mal? Rechts ?"

Prüfer:

" Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Vierter Akt

Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.

Prüfer:

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

Prüfer:

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"

Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.

Sie:

"WAS?"

Prüfer:

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

"Sven" beruhigt sich wieder.

Prüfer:

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

Sie:

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

Prüfer:

"Fahren Sie bitte vor!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

Prüfer:

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

Sie:

"Tschuldigung."

Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen.

 

Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt.

"Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...

herrliche Story....DANKE

 

übrigens, wie lange sagtest Du, hatte sich Deine Freundin deinen ehemaligen roten ausgeliehen ?......

International bekannter Schauspieler an Schweinegrippe gestorben

 

Wir wissen alle, wer ihn angesteckt hat.

Dear Wife:

 

I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you forever. I've been a good man to you for 7 years & I have nothing

to show for it. These last 2 weeks have been hell. Your boss called to tell me that you quit your job today & that was the last straw. Last week, you came home & didn't even notice I had a new haircut, had cooked your favorite meal & even wore a brand new pair of silk boxers. You ate in 2 minutes & went straight to

sleep after watching all of your soaps. You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband & wife.

 

Either you're cheating on me or you don't love me any more; whatever the case, I'm gone.

 

Your EX-Husband

 

P.S don't try t o find me. Your SISTER & I are moving away to West Virginia together! Have a great life!

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Dear Ex-Husband:

 

Nothing has made my day more than receiving your letter. It's true you & I have been married for 7 years, although a good man is a far cry from what you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining & griping. Too bad that doesn't work.

 

I DID notice when you got a hair cut last week, but the 1st thing that came to mind was 'You look just like a girl!' Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment. When you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago. About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, & I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed $50 from me that morning.

 

After all of this, I still loved you & felt we could work it out. So when I hit the lotto for 10 million dollars, I quit my job & bought us 2 tickets to Jamaica, but when I got home you were gone. Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted. My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me. So take care.

 

Your Ex-Wife, Rich as Hell & Free!

 

P.S. I don't know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl . I hope that's not a problem.

Shit happens:biggrin:

A man is talking to God.

 

The man: "God, how long is a million years?"

God: "To me, it's about a minute."

The man: "God, how much is a million dollars?"

God: "To me it's a penny."

The man: "God, may I have a penny?"

God: "Wait a minute."

A very drunk man comes out of the bar and sees another very drunk man.

He looks up in the sky and says, "Is that the sun or the moon?"

The other drunk man answers, "I don't know. I'm a stranger here myself."

Adam läuft alleine durch das Paradies und fühlt sich schrecklich einsam.

Er ruft seinen Herrn und Schöpfer an und klagt ihm sein Leid.

 

Da spricht Gott:

"Adam, ich will dir helfen. Ich schenke dir ein Wesen an deine Seite, das all

deinen Wünschen entspricht - nenne sie mir"

 

Adam nimmt sich Zeit, denkt nach und listet dann seine Wünsche auf:

Sie sollte intelligent, schön, charmant, zuvorkommend, treu, zurückhaltend,

willig und gut im Bett, nie langweilig, sparsam, unkompliziert und fleißig sein.

 

Gott willigt ein, nennt aber einen Preis: für die Anforderungen muß Adam ein Ohr,

die linke Hand, eine Niere, seine Zähne, seinen Geruchsinn und ein Auge lassen.

 

Da fragt Adam:

"Und was bekomme ich für eine Rippe?"

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben sollten

 

 

 

Lieber Robert,

 

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

 

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, daß er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

 

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

 

Susanne

 

 

 

 

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Liebe Susanne,

 

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

 

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

 

Robert

:biggrin::biggrin: genial.

"Der neue Reitschüler muss Kfz-Mechaniker sein!" sagt der Reitlehrer zu seinem Kollegen.

 

"Wie kommst du auf die Idee?"

 

"Ich weiß nicht, aber er kriecht immer unter das Pferd, wenn es stehen bleibt!"

...es geht doch nichts über gutes Werkzeug

 

http://www.autoschrauber.de/produkte/milwaukee/protector.php

Nicht vorschnell die Pferde scheu machen:

 

http://www.ksta.de/html/artikel/1248869569358.shtml

Vater Hai bringt seinem Sohn-Hai das Jagen bei und sagt ihm, daß er ihm alles nachmachen soll:

 

...zunächst schwimmen beide nur mit der Schwanzflossenspitze oberhalb der Wasserfläche drei Runden um eine nahe dem Strand schwimmende Menschengruppe...

 

...dann schwimmen sie drei Runden auch mit der Rückenflosse oberhalb der Wasserfläche um die Gruppe...

 

...anschließend tauchen sie beide ab und stoßen von unten an die Gruppe heran, schlagen sich beide den Bauch voll und schwimmen hiernach prall gefüllt nebeneinander auf das offene Meer hinaus....

 

...nach einiger Zeit fragt ihn der Sohn-Hai: Papa, warum sind wir zunächst so um die Gruppe herumgeschwommen und haben uns nicht sofort auf sie gestürzt?

 

Darauf Papa-Hai: ..weißt Du, mein Sohn, leergeschissen schmecken sie einfach besser...

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.

 

Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"

 

Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"

 

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

Nigeria bzw. Südafrika-Connection, mal wieder...

 

Hallo,

 

auch ich bin bald Millionär :biggrin:.

(Gemein ist, dass ich diese mail-Adresse fast ausschließlich in den Foren oder im Zusammenhang mit Saabs benutze)

Ich wollt´s Euch nicht vorenthalten,

Grüße

Andreas

 

Bitte

Mein Name ist Dr.Phil Boateng, ich bin der western Regional Auditor

General der first national bank,sÃŒd afrika(FNB).Ich kann Ihnen eine

finanzielle Transaktion prÀsentieren, von der wir beide profitieren

werden. Ich habe Ihre Daten wÀhrend meiner Suche in auslÀndischen

Branchenverzeichnissen gefunden. Als Regional Auditor General der Bank

gehört es zu meinen Aufgaben, am Jahresende einen Finanzreport an meine

HauptgeschÀftsstelle zu senden.

 

WÀhrend ich standardmÀÃig eine PrÃŒfung der Konten in unserer Datenbank

durchfÃŒhrte, die auch einen JahresabschluÃbericht beinhaltete, entdeckte

ich einen Betrag in Höhe von 5,500.000,00 US$ (fÌnf Millionen

fÃŒnfhunderttausend US Dollar).

 

Dieser Betrag wurde nicht von meiner HauptgeschÀftsstelle registriert, es

handelt sich hierbei um einen Mehrgewinn, den unsere Eastern Region

Zweigstelle im letzten Quartal 2007 erwirtschaftet hat.

 

Seitdem habe ich diese Summe in ein ESCROW Konto transferiert und

veranlasst, daà sie diese Woche Ìber eine Diplomatic Agency als

Familieneigentum nach Europa versandt wird. Ich suche nun nach einem

auslÀndischen BegÌnstigten, der den Fonds in Europa vom einem

angegliederten Diplomatic Offshore Payment Office in Empfang nehmen kann.

Als eine FÃŒhrungskraft der Bank kann ich nicht direkt mit diesem Geld in

Verbindung gebracht werden, und nicht als BegÃŒnstigter auftreten.

 

Daher benötige ich Ihre Hilfe, um das Geld treuhÀnderisch in Empfang zu

nehmen, damit wir es danach teilen können. FÌr Sie besteht praktisch

kein Risiko, alles was Sie tun mÃŒssen, ist als ursprÃŒnglicher Einzahler

aufzutreten, der dieses Geld bei der Diplomatic Agency deponiert hat.

 

Falls Sie mein Angebot akzeptieren und mit mir zusammenarbeiten, wÃŒrde

mich das sehr freuen. Sobald ich Ihre Antwort auf mein email adresse

(acwglii@netscape.net) und senden sie ihre(Adresse,email adresse und

Telefonnummer) erhalten habe, werde ich Sie mit den Details vertraut

machen

 

und unser Treffen in Europaa arrangieren.

Mit freundlichen GrÃŒÃen

Dr.Phil Boateng

Ja, die gibt es immer noch... und Leute die darauf reinfallen.

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

 

 

Zwei Polizisten und ein Polizeihund gehen auf dem Markt Streife.Nach einer Zeit bleibt einer von den Polizisten stehen, hebt dem Hund den Schwanz und ist am suchen,da fragt ihn sein Kollege:

"Bist du bekloppt??? So was kannst du doch nicht mitten auf der Strasse machen was sagen die Leute dazu??" Darauf sein Kollege:"Ja eben,hast du das nicht gehört,die sagen doch alle:

Schon wieder kommt der Köter mit den zwei Arschlöchern....."

Jemand feiert diese Woche Geburtstag: Tweety!

Tweety wird 60. Herzlichen Glückwunsch!

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

 

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

 

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

 

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:

"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.

Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.

Du wirst sehen, was passiert."

 

Die beiden gehen ins Pub,trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

 

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurst-nummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu

John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."

John antwortet: "Du und deine Knie.Was soll ich denn sagen?

Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

 

:biggrin:

Hattet Ihr den schon ?

 

Ein Motorradfahrer stürzt, schleift an der Leitplanke entlang und erwacht im Krankenhaus

Professor: Sie haben ihr bestes Stück abgeschliffen, die Wiederherstellung ist neuerdings chirurgisch möglich, jedoch sehr teuer; der Zentimeter kostet 2000 Euro.

Patient: Das muss ich erst mit meiner Frau besprechen.

Am näxten Tag fragt der Professor: Nun, haben sie sich entschieden ?

Patient: Nein, meine Frau will lieber eine neue Küche... !

 

Na dann gut N8 :biggrin:

Gerd

Wenn dat Limit nur 'ne Küche herjibt, is dat dann wohl auch 'ne verständliche Wahl ...

(1 Küche entspr. ca. 7-8 cm)

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"