Darf ich aus gegebenem Anlaß künftig dazu übergehen, meine Reparaturanleitungen nur noch in einem ostkirgisischen Priesterdialekt zu veröffentlichen...?

 

Aber der mit "...Re-Boot Washington DC..." war *echt gut.

 

Wie wär's passend dazu mit einer Putzkolonnenmeldung ?

"Im Bundestag wurde mächtig geschmiert - soll'n wir's wegwischen...?"

"Im Bundestag wurde mächtig geschmiert - soll'n wir's wegwischen...?"

 

Irgendwie werd ich das Gefühl nicht los, dass Du bald einen Asylantrag stellen wirst....

Irgendwie werd ich das Gefühl nicht los, dass Du bald einen Asylantrag stellen wirst....

 

in welchem Land nur?

:confused: ... Bahnhof!

 

Ein Irländer kommt in eine Bar in London und bestellt drei Pints Guiness.

Der Barkeeper schenkt die Biere ein.

Danach setzt sich der Irländer in eine Ecke und trinkt abwechslungsweise aus den drei Gläsern.

Als er seine Biere getrunken hat, kommt er wieder an die Bar und bestellt drei weitere Biere.

 

Der Barkeeper erklärt ihm: "Es geht mich ja nichts an,

aber es wäre besser nur ein Bier auf einmal Mal zu trinken.

Wenn ich das Bier ausgeschenkt habe, so löst sich der Schaum auf."

Darauf sagt der Irländer: "Schau, ich habe zwei Brüder. Der eine ist nun in Amerika,

der andere in Australien und ich bin hier in England.

Bevor wir Irland verliessen, haben wir abgemacht, in Zukunft auf

diese Weise unser Bier zu trinken, um einander zu gedenken."

 

Der Barkeeper muss zugeben, dass dies ein schöner Brauch ist und akzeptiert dies.

Der Irländer kommt nun regelmässig, um seine Biere zu trinken.

Bald schon kennen alle Stammgäste die Bewandtnis mit den drei Bieren.

 

Eines Tages kommt der Irländer und bestellt zwei Pints Guiness.

Die Leute in der Bar hören dies und augenblicklich sind alle ruhig.

Der Irländer nimmt keine Notiz davon und trinkt ruhig seine beiden Biere.

Als er sich zwei weitere bestellt, sagt der Barkeeper:

"Ich möchte Dir noch mein aufrichtiges Beileid aussprechen."

"Wofür?" fragt der Irländer erstaunt.

"Ja, da Du nur noch zwei Biere trinkst," erklärt der Barkeeper,

"nehme ich an, dass einer Deiner Brüder gestorben ist."

"Nein," erwidert der Irländer,

"meinen Brüdern geht es bestens. Aber ich war gestern beim Arzt.

Der hat mir klargemacht, dass ich schon in einem Jahr tot sein werde,

wenn ich nicht sofort aufhöre, Alkohol zu trinken.

Da habe ich augenblicklich aufgehört."

in welchem Land nur?

 

Grenzen dicht!!!!!!

in welchem Land nur?

 

Scheint wohl keine 1:1 Übersetzung zu sein.

 

Da hat Nightcruiser möglicherweise manches mißverstanden oder einfach eigenkreativ hinzugedichtet.

Hä? Er trinkt nur für seine Brüder. Was ist da nicht verständlich?

Hallo!

Ich liebe diesen Humor......

Gruß,Thomas

@Nightcruiser: Der "Irländer" heisst üblicherweise "Ire"

 

@racinggreen: Die Übersetzung passt schon.

Scheint wohl keine 1:1 Übersetzung zu sein.

 

Da hat Nightcruiser möglicherweise manches mißverstanden oder einfach eigenkreativ hinzugedichtet.

 

Naja, der Ort hat sich in der Übersetzung etwas verschoben Dublin -----> London...und der Ire war beim Arzt (das war er in der englischen Version nicht...

nach dem ich mühselig 75% des Witzes originalgetreu übersetzt hatte (mit google translate),

hab ich mal Google bemüht...

und siehe da, der erste Treffer hatte den Witz in deutsch

 

copy, paste, noch kurz kleine Korrekturen durchgeführt, fertig.

Den Irländer hab' dabei ich echt übersehen

Danke für die Übersetzung @Nightcruiser, doch den Witz gibts doch schon Jahre in Deutsch!! Warum wird er dann nicht gleich deutsch hier rein geschrieben?? Wahrscheinlich würde ihn sonst schon jeder kennen ... und englisch klingt erstmal neu:biggrin::biggrin:

...und der Ire war beim Arzt (das war er in der englischen Version nicht...

 

...der Arzt verhagelt die Pointe etwas...

...der Arzt verhagelt die Pointe etwas...

 

Ja, manchmal ist weniger mehr....

Danke für die Übersetzung @Nightcruiser, doch den Witz gibts doch schon Jahre in Deutsch!! Warum wird er dann nicht gleich deutsch hier rein geschrieben?? Wahrscheinlich würde ihn sonst schon jeder kennen ... und englisch klingt erstmal neu:biggrin::biggrin:

 

Geschrieben?

Dafür bin ich bei so einem Quatsch viel zu faul.

Kopieren und einfügen und gut ist´s.

? ? ?

 

Danke für die Übersetzung @Nightcruiser, doch den Witz gibts doch schon Jahre in Deutsch!! Warum wird er dann nicht gleich deutsch hier rein geschrieben?? Wahrscheinlich würde ihn sonst schon jeder kennen ... und englisch klingt erstmal neu:biggrin::biggrin:

 

also ich kannte ihn nicht

und was am Englischen neu ist, verschließt sich mir.

 

und schließlich fragte er: quid ?

 

w.

 

@Nightcruiser: Der "Irländer" heisst üblicherweise "Ire"

 

 

Viellleicht handelt es sich auch um einen Irrländer .... und er hat das zweite "r" vergessen.

 

 

@racinggreen: Die Übersetzung passt schon.

 

Mach keinen Quatsch. Ich glaub' Dir das.

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Dat dat darf...

 

Treffen sich zwei Engländer

 

Fragt der eine "What time is ist?"

Antwort:

"It´s two to two"

 

Der Fragende findet überraschend seine Taschenuhr und sagt zufrieden ob der Übereinstimmung zum Auskunft gebenden

"Look! it´s two to two too"

 

 

Hier eine Hans Moser Variante (aus Casblanca)

Hans: What Watsch is it?

Sien Fru: Four Watch Schatz!

Hans: Such much Watsch Schatz?

Treffen sich zwei Eintracht Fans: "Mann, jedsmal wenn die Eintracht ein Tor geschossen hat, macht mein Hund 'nen Salto"

"Vorwärts oder rückwärts?"

"Kommt drauf an, wie ich ihn treffe."

was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und dem 1.FC Köln?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der Lehrling kann Meister werden...

war der schon?

 

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit

einer Wahnsinnsfigur ist der

Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute

schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist

unter dem rechten Arm rasiert!"

 

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!

Geh nach Hause, heute will

ich Dich nicht mehr sehen!"

 

Ok, Fritzchen geht

heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

 

Am nächsten Tag zeichnet

die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und

Fritzchen ruft:

"Unter dem

linken Arm ist sie auch rasiert!"

 

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die

Lehrerin. "geh nach Hause!

Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.

Und Deine Eltern rufe

ich auch an!"

 

Fritzchen erlebt 3 wundervolle

schulfreie Tage.

 

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.

Bis in die 4.

Stunde geht auch alles gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt

sich, um sie wieder

aufzuheben.

 

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und

nimmt seinen Ranzen, "ich seh'

euch nächstes Schuljahr!"

ja, hatten wir schon

sorry:redface: