alt aber gut:

 

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

 

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

 

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

 

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

During one of her daily classes a teacher trying to teach good manners,

asked her students the following question:

 

"Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady,

how would you tell her that you have to go to the bathroom?"

 

Michael said, "Just a minute I have to go pee."

 

The teacher responded by saying, "That would be rude and impolite.

 

What about you Peter, how would you say it?" Peter said, "I am sorry,

but

I really need to go to the bathroom. I'll be right back."

 

"That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at

the dinner table.

 

And you, little Johnny, can you use your brain for once and show Us your good manners?"

 

I would say: "Darling, may I please be excused for a moment? I have to

shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to

meet after dinner."

 

The teacher fainted.

Ein junger Mann besucht seine Großeltern. Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.

 

"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel. "Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"

 

"Nun," sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

 

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

 

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

 

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

During one of her daily classes a teacher trying to teach good manners,

asked her students the following question:

 

"Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady,

how would you tell her that you have to go to the bathroom?"

 

Michael said, "Just a minute I have to go pee."

 

The teacher responded by saying, "That would be rude and impolite.

 

What about you Peter, how would you say it?" Peter said, "I am sorry,

but

I really need to go to the bathroom. I'll be right back."

 

"That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at

the dinner table.

 

And you, little Johnny, can you use your brain for once and show Us your good manners?"

 

I would say: "Darling, may I please be excused for a moment? I have to

shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to

meet after dinner."

 

The teacher fainted.

 

Very good manners:biggrin:

Ein Kölner Ehepaar sitzt in New York im Taxi.

Der Taxifahrer:Where you from?

Der Mann:Germany

Taxifahrer:Where from Germany?

Mann:From Cologne

Taxifahrer:I know Cologne,i´ve had the worst fuck of my life there

Die Ehefrau schon leicht sauer weil sie kein Wort versteht,blafft ihren Mann an:Was hat der gesagt?

Der Mann:Schatz,er kennt dich.

Frage an die Sekretärin:

"Darf ich bitte ihren Kopierer benutzen?"

"Aber gerne... was möchten sie kopieren?"

"Meine DNA, aber nur zur Hälfte.."

Eine Frau steht im Bad und macht sich für den Abend zurecht, ihr Mann liegt gelangweilt auf dem Bett, fertig angezogen schon etwas genervt und wartet auf sie.

Da fragt sie ihn: "Du, findest du ich sollte meinen Busen vergrößern lassen?"

Er antwortet: "Du findest deinen Busen zu klein? Ich habe nen totsicheren Tip für dich und du musst dich nicht mal unters Messer legen! Nimm ein Stück Klopapier und reibe es zwischen deinen Brüsten hin und her, nach ein, zwei Jahren sind deine Brüste doppelt so groß wie jetzt!"

Sie völlig irritiert: "Das glaubst du doch selber nicht, oder?!?"

Er: "Wieso nicht, bei deinem Hintern hat´s doch auch funktioniert."

da werd ich doch gleich O R C A !!!!!!!

 

wenn Du schon sehr genau weißt was los ist, dann d i e s e Sprüche hier .. ... ..

 

jammern auf hohem Nivea - Luxusprobleme - Mensch ...........

 

Und ich dachte immer der David wäre nicht von Rubens

Fritzchen geht spazieren. er lässt dabei einen Rosenkranz lustig um den ausgestreckten Finger kreisen.

 

Als der Pfarrer das sieht ruft er:

"Fritzchen ! Das macht man doch nicht! Wusstest Du nicht, dass in jedem dieser Kügelchen ein kleines Jesuskind sitzt???"

 

Als der Pfarrer aus der Sichtweite ist, guckt Fritzchen den Rosenkranz an und ruft:

 

"Festhalten Junx, es geht wieder rund!!"

Auf dem Anrufbeantworter einer englischen Schule ...

 

... findet sich folgendes:

 

"Hello! You have reached the automated answering service of your school. In order to assist you in connecting to the right staff member, please listen to all the options before making a selection:

 

* To lie about why your child is absent - Press 1

 

* To make excuses for why your child did not do his work - Press 2

 

* To complain about what we do - Press 3

 

* To swear at staff members - Press 4

 

* To ask why you didn't get information that was already enclosed in your newsletter and several flyers mailed to you - Press 5

 

* If you want us to raise your child - Press 6

 

* If you want to reach out and touch, slap or hit someone - Press 7

 

* To request another teacher, for the third time this year - Press 8

 

* To complain about bus transportation - Press 9

 

* To complain about school lunches - Press 0

 

If you realize this is the real world and your child must be accountable and responsible for his/her own behaviour, class work, homework and that it's not the teachers' fault for your child's lack of effort: Hang up and have a nice day!

 

If you want this in another language, move to a country that speaks it."

Ein Österreicher(kann wahlweise durch eigene Feindbilder ersetzt werden) rim Metallwarengeschäft: Ich brauche einen 2er und einen 6er Steinbohrer um ein 8er Loch zu bohren. Der Verkäufer sieht ihn entgeistert an..........Du bist doch völlig verblödet, nimm zwei 4er, dann sparst du dir das umspannen.........

Ein Österreicher(kann wahlweise durch eigene Feindbilder ersetzt werden)

 

Damit hast du uns zumindest schon mal dein eigenes Feindbild verraten

Ein Österreicher(kann wahlweise durch eigene Feindbilder ersetzt werden) rim Metallwarengeschäft: Ich brauche einen 2er und einen 6er Steinbohrer um ein 8er Loch zu bohren. Der Verkäufer sieht ihn entgeistert an..........Du bist doch völlig verblödet, nimm zwei 4er, dann sparst du dir das umspannen.........

 

Ooch da hätt ich was:

 

Burgenland/Seewinkel - Winter -15°C:

Weinbauer Alois beobachtet schon geraume Zeit, wie sein Nachbar der Pepi den ganzen Vormittag mit der Scheibtruchn (Karre) Erde raus auf den See fährt, und das seit geraumer Zeit.

Alois denkt sich zunächst nix dabei, aber irgendwie kommt ihm das eigenartig vor - er stellt also Pepi zur Rede:

Wos mochst denn do? Foast de gaunze Zeit midda Scheibtruchn Eadn aufn See?

Pepi: Koa Zeit - i muas weida

 

Gut Alois sieht sich das noch ne Weile an - jetzt muss ihm Pepi aber einweihen:

Oiso - jetzad sog ma endli wos des wiad? Bist scho vua lauta Köhdn deppat wuan?

Pepi: Du i hobs wiakli gnädig - hob nimma vü Zeit...

Alois: nimma vü Zeit? weng wos? Jetzad red scho oda i hoi in greanan Heinrich (Anm: Der Grüne Heinrich - das sind die Männer mit den Jacken die hinten verschlossen werden und wo bei den Ärmeln die Hände nicht raus schauen)

Pepi: no wos soi i da sogn - i mas auzahn...

Alois: weng wos?

Pepi: nau guad - du gibst ma sunst kan friedn - i muas no a poa quadratmeta eadn aufs Eis schüttn

 

 

 

 

 

 

 

Uma viare kemman de Piefkes Grund kaffa

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

 

Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

Oh, oh, oh, ich weiß schon wer sich *unheimlich* über diesen Witz freut ...

"lol"

Häschen ruft in der Fleischerei an: "Hast du Schweineohren?"

Metzger: "Ja."

Häschen: "Hast du Schweinenase?"

Metzger: "Ja."

Häschen: "Hast du Schweinefüße?"

Metzger: "Ja."

Häschen: "Must du aber komisch aussehen!"

james Bond auf neuer Mission

Er springt über Afrika ab, durchgestylt im Smoking

 

Er rauscht die letzten Meter durch dichten Baumbestand und vollführt eine perfekte Landung.

 

Während er mit leichter Hand die Reste von Ästen und Blättern vom Smoking abstreift,

 

kommt langsam aber aufrecht und selbstbewusst ein Afrikaner durch den Wald auf ihn zu.

 

Bond strafft sich und sagt: "Gestatten Bond, - James Bond !"

 

Der Afrikaner erwiedert.: [COLOR="Purple"]"Angenehm Bo, - Bim Bo !"[/color]

neee

 

james Bond auf neuer Mission

Er springt über Afrika ab, durchgestylt im Smoking

 

Er rauscht die letzten Meter durch dichten Baumbestand und vollführt eine perfekte Landung.

 

Während er mit leichter Hand die Reste von Ästen und Blättern vom Smoking abstreift,

 

kommt langsam aber aufrecht und selbstbewusst ein Afrikaner durch den Wald auf ihn zu.

 

Bond strafft sich und sagt: "Gestatten Bond, - James Bond !"

 

Der Afrikaner erwiedert.: [COLOR="Purple"]"Angenehm Bo, - Bim Bo !"[/color]

 

neee, Du hattest einen nicht ganz so gut-arroganten Tag,

mach doch daraus in der Antwort :

"Angenehm. Beau, Bim Beau !"

neee, Du hattest einen nicht ganz so gut-arroganten Tag,

mach doch daraus in der Antwort :

"Angenehm. Beau, Bim Beau !"

trefflich, - vor-trefflich !!! :biggrin:

vielen Dank:flowers:

Der kleine Unterschied

 

Der kleine Unterschied

Ehrgeiz kann sehr gefährlich sein

 

Ehrgeiz kann sehr gefährlich sein

Noch ein kleiner Pfarrerwitz

 

die lügen wirklich niiiiieeeeee ...

die lügen wirklich niiiiieeeeee ...

 

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