Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand

mit seltsamen exotischen Früchten. Lange

starrt der Mann auf das Schild mit dem

Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt: "Die werden

eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu

seiner Frau, "du hättest sie natürlich

gegessen".

Wie gewinnt man das Herz

einer Frau ?

 

- Respektiere sie !

- Höre ihr zu !

- Unterstütze sie !

- Beschütze sie !

- Küsse sie !

- Halte sie fest !

- Liebe sie !

- Geh bis ans Ende der Welt für sie !

 

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ?

 

- Komm nackt !

- Bring Bier mit ! .

Was liegt am Strand und kriegt die Zähne nicht auseinander?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ne Nuschel.

Neulich im Bus!

Eine Dame, die ungefähr im 8. Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

 

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

 

Jetzt grinste der Mann wieder und Sie wechselte erneut den Platz.

 

Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein.

 

Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer

und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet.

 

Der Fall kam vor Gericht.

 

Der Richter fragte den Mann was er zu seiner

Verteidigung zu sagen hätte.

 

Der Mann antwortete:"Es war so Euer Ehren:

 

Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.

 

Sie saß unter einer Werbung die hieß

 

"Die Double Mint Zwillinge kommen"

und ich grinste.

 

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die

sagte:

 

"Slogan´s Einreibesalbe wird die

Schwellung lindern" und ich mußte

lachen.

 

Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte:

 

" William´s großer Stab vermochte

diesen

Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

 

Aber,

 

Euer Ehren,als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß

 

"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall

verhindert"

 

war es mit meiner Beherrschung vorbei!

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Aktien der

Deutschen Telekom investiert hat, musste sich

18

Monate

lang über die fallenden Kurse ärgern, und hat

heute

noch 130 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten 1000

Euro in

Krombacher Bier investiert hat, konnte 18

Monate lang

jede Woche einen Kasten herrliches Pils

genießen, und:

-war ständig besoffen

-hatte viel Spaß

-hat den Regenwald gerettet

-und hat heute noch........Leergut von über

200 Euro!

Wie Gott die Dialekte schuf!

 

. .. und am 8. Tag erschuf Gott die

Dialekte. Und es waren (fast) alle

Völkchen glücklich. Aber eben nur

fast….

 

Der Berliner sagte: “Icke hab

‘nen

rischtisch jeilen Dialekt, wa?”

 

Der Hanseate sagte: “Unsern Dialekt is

man bangig dufte, Du!”

 

Der Schwabe sagte: ” Mir könnet elles

- nur net Hochdeutsch schwätze”

 

Der Hesse sagte: “Mir Hesse babbeln

des besde Hochdeutsch wo’s gebe

tut”

 

Der Bayer: “Mir san mir! Pascht

scho!”

 

Der Sachse sagt: “Ja nü, freilisch is

däs Säggsch rischdsch klosse,

newwor?!”

 

Nur für den Kölner war kein

Dialekt übrig. Da wurde der

Kölner traurig …

 

Irgendwann sagte dann Gott: “Wat soll

dä Quatsch, dann schwaadste halt esu

wie ich, Jung!”

Zitat: Eine Zeugenaussage vor Gericht:

 

F: ist Anwalt, A: Arzt

 

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

 

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

 

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

 

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.

Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

"Schwester,wo fahren sie mich hin?"

"Ins Leichenschauhaus."

"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

"Wir sind ja auch noch nicht da."

In der Apotheke, ein Gespräch zwischen einem Kunden und der Apothekerin

 

Mann: "Ich hätte gerne Lindenblütentee"

Apothekerin ( reicht dem Mann ein Päckchen und sagt )

"Lindenblüten können se haben, Tee müssen se selbst machen !"

 

Mann: "Und dann hätte ich gerne Holundertee"

Apo: "Holunder können se haben, Tee müssen se selbst machen !"

 

Mann: "Und dann hätte ich gerne noch Kamillentee"

Apo: "Kamillenblüten können se haben, Tee müssen se selbst machen !"

 

Mann: "Und dann hätte ich gerne noch Brennesseltee"

Apo: "Brennessel können se haben, Tee müssen se selbst machen !"

 

Mann: "Und dann hätte ich gerne Fencheltee"

Apo: "Fenchel können se haben, Tee müssen se selbst machen !"

 

 

 

Mann überlegt und sagt dann: "Dann hätte ich gerne noch Brusttee"

 

Apothekerin: Da !!!

http://www.youtube.com/watch?v=K15_-M938UM

Warnung an StRudel: Nur auf eigene Gefahr anklicken,

für neuerliche Enttäuschung und deren Folgen wird hier keine Garantie übernommen!

Dönerwetter reicht mir - lasse ich durchgehen.

Wie heißt denn der Taxifahrer mit Vornamen? Grüsü?

Macht dann Gr.Ützwurst.

 

Wenn ich aber wählen dürfte, dann von SWR3 lieber das NewPop Festival.

Mal was ohne Link:

 

Wie heißt der Film mit drei einarmigen Skatspielern?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mischen im Possibel

Dönerwetter reicht mir - lasse ich durchgehen.

Wie heißt denn der Taxifahrer mit Vornamen? Grüsü?

Macht dann Gr.Ützwurst.

 

Wenn ich aber wählen dürfte, dann von SWR3 lieber das NewPop Festival.

 

Seinen jangjährigen Fahrgast kenne ich. Dessen Bruder ist jetzt Außenminister.

Seinen jangjährigen Fahrgast kenne ich. Dessen Bruder ist jetzt Außenminister.

 

Kurbelwelle !

Dönerwetter reicht mir - lasse ich durchgehen.

Wie heißt denn der Taxifahrer mit Vornamen? Grüsü?

Macht dann Gr.Ützwurst.

 

Auweh . . . . .

 

Wenn ich aber wählen dürfte, dann von SWR3 lieber das NewPop Festival.

 

das unterschreib ich - auch als old pop - hörer

 

mensch, das könnte nach schwerem beginn ja doch noch was werden mit uns . . . . . .

Schwerer Beginn?

War da mal was?

 

So langsam zieht's mich dann aber auch ins Bett... meine Güte, Fridolin will munter gelenkt werden.

Deine Mudda is so dumm, die sitzt aufm Fernseher und guckt Sofa

.....

...und deine ist so fett, die muss beim Sex Richtungen angeben.

 

Uuuund deine Mutter ist wie'n Edding:

Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.

 

Da hast Du's!

...und deine ist so fett, die muss beim Sex Richtungen angeben.

 

Uuuund deine Mutter ist wie'n Edding:

Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.

 

Da hast Du's!

 

 

Was ist denn hier los

Super das jedes Thema entfremdet wird da lohnt sich ja bald nix mehr zu klicken!

Was ist denn hier los

 

Witzeniveau halbstarker Jugendlicher... entschuldigt.

 

Sch**** in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale...

Witzeniveau halbstarker Jugendlicher... entschuldigt.

 

Sch**** in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale...

 

 

Na, ja, bei der Vorlage, war es ja keine große Kunst, den Schlenker zu machen ...

 

... dann geht hier eben s o w a s los.

 

Nivea ist doch eine Creme.

Was ist braun, knusprig und geht durch den Wald?

 

Brotkäppchen.

 

 

Und was hängt am Baum und guckt ins Fenster?

 

Ein Spannzapfen.

Witzeniveau halbstarker Jugendlicher... entschuldigt.

 

Sch**** in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale...

 

 

ach das passte so schön zum OT Thread ... dann halt lieber sowas:

 

Hein Hansen aus Ostfiesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

 

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist."

 

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Und seine letzten Worte waren:"Mehr Nägel,ich rutsche!"