Auch wenn es Mecker gibt.............

 

http://www.youtube.com/watch?v=OrK0iqhctmQ&feature=related

 

Ich liege jedesmal wieder flach.......:-)

Ich liege jedesmal wieder flach.......:-)

 

Ich gröhl mich bei Folgendem immer wieder und wieder in die Ecke:

 

 

(...oder hatten wir den etwa schon mal im Fred...?!? )

 

Ein Herr im fortgesetzten Alter, der nach knapp zwei Minuten merkt, was er da für einen sinnentleerten Gesetzes-Blafasel vorträgt.

Kein Wunder - Seine "Textvorlage" ist aber auch *wirklich* formvollendeter Schwachsinn vom Feinsten.

 

Obelix würde jetzt sagen: Die Spinnen, die Schweizer...

BÜÜHÜHÜNDNER FLEISCH

 

Ich glaube der Herr wußte schon zu beginn der Rede um was es ging.

 

Gruß->

Hatten wir schon- ist aber immer wieder gut -

wird mal ein Klassiker . . .

Noch ein "alle Jahre wieder" Dingens:

 

ich weiss nicht, ob wir den hier schon hatten:

aber der gute Abgeordnete hat schon seinen eigenen Fanclub auf U-tube

Na dann, frohe weihnachten!!

 

oder:

wenn Männer Kekse backen

ich weiss nicht, ob wir den hier schon hatten:

aber der gute Abgeordnete hat schon seinen eigenen Fanclub auf U-tube

 

Kannst DU das mal zusammenfassen? 10 Minuten sind doch recht lang....

Gott und Porsche

 

Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsche, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, als Du die Frau erfunden hast - wo warst Du da mit Deinen Gedanken?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."

Zitiert aus der Zeitschrift: Liebes Land Ausgabe Januar

 

"Niemand hätte dem simplen Borstenwurm so ein extravagantes Geheimnis zugetraut.

Zwar kreuzt er durch sämtliche Weltmeere, aber trotzdem wirkt er nicht wie mit allen Wassern gewaschen. Diese graubraune Maus des Ozeans schlängelt sich völlig unauffällig durch die feuchte Gegend. Daher ahnen die meisten Menschen nicht mal, dass es den Borsti überhaupt gibt.

 

Das ist schade. Denn in seinem Leben passieren mehr unwahrscheinliche Wendungen als in allen deutschen TV-Seifenopern zusammen. Der Borstenheini, der grundsätzlich als Junge auf die Welt kommt, ernährt sich zum Beispiel gern von Algen. Nascht er zuviel davon, wird er zum Mädchen. Einfach so. Schrumpft das Nahrungsangebot, schnappt der Schalter auf Werkseinstellung zurück, das Mädchen wird wieder zum Bub. Kaum bekommt der runtergehungerte Knabe aber genug Futter zwischen die Beißwerkzeuge, ist das Problem gegessen und der Kerl aus der Welt. So geht es in einem fort, hin und her.

 

Bestimmt ist es ganz spannend, das Leben ständig durch andere Augen zu sehen. Aber braucht dieser variable Wurm nicht alle paar Wochen einen neuen Personalausweis? Das würde zu reichlich Wurm-Bürokratie führen. Man könnte natürlich das Problem auf ganz andere Weise lösen, wie Experten zufällig herausfanden. Wenn man einer Borstenwurm-Frau das Hirn amputiert, verwandelt sie sich Knall auf Fall in einen Mann. Auch wenn der sich dann dick und rund futtert, wird er nie wieder zum Weibchen. Wie soll das auch funktionieren - ohne Hirn? Mehr wollen wir aus Höflichkeit dazu nicht sagen."

 

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

 

Nehmt es doch bitte auf die leichte Schulter!

Nehmt es doch bitte auf die leichte Schulter!

 

Das geht leicht *mit ohne Hirn*.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.

Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.

Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.

In Liebe, Ahmed"

http://img.webme.com/smiles/grin.gif

Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi."

"Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare."

"Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."

"Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen."

"Ich geb’s auf, dann eben wie immer."

"Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"

 

http://img.webme.com/smiles/grin.gif

 

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.

Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

http://img.webme.com/smiles/grin.gif

 

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein, nein, natürlich nicht."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

 

"Niemand hätte dem simplen Borstenwurm so ein extravagantes Geheimnis zugetraut.

 

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

 

Nehmt es doch bitte auf die leichte Schulter!

 

Aber klar doch... - *ganz-leicht*

 

Schauen wir doch mal, ob wir das extravagante Borstenwurm-Geheimnis gelüftet kriegen: "Was hat Borsten und windet sich zwangsläufig wie ein Wurm am Boden...?"

- - - Ihr habt solange Bedenkzeit, wie Ihr zum Runterscrollen braucht. - - -

 

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Antwort:

Die blondhaarige Putze - natürlich zusammen mit ihrer Wurzelbürste - weil sie zu blöde war, den Schrubberstiel auf das Teil zu schrauben.

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)

 

der ist geil!!!!!!!!

 

@na Josie, biste wieder aktiv und in Form? Altes E.............

 

Na ja, erstens bin ich nicht blond und zweitens brauch ich beim Putzen nicht denken, hab ´nen Wischmop

 

 

 

.......... hab ´nen Wischmop

 

 

Mit Stiel ???

 

Gruß->

Habt Ihr eine Ahnung , weshalb kleinen Babys nach der Geburt ein Klaps auf den Po gegeben wird ?

 

 

 

 

Na dann werd ich das Rätsel mal lösen : damit bei den Dummen das Schwänzchen abfällt

Habt Ihr eine Ahnung , weshalb kleinen Babys nach der Geburt ein Klaps auf den Po gegeben wird ?

 

Na dann werd ich das Rätsel mal lösen : damit bei den Dummen das Schwänzchen abfällt

 

Tjooo... - Und weil "die" das dann deshalb auch schon von Kleinauf kennen und daran gewöhnt sind, kann man diese Prozedur ohne Probleme auch später beliebig oft wiederholen. Geeignete Augenblicke sind beispielsweise unmittelbar nach Erklingen der Worte "Duuuuu, Schatz - Ich hab da vorhin in der Boutique..." - KLAPS - oder auch "Duuuuuu, Schatz - Meine Mami meinte eben am Telefon, sie will über's Wochenende mit uns..." - KLAPS - KLAPS - KLAPS - KLAPS - KLAPS - KLAPS - KLAPS - KLAPS - KLAPS - KLAPS - KLAPS - KLAPS

Heißt das nicht: " Bei den Intelligenzbestien fällt der Schwanz ab!"?

 

Und Wischmöpse sind immer mit Stiel!

Gestern in der Bild (nicht wortgetreu zitiert!?):

 

Posiert der Bodybilder vorm Spiegel und meint zu seinem Schneckchen: "Hier siehst Du geballtes Dynamit!"

 

Antwortet das Schneckchen: "Schade nur, dass die Zündschnur so kurz ist!"

Und Wischmöpse sind immer mit Stiel!

 

Du verwechselst das - ...mit den spezifisch angeborenen Geräten zum Parkett-Bohnern.

Zwei oszillierende Aufsätze ab Kaliber "95G" bohnern übrigens am besten und schnellsten.

Alles andere taugt nur für Fußleisten und Treppenabsätze.

nett gemacht:biggrin:

 

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

 

Einfach sagen:

 

" Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Einfach sagen:

" Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."

 

 

Erstklassig, danke.

Gestern in der Bild (nicht wortgetreu zitiert!?):

 

 

tss die Bild

 

 

 

[video=youtube;skY4nddl5q0]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto,

rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.

Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voller Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube,

wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."