Radkäppchen und der böse Golf

 

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.

Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen

wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar

Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.

"Mensch, das ist aber ein kühler Grill."

 

Plötzlich klopfte es an der Tür:

"Poch, poch...".

"Wer ist da?"

"Kater Lysator."

"Oh, Kater Lysator!"

"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."

"Krr, krrr, krrrr."

"Sitz, Heizung!"

"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"

"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den

wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas

aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!

Zuerst dachte

ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war

wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei

Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich

jetzt wieder ins Gelände wagen."

 

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie

immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig

auffrisieren lassen und machte einen Termin in der

Waschstraße:

"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,"

machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.

Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,

kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.

 

Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung,

die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen

gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer

Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen

und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir

schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben

wir Kotflügel."

 

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen,

hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,

wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch

einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari

Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte

Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus

einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!".

 

Der böse Golf wurde nun richtig wütend:

"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich

werde dich nämlich in den Schnee ketten."

 

Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,

gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.

Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz

edes aus!"

Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum

Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.

"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem

Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel

Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du

kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,

Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.

Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in

die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?

Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich

dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch

Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"

 

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur

Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt

jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo

CV. Ente gut - alles gut."

 

 

Autor: Willy Astor

http://home.pages.at/fasthowie/wolf.mp3

Du solltest der Ordnung halber noch dabeischreiben, daß das von Willy Astor stammt.

 

HansP (Ich meine ja übrigens, daß Willy Astor ein viel besserer Gitarrist ist und Comedian nur seine zweite Berufung ist)

...schon passiert!!! :-)

... russischer Hochzeitslada, russischer ...

...hab ichs überlesen oder kommt da gar kein Saab drin vor?!