Schweden_Fan

net schlecht:biggrin:

Entweder seid ihr zu schnell - oder mein Rechner tickt aus:biggrin:

naja, eigentlich müsste es heißen: SAAB - bis eine® heult* Kann man wenden und drehen wie ein Dachdecker:biggrin:

Hahahahahah, genial:biggrin:

Klingt gut und ist nicht so weit. DANKE:smile:

Hart aber herzlich:biggrin:

Gute Nacht, war sehr unterhaltsam und habe Kerstin heute mal kennen gelernt:biggrin:

goil:biggrin:

@truboflar Ohhhhhhh:tongue: und gut N8 Ch. Jim Bob und wie sie alle heißen:vroam:

Kommt gut nach Hause Gute Nacht allerseits:biggrin:

Ohne Spaß läßt es sich nicht richtig leben:smile:

Zur Hintertür raus??

Herrlich:biggrin:

Fan´s = Fan is:smile: schönes Englisch

Naja, nicht alle Uhren können gleichzeitig richtig ticken:biggrin:

Bingo:tongue: Mitternacht:biggrin:

23:59 Uhr

Ihhhh, meine Farbe ist es auch nicht. Keine Bange, ich hole auch keinen Dingsa- wie auch immer:tongue:

Sehr amüsant hier:biggrin::biggrin:

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Constanzes Bitte an mich: Kannst Du bitte in unserem Namen allen Mitgliedern im Saab-Forum unseren Dank aussprechen? Ich möchte mich nochmal ganz herzlich für Eure Spende bedanken, wir haben uns sehr darüber gefreut. Es ist schön zu wissen, dass so viele Leute Wolfgang gemocht haben und noch an ihn denken. i.A. Carmen

@Onkel Kopp: Nein kaufen nicht mehr, da ich Wollys Thread noch mal genau gelesen habe. @Klaus: Nein, Constanze hat das Auto an den Händler verkauft:smile: @Marbo: Deswegen lasse ich mir auch Zeit, bis mir der Richtige über die Füße läuft ähhmm fährt:biggrin: @Turbo9000: so ist es auch umgekehrt:tongue: Möge Wollys Saab in gute Hände kommen:driver:

Some possible computer bumper stickers 1. BREAKFAST.COM Halted...Cereal Port Not Responding 2. <-------- The information went data way 3. The name is Baud...James Baud. 4. BUFFERS=20 FILES=15 2nd down, 4th quarter, 5 yards to go! 5. Access denied--nah nah na nah nah! 6. C:V> Bad command or file name! Go stand in the corner. 7. Southern DOS: Y'all reckon? (Yep/Nope) 8. Backups? We don' *NEED* no steenking backups. 9. E Pluribus Modem 10. .... File not found. Should I fake it? (Y/N) 11. Ethernet (n): something used to catch the etherbunny 12. CONGRESS.SYS Corrupted: Re-boot Washington D.C (Y/N)? 13. 11th commandment - Covet not thy neighbor's Pentium. 14. Windows: Just another pane in the glass. 15. SENILE.COM found . . . Out Of Memory . . . 16. RAM disk is *not* an installation procedure. 17. Smash forehead on keyboard to continue... 18. COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key 19. ASCII stupid question, get a stupid ANSI! 20. E-mail returned to sender -- insufficient voltage. 21. Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue. 22. "640K ought to be enough for anybody." - Bill Gates, 1981 23. Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE! 24. Press any key to continue or any other key to quit... 25. REALITY.SYS corrupted: Reboot universe? (Y/N/Q) 26. Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N) 27. Hit any user to continue. 28. Disk Full - Press F1 to belch. 29. Backup not found: (A)bort ®etry (P)anic 30. (A)bort, ®etry, (G)et a beer?