Schweden_Fan

Ja, ein sehr nettes Weihnachtslied Gruß Carmen:smile:

Das hat nichts mit GEIZ ist GEIL zu tun:biggrin: Das nenne ich absolute Täuschung, wenn man sich die Bilder ansieht und die Berichterstattung von Frank.MH liest. 1999 Euronen für viele defekte Teile - puhhh!!! das schreit nach Reparaturstau Nun wisst ihr warum ich noch keinen 9k habe, denn ich kenne mich einfach noch nicht gut genug aus. Habe 2 Jahre Baustelle hinter mir und möchte schon etwas Freude haben mal keine zu haben (nur die normale Pflege) LG - Carmen:smile:

Hey Frank, Danke!!!!!!!!

@acron: bin dein Bj. und musikmäßig fast alles gehört und gesehen - außer deutsche Schlager usw. , da kann ich nicht mithalten:biggrin: @friewila: Du hast gleich den Gary Moore geknackt und ein lustige Geschichte dazu geschrieben. Jaja, so einiges erweckt die guten Erinnerungen:smile: Hoffe diesmal nicht quer reingehauen zu haben (duckschleichweg)

The Pogues and Kirsty MacColl Fairytale of New York It was Christmas Eve babe In the drunk tank An old man said to me, won't see another one And then he sang a song The Rare Old Mountain Dew I turned my face away And dreamed about you Got on a lucky one Came in eighteen to one I've got a feeling This year's for me and you So happy Christmas I love you baby I can see a better time When all our dreams come true They've got cars big as bars They've got rivers of gold But the wind goes right through you It's no place for the old When you first took my hand On a cold Christmas Eve You promised me Broadway was waiting for me You were handsome You were pretty Queen of New York City When the band finished playing They howled out for more Sinatra was swinging, All the drunks they were singing We kissed on a corner Then danced through the night The boys of the NYPD choir Were singing "Galway Bay" And the bells were ringing out For Christmas day You're a bum You're a punk You're an old slut on junk Lying there almost dead on a drip in that bed You scumbag, you maggot You cheap lousy faggot Happy Christmas your arse I pray God it's our last I could have been someone Well so could anyone You took my dreams from me When I first found you I kept them with me babe I put them with my own Can't make it all alone I've built my dreams around you http://www.youtube.com/watch?v=wjEIP6otc4Y Oha, long long time ago :-)

It's not the same when I look in her eyes. The magic's not there. And when I look, I realize What we could have shared. Von wen ist der Text? Na, wer kennt ihn? Viel Spaß beim Rätseln:biggrin:

Junior Walker & the All-Stars - 1971 ?

las mal, dass jemand einen Motor sucht und habe den Thread nicht mehr gefunden. Ganz einfach, DAS IST DIE POINTE:biggrin: Danke, der Aufforderung der DAME endlich einen brauchbaren Saab anzubieten:smile: Sehr fürsorglich:biggrin:

"G" + "LOL" Stimmt:smile:

Pink Floyd:smile: Sorry, habe nicht alle Threads gelesen - duckschleichweg - widdermolnetuffgepasst

Zitat vom Anbieter: _______________________ SAAB 9000 CSE Baujahr 1992 220.000 km gelaufen Der Wagen steht in unserer Werkstatt und wird komplett Auseinander genommen. http://cgi.ebay.de/SAAB-9000-CSE-220-000-km-scarabaeusgruen-Einzelteile_W0QQitemZ190268343897QQcmdZViewItemQQptZAutomobile?hash=item190268343897&_trksid=p3286.c0.m14&_trkparms=72%3A1229%7C66%3A2%7C65%3A12%7C39%3A1%7C240%3A1318

Gleich die Spikes an Füße und Reifen:biggrin: Der hat wohl mehrere Autos in der Garage um dieses zu zerdeppern Portland/ Oregon kenne ich in der Winterzeit - die beste Fahrprüfung die man machen kann:smile:

Danke für den Tipp, wo man zu schauen hat. Muss einfach aufmerksamer werden

Hi saabienche, das war auch mein Gedanke. Kenne die Klimas damals schon vom Amiland and fand sie ätzend. Vertrage die künstliche Luft nicht. Da ist mir lieber, wenn ich die Fenster offen habe:biggrin: Klingt verrückt, aber so ist es nun mal:smile:

Dat is jo hässlich!!!!!

@saabienche @Klaus @Marbo Herzlichen DANK!!!!! Mal ne blöde Frage: Was für ein Unterschied ist eine Klimaautomatik von einer Klimaanlage? Irgendwie bringe ich da was durch einander:redface: So und nun schaue ich mir in Ruhe euere LINKS an.

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. duckschleichweg:biggrin:

Nicht schlecht:smile: www.toktoktok.de

Sehr vernünftig. Ist ne heikle Strecke

Dann muss ich weniger Arbeiten und auf der Lauer liegen:biggrin:

Nuja, eigentlich ist mir ein Anni oder ein Aero lieber. Klima mag ich nicht, daher nicht soooo wichtig. Wie kann ich den 9k billiger kriegen, auch Bj. 98?

Sorry, Saab 9000 2.0 Turbo CS 1.Hand (Pkw, Limousine, Gebrauchtfahrzeug) Preis: 1.999 EUR Daten 180.000 km, 110 kW / 150 PS, Benzin, , Getriebe: Schaltgetriebe , Anzahl Sitzplätze: 5 , Schadstoffklasse: Euro3, Umweltplakette: 4 (Grün), Erstzulassung: 5/1998, HU: 5/2009 , AU: 5/2009 , Klimatisierung: Klimaanlage , Herstellerfarbbezeichnung: blau metallic Ausstattung ABS, El. Fensterheber, El. Wegfahrsperre, Servolenkung, Sitzheizung, Zentralverriegelung Fahrzeugbeschreibung: Saab 9000 2.0 Turbo CS 1.Hand, Airbag, Beifahrerairb., Alarm, Servo, 5 Sitzer, elektrische Fensterheber vorne und hinten , 2 x Sitzheizung, Zentralverriegelung mit Fernbedienung, Fahrzeug befindet sich in einem Gute zustand Fahrzeugnummer (für Kundenanfragen) NEW-9

[ATTACH]24540[/ATTACH] Wer wohnt in der Gegend DE-27711 Osterholz-Scharmbeck und kann mir sagen, ob der Händler in Ordnung ist? Danke im Vorraus und ein schönes Wochenende:smile: Carmen

Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im ... ... Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!" und gute Nacht

Kommt ein Mann zum Trabbi-Händler um einen.... ... Trabant zu bestellen. "Ich hätte gerne einen Trabant." "Kein Problem." "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?" "Kein Problem!" "Mit Front- und Heckspoiler?" "Kein Problem!" "Tiefer gelegt?" "Kein Problem!" "Sportsitze?" "Kein Problem!" "Radio mit Verstärker?" "Kein Problem!" "Alufelgen und Sportauspuff?" "Kein Problem!" "Wann können Sie liefern?" "Morgen!" "Wollen Sie mich verarschen?" "Wer hat denn damit angefangen?"