Schweden_Fan

Benzinpreis: 1,27 Euro in Mittelhessen:biggrin:

Wer weiß wie die Kiste ausgesehen hat. Sonst würde sie bestimmt nur für 1 Euro raus gegangen sein.

20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren. Die Warnlampen für öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hdtte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und vier Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfdhig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist. Duckschleichweg:tongue:

Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto ;-) Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüssen. Auf keinen Fall das grinsen unter der Fahrt verlieren. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heissen: Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten. Nun fahren wir also auf der Strasse, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, dass heisst, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann Vollbremse. Und kurz danach zum stehen kommen. Nun, wir stehen hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fussgänger zielen. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fussvolk muss unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüsst: "He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"

Farben exakt nebeneinander setzen. Nur bei Tageslicht zu empfehlen:biggrin: Erste Reihe 3 Fehler, um diese Uhrzeit kein Wunder:tongue: Aber interessant:smile:

TUNER UNSER Der du stehst auf breiten Reifen, geheiligt werden deine PS, dein Anzug komme, deine Reifen qualmen, wie hier auch überall. Unser tägliches Rennen gib uns heute, und vergib uns unsere Burnouts, wie auch wir vergeben unsere Umweltverschmutzung,. Und führe uns nicht in die Radarfalle, sondern erlöse uns von den Bullen, denn dein ist die Straße, die Kraft und die Schnelligkeit, in Ewigkeit VOLLGAS!!!!!!!!!!!

Siebengebirge:biggrin:???

Ohhh, bist du fies!!!!!!!!!!

Den nächsten Lauf geht es zuerst einem öligen Berg hoch dann über eine Seufzerbrücke über die Burg des Königs der Tiere zur Burg in den Wolken. Nach einem Besuch bei einem Drachen geht es durch das Tal der Nachtigallen runter um dann den Bittweg hoch zu laufen. Wer es da bis da oben schafft bekommt nen Gläschen Champus! Ins Ziel geht es dann nur noch bergab über eine vom Mond beschienene Wiese und an einer Aue von Rosen vorbei. Wo sind wir Ne harte Nuss:smile: Behaupte einfach mal Aachen:biggrin: oder Troisdorf 09-11-08? Habe es probiert (duckschleichweg)

war schon auf einen wirklichen Test vorbereitet:smile: 1 zu 0 für dich:biggrin::biggrin:

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können. Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!" Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort. Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!" Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!" Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!" Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien. Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

@Schweden-Troll:smile: Jeder "Penner" bekommt nicht einen Kredit. Meinerzeit, als ich in Amerika lebte erfuhr ich, dass man keinen Kredit bekommt, wenn du keinen hast:biggrin::biggrin: Fand ich gut, somit ist einem alles erspart geblieben "LOL" Ist schon eine Weile her "G" PS: Nicht meinerseits Kredit, sondern man sieht in 14 Jahre vieles (traurig)

So sehe ich das auch:smile: Herr von Gedönsrat hin und weg, van de, oder von der - watt och immer, dat ist vollkommens egal:biggrin:

Bei ADAC wurde der Goodyear Ultragrip 7 mit sehr gut bewertet:smile:. 195/65/15 an erster Stelle 175..........an dritter Stelle

Sorry, kam noch nicht dazu das Konto zu schließen. Somit ist es noch bis Ende November vorhanden. Viele Grüße Carmen:smile:

Für Saab 9-3 http://cgi.ebay.at/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=360093508047&ih=023&category=9906&ssPageName=WDVW&rd=1 Saab Cabrio http://cgi.ebay.at/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=280171483127&ih=018&category=9906&ssPageName=WDVW&rd=1 Mit eingeprägtem SAAB-Greif http://cgi.ebay.at/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=220289712139&ih=012&category=9906&ssPageName=WDVW&rd=1#ebayphotohosting Na, da findet sich einiges:biggrin:

:biggrin: Wer hat drin gesessen ??

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..." http://www.witze-datenbank.de

Leider kenne ich in Gießen und Umkreis Niemanden. Sehe zwar viele Saabs herumfahren, doch weiß ich nicht ob er/sie hier im Forum ist. Somit hoffe ich, dass sich jemand aus dem Gießener Umland meldet. Viele Grüße Carmen @acron + Zitat: kann aber definitiv nicht schrauben - und das war wohl bei den letzten Beiträgen die Frage, ob nicht jemand den/die 9000er am Laufen hält. Ein super Gedanke von dir:smile: Wenn eine Reaktion seitens Wollys Frau kommt dann ist es eine gute Vorstellung wenn jemand ihr helfen würde. Bin leider auch kein Schrauber und kenne mich mit Saabs, dank Forum, etwas nur im theoretischem aus.

und hier ein Filmchen http://i17.photobucket.com/albums/b78/killerpenguin21/th_Signs_Of_Spring.jpg

Saab Advertising Campaigns Yesterday & Today:smile: http://www.saabhistory.com/2007/09/18/saab-advertising-campaigns-yesterday-today/ Schaut mal rein:-) :smile:The Saab community have spoken and the “Find Your Own Road” advertising campaign slogan Schöner Film und viele Infos: http://www.saabhistory.com/2007/09/19/find-your-own-road-saab-advertising-campaign/

Auweia - blink:redface: blink:biggrin: blink :redface:Hurra!!!! Wieso kam das bei mir als ungelesene Beiträge??? Dachte die wären alle NEU und nicht so alt!! duckschleichweg - lachmichweg "LOL" "GGGG"

Nicht unbedingt bleibst du auf die Provision sitzen. Melde den Knaben als Verkauf kam nicht zu stande an oder Mitglied so und so, hat nicht bezahlt melden. Good Luck:smile: Ohhh, Swedishelk hat es dir ja schon geschrieben. Sorry hatte nicht alle Kommis gelesen:redface:

@ Marbo: Danke! Selber könnte ich es nicht durchführen, doch jetzt habe ich eine Vorstellung was das für eine Arbeit ist:smile:

Klingt seriös:smile: Ist er hier im Forum?