joerch

.......... war's garantiert auch! Angemacht mit artificial fish-arome.

....... soll einen das bei den Mitbewerbern wundern?!!!!!!!!!

........... was ja objektiv betrachtet ein Segen für die Republik wäre

Kopfschüttel ........... ..... mein Freund hat gesagt, er (der Ami-Schüssellenker ist gemeint) soll das Ding lieber wegschmeißen. Wenn sich bei so schlappem Tempo ein Fahrzeug derartig zusammenstaucht, was soll denn dann noch passieren, wenns mal wirklich eng wird? Auf alle Fälle hat so etwas auf öffentlichen Straßen, ja auch in der Schweiz, mit Rücksicht auf Unbeteiligte nichts zu suchen! Es sei gewünscht, daß er (der Ami-Schüssellenker) noch schnell genug war, bevor die rote Lampe am Straßenrand anging!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, dasMädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer."Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eins auf die Fresse!"

Ja so sind sie - die modernen Zeiten. Wohin man sich auch wendet, nur Fakes!

Tach Musikfans, schöner Thread! Hat mir schon einige Anregungen geboten. Besonders wenn man wie ich, nicht auf eine bestimmte Richtung eingenordet ist, sondern ausschließlich gut gemachte Musik bevorzugt, die sich ja bekanntermaßen in allen Bereichen der Musik finden kann. Hier mal ein kleiner Querschnitt dessen, was in meine Sammlung durfte - und bleiben darf. Vielleicht ist ja für den Einen oder Anderen etwas dabei, was ihm durchaus gefällt, aber bisher unbekannt war. Viel Spaß! [url= ][/url] http://www.youtube.com/watch?v=1-Hsb2unsqs Hach, ich könnt jetzt noch stundenlang weitermachen. Hebe ich mir aber lieber für später auf, damit ich, ohne euch mit sinnfreien Postings zu belästigen, schneller die Beitragshürde für eine 'Forenvollmitgliedschaft' überspringe. Fröhliche Grüße

Hä?!

Haha Daniel, damit dürftest Du wohl den weltweit längsten 'off-topic' thread eröffnet haben. Über 1000 Seiten lang. Mit geschätzten 750 Seiten OT. Oder vielleicht noch mehr? Ich hab' mir nicht angetan das alles zu lesen. Wahnsinn - weiter so! Fröhliche Grüße

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Geiz ist in, schon klar! Aber muß man sich denn immer zu den Lemmingen gesellen......? Im Netz wird auch nur mit Wasser gekocht. Selbst wenn ich dort ein paar €umel sparen könnte, kaufe ich lieber bei meinen regionalen Anbietern. Die Preise im Internet können die in der Regel auch. Wenn nicht sogar noch besser. Und falls doch nicht, gönne ich es ihnen gern, etwas zu verdienen. So bleiben die, die wir über kurz oder lang auch mal brauchen, weil sie die einzigen sind, die uns augenblicklich helfen können/müssen, wenigstens erhalten. Auch habe ich damit jemand vor Ort, den ich direkt ansprechen kann, weil ich eine fachliche Beratung benötige, zumal ich eben doch nicht alles schon weiß. Obwohl ich das vielleicht von mir denke. Nebenbei sorgt ein solches Kaufverhalten auch noch für einen gesunden Wettbewerb. Fröhliche Grüße!

............. wenn dem so ist - armes Deutschland!

http://www.saab-cars.de/attachment.php?attachmentid=54076&stc=1&d=1284465794

........... immer wieder schön zu sehen, daß es noch Optimisten gibt: http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=150492186795

Mr. Davis hat ganz vergessen zu erwähnen, das Dein Auto von einem Weltstar gefahren, in einem Kinofilm mitspielen wird .............

Mir ist klar, daß Gras nicht schneller wächst, wenn man dran zieht. Dennoch halte ich vollständig sinnfreie Postings nicht für schöner, obwohl sie offensichtlich mehr zählen. Vielen Dank jedenfalls!

joerchs Witzesammlung .......... na dann will ich die Liste mal lieber löschen, die finde ich nämlich nicht schön! Viel Spaß trotzdem!

Wenn du NACH 1970 geboren wurdest, hat das hier nichts mit Dir zu tun! Aber Du solltest trotzdem weiterlesen. Schon allein, um zu verstehen, warum die Pampers-Generation (zu der Du auch gehörst) keine Helden hervorbringen wird. Wenn Du als Kind in den 60er, 70er oder 80er Jahren aufwuchst, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten! Wir sind eben Helden!!! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht einmal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer uns selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst Du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander machmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsnen nicht besonders. Wir aßen ungesundes Zeug, (Schmalzbrote, Schweinsbraten, Bonbons, ect.) keiner scherte sich um Kalorien, tranken Alkohol und wurden trotzdem nicht zu dick. Und auch nicht Alkoholsüchtig. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendeo64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video oder DVD, Surround Sound, eingene Fernseher, Computer, Internet-chat-Rooms, Jahreskarten im Fittness-Club, Handys, etc. Dafür hatten wir Freunde! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir maschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klinglen und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns..... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöckchen und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Fahrräder (nicht Mountain-Bikes!) wurden von uns selbst repariert! Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch die Prüfungen und wiederholten die Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Wir bumsten quer durch den Gemüsegarten, hatten jede Menge Spass. Wir wussten zwar nicht immer, wer gerade mit wem, aber das war egal. Wir mussten die Pornos nicht aus dem Internet laden - wir machten sie selber! Unsere Taten hatten manchmal Konsquenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausboxten. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! Na so was! Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen! Und Du? Gehörst auch dazu?!?

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er: "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er: "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er: "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er: "Was heißt 'irgendwie'..?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er: "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er: "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er: "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er: "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er: "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er: "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er: "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er: "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er: "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er: "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad. "Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?" "War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben." "Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"

Mein Otto, der kennt die Strecke wie im Schlaf! Nicht wahr, Otto? ......... Otto?! Ottohhh?!!!! Ottoooohhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????

Warum Männer die Frauen nicht verstehen. Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden." Vielleicht liegt es daran, daß Frau sich nicht klar genug ausdrückt. Ein Beispiel: Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!" Dann versteht der Mann: Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort !!!

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?" "Das stimmt", sagte der Angeklagte "Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?" "Richtig", sagte der Angeklagte "Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt. "Na ja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."

Bob works hard at the office but spends two nights each week bowling, and plays golf every Saturday. His wife thinks he's pushing himself too hard, so for his birthday she takes him to a local strip club. The doorman at the club greets them and says, 'Hey, Bob! How ya doin?' His wife is puzzled and asks if he's been to this club before. 'Oh no,' says Bob. 'He's in my bowling league. When they are seated, a waitress asks Bob if he'd like his usual and brings over a Budweiser. His wife is becoming increasingly uncomfortable and says, 'How did she know that you drink Budweiser?' 'I recognize her, she's the waitress from the golf club. I always have a Bud at the end of the 1st nine, honey.' A stripper then comes over to their table, throws her arms around Bob, starts to rub herself all over him and says, 'Hi Bobby. Want your usual table dance, big boy?' Bob's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club. Bob follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. Bob tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every 4 letter word in the book. The cabby turns around and says, 'Geez Bob, you picked up a real bitch this time.'

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild auf und ab wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."