Eine alte Oma steht an der Bushaltestelle, stirnrunzelnd betrachtet sie einen Skinhaed der auch auf den Bus wartet.

Nach langem zögern spricht sie ihn in mitleidigem Ton an:

"Ach Du armer Junge, du tust mir ja so leid. Erst Chemotherapie, und dann mußt Du auch noch orthopädische Schuhe tragen!"

 

Gruß->

Wenn die Kinder aus dem Haus sind

 

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"

"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.

"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.

Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"

Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternehmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"

Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

Frau ruft ihren Frauenarzt an.

"Herr Doktor, habe ich heute Vormittag meinen Slip bei ihnen liegenlassen?"

Der schaut sich kurz in seinem Sprechzimmer um.

"Nein, ich kann hier keinen finden."

Sie:"Dann muss ich doch mal den Zahnarzt anrufen." http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_251.gif

Danke Niels:

 

Und hier noch was zu lesen:

 

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

 

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

 

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

 

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.

Ich antwortete:

"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

 

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

 

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

 

Seitdem bin ich wieder Single.

Ein kölner, ein Düsseldorfer und ein Neger warten vorm Kreissaal auf die Geburt ihrer Babys.

 

Plötzlich kommt die Schwester aus dem Kreissaal: "Meine Herren, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Sie haben alle drei einen gesunden Jungen bekommen - leider haben wir die Babys vertauscht und wissen nicht mehr, wem welches Kind gehört. Daher möchte ich sie bitten, mal selber nachzusehen, Sie werden sicherlich Ihr eigenes Kind am besten erkennen."

 

Der Kölner geht als erster voran und schnappt sich das schwarze Kind: "das hier ist meins!". Da sagt die Schwester: "Guter Mann, das kann nicht sein - das Kind ist schwarz und Sie sind weiß!" Sagt der Kölner: "Mir egal, Hauptsache kein Düsseldorfer!"

Passend zur Weihnachtszeit.

Treffen sich zwei Rosinen.Die eine hat en Helm auf .Fragt die eine was denn der Helm zu bedeuten hätte? Antwortet die andere "Ich muss gleich in den Stollen".

 

 

Fallen 2 Tafel Schokolade die Treppe runter.Fragt die eine" Ist dir was passiert?" Bin aufs Rippchen gefallen und du?" Sagt die andere

" Ich bin voll auf die Nüsse gefallen"

hee - wehe es fallen Euch am Freitag keine mehr ein . . . . .

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich

normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen. aber heute habe ich mal gelesen

was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle... SCHEISSE!!! Kein Wunder, dass es mir so

schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren. Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen... da steht

drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett...

Meiner!

Aber bei mir endet er früher!

 

Jetzt stehst Du unter Zugzwang!!!!!

 

he he :-)))

Meiner!

Aber bei mir endet er früher!

 

Jetzt stehst Du unter Zugzwang!!!!!

 

he he :-)))

Wo wann wieso? Was ist das für ein Vogel der Zugzwang! Also die Hähnchenschenkel mit Gnochi und Rotkohl waren mal wieder sehr lecker!

Hüftspeck und Spiegeleierbauch

 

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich

normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen. aber heute habe ich mal gelesen

was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle... SCHEISSE!!! Kein Wunder, dass es mir so

schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren. Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen... da steht

drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett...

 

Spiegeleierbauch?

 

Wenn man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen

Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.

 

Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause.

 

Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto".

Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."

 

Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".

Wütend sagt der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".

 

Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".

Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."

 

Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, und sieht, wie der Hahn die Henne besteigt.

Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..."

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

 

Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehts Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

 

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

 

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein."

Ein ganz alter Witz, ich hoffe er stand noch nicht hier.

 

Kennt ihr den Unterschied zwischen deutschen, schwedischen und polnischen Autos?

Nun...............

..........ganz einfach

deutsche Autos sind aus Krupp-Stahl,

schwedische Autos aus Schwedenstahl

und polnische Autos aus Diebstahl...................

gestern im Fernsehen:

 

Wulff: "Da erhebe ich auch keine Rechnung, wenn mich die Freunde hier in Berlin besuchen."

 

Schausten: "Hm, aber da hätten Sie natürlich auch sagen können:

'Ich geb' euch mal pro Nacht 150 Euro!'. Was spricht dagegen eigentlich?"

 

Wulff: "Machen Sie das bei Ihren Freunden so?"

 

Schausten: "Ja!" :biggrin:

___________________________________________

 

"150 Euro die Nacht? Wir dachten, Bettina Schausten kostet 17,96 Euro im Monat".

bei der Stelle musste ich auch schmunzeln.

Wieso Wulff hat doch jetzt die Lösung!

http://extra3.blog.ndr.de/2012/01/11/endlich-wulff-findet-losung-all-seiner-probleme/

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel.

Petrus verteilt die Plätze in der Kirche. Der Busfahrer darf ganz vorne sitzen, der Pfarrer ganz hinten. Der Pfarrer beschwert sich darüber, er hat ja nun Jahrelang für den lieben Gott gearbeitet und jetzt muss er nach hinten.

Da sagt Petrus: Das ist doch ganz einfach, als Du Sonntags in der Kirche gepredigt hast haben die Leute geschlafen, wenn aber der Busfahrer gefahren ist, haben alle Fahrgäste gebetet!

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel.

Petrus verteilt die Plätze in der Kirche. Der Busfahrer darf ganz vorne sitzen, der Pfarrer ganz hinten. Der Pfarrer beschwert sich darüber, er hat ja nun Jahrelang für den lieben Gott gearbeitet und jetzt muss er nach hinten.

Da sagt Petrus: Das ist doch ganz einfach, als Du Sonntags in der Kirche gepredigt hast haben die Leute geschlafen, wenn aber der Busfahrer gefahren ist, haben alle Fahrgäste gebetet!

der ist gut

Was ist gelb und schießt um die Ecke?

 

 

 

Eine Banone.

Sagt der Verkäufer:"Die neuen Laufschuhe können die nächsten Tage noch ein wenig drücken!"

 

Darauf ich:"Das macht nichts, ich benutze sie eh erst in 2 Wochen!"

Also ich find's gut:

 

Du musst deinen xxx aktualisieren, um dieses Video anschauen zu können NICHT WITZIG

Du musst deinen xxx aktualisieren, um dieses Video anschauen zu können NICHT WITZIG

Nööö, alles fein.

Soll heißen, mit einem halbwegs aktuellen System wird nichts angemeckert. Ist hier dann also bei Dir wohl kein Fake oder 'Angebot' zum Trojaner-Download, sondern offenbar wirklich 'alter Stand'.

Nööö, alles fein.

 

 

STÜMMD..............

 

Und aus der gleichen Serie : "Wann wird es endlich wieder Sommer ?"

 

Gruß->