Von Rechts wegen spräche nichts dagegen...

 

Ganz linkes Ding..........

 

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Von Rechts wegen spräche nichts dagegen...

 

Ganz linkes Ding..........

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

 

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

 

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

 

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Und die hat dann dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

 

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Auch wenn ich wahrlich kein Freund des 'Gutsprech' und u.a. bekennender Verfechter eingebürterter mit Ne... beginnender Bezeichnungen bin, so kann ich derartige Witze beim allerbesten Willen nicht wirklich lustig finden - vornehmlich den letzten (Ab)Satz.

Ausgeglichen ? ! ?

 

Ein Deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

 

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

 

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

 

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

 

http://www.saab-cars.de/attachment.php?attachmentid=108092&thumb=1

:smile:

Hey,

 

schaue zum ersten Mal in die Witzecke hier und muss sagen, um Welten besser als in anderen Foren. Sind wirklich gute Witze dabei. Wenn ich mir Witze nur besser merken könnte...

 

Gruß,

 

Tom

Brauchst Du Dir nicht merken, die wiederholen sich hier alle 100 Seiten...

http://www.saab-cars.de/saab-stammtisch/1193-stammtisch-witze-164.html

Ja, aber dies hilft mir nur, wenn ich sie hier nochmal nachlesen will. Aber ich will den einen oder anderen doch mit Freunden teilen ;-)

 

Gruß,

 

Tom

Entweder Training [ATTACH]68251.vB[/ATTACH]

 

oder

 

[ATTACH]68252.vB[/ATTACH]

Oder Smartphone und vorlesen :D

Wie Uncool!

Wie Uncool!

 

Ist aber unauffälliger, als mit dem Rechner bei den Freunden aufzuschlagen, um die Witze vorzulesen ...

Ist aber unauffälliger, als mit dem Rechner bei den Freunden aufzuschlagen, um die Witze vorzulesen ...

Dann ist der Rechner eh kaputt! Habe noch einen schmutzigen Witz!

Fritzchen ist in den Dreck gefallen!

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.

Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

 

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.

 

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist,

Übergewicht hätte und hässlich wäre.

Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,

was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

 

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

 

Seitdem bin ich wieder Single.

Ich werde mich bessern und Gehirnjogging betreiben. Wobei ich mir sehr schnell viel merken kann, nur nutze ich fast 100% für meinen Job und da bleibt nicht mehr viel für Witze. -> Weniger arbeiten, mehr Freizeit

 

Gruß,

 

Tom

Wettervorhersage für diese Woche:

 

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/32318_10151164387982555_1579792106_n.jpg

Der ist böse, aber gut @nightcruiser

...noch 3 Tage

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DU ließt BILD??? Dann geht die Welt am Freitag wohl doch unter.... :-O

Nö, das is bestimmt noch ne alte Ausgabe... von 75 oder so

DU ließt BILD??? Dann geht die Welt am Freitag wohl doch unter.... :-O

 

die lag bei McDonalds rum . . . .

die lag bei McDonalds rum . . . .

 

Puh, dann stimmt mein Weltbild ja wieder ;-)

Puh, dann stimmt mein Weltbild ja wieder ;-)

 

schade, ich dachte die Pointe wäre soweit klar . . .