...au weh, einige dieser RS1000 Exemplare sind von 16-17 Jahren gebraucht für ca. 20.000 DM verkauft worden. Wenn heute mal einer angeboten wird, dann in schlimmen Zustand für ca. 30.000 EUR.

Unter uns, ich glaube nicht, das diese Mondpreise in anbetracht der Technik angebracht sind. Eher schon wegen dem Seltenheitswert.

 

Stimmt schon. Für das Geld gibt´s schon nette Alternativen.

Neulich im Fitness-Studio:

Tretmühle mal anders...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

 

 

 

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf

 

dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes

 

Repertoire an Blondinen-Witzen.

 

 

 

 

 

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer

 

kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

 

 

 

 

 

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie

 

können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske

 

hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer

 

Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,

 

dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und

 

somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung

 

erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der

 

blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem

 

Deckmantel des Humors!"

 

 

 

 

 

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu

 

entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

 

 

 

 

 

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie

 

sitzt!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

:biggrin: Norbert,

 

echt Sau gut

 

 

Gruß Babis

Da wollte wohl einer den berühmten Miniwerbespott nachstellen. . . geht aber mit nem Audi mit langem Radstand nicht!

 

http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,474464,00.html

Und sowas fährt auf öffentlichen Straßen

na ja..

da hatten wir aber auch schon jemanden hier im Forum der mit seiner Ente in eine Fußgängerunterführung gerast ist, aber nicht nur die ersten 5 stufen, sondern bis unten.. das sah böse aus auf den fotos... kann den thread aber nicht mehr finden..

Ist das nicht bei der Grazer U-Bahn eine Zeit lang so gewesen, daß man mit etwas "Geschick" mit dem PKW von der normalen Fahrbahn auf die Bahntrasse einfahren kann - weil die Gleise versenkt in eine Betonrampe verlegt sind, die wie eine Tiefgaragenzufahrt aussieht?

Und dann nacheinander die U-Bahnstationen abfahren...

Stelle mir gerade die dummen Gesichter der Reisenden vor, wenn statt der Bimmelbahn irgendetwas anderes vorbeigeheizt kommt.

Die Existenzberechtigung für Moderatoren:

http://www.heise.de/newsticker/meldung/87462

"Der Bundesgerichtshof (BGH) sieht Betreiber von Webforen für dort eingestellte ehrverletzende Inhalte in der Verantwortung, sobald sie davon Kenntnis haben."

Existenz JA, (nachweisbare) Präsenz NEIN:

Denn die Kenntnis der Moderatoren wird dem Forenbetreiber als seine eigene Kenntnis zugerechnet. Das heißt, sobald ein Moderator in einem Fred gepostet hat, liegt unzweifelhaft Kenntnis des Forenbetreibers vor, da der Moderator seine Kenntnis durch sein Posting ja selbst bewiesen hat.

Daher ist es insbesondere in kritischen Fällen aus meiner Sicht deutlich sinniger, wenn dort KEINER der Mod's postet. Denn nach recht verbreiteter Ansicht gilt Kenntnis hierbei erst dann als gegeben, wenn der 'Gestörte' (oder ein Dritter) den Betreiber die 'Störung' gemeldet hat.

Das heißt, daß ein Mod-Posting den Betreiber in eine rechtlich deutlich schlechtere Lage bringen kann, als er es ohne dieses Posting wäre.

 

Dies, möchte ich die sehr verehrten Herren Moderatoren bitten, möge man sich bitte gründlich durchdenken und verinnerlichen.

Dann bin ich die längste Zeit Mod gewesen :D nee, hatten wir in der Moderatorenloge auch kurz.

 

 

Ist das nicht bei der Grazer U-Bahn eine Zeit lang so gewesen, daß man mit etwas "Geschick" mit dem PKW von der normalen Fahrbahn auf die Bahntrasse einfahren kann - weil die Gleise versenkt in eine Betonrampe verlegt sind, die wie eine Tiefgaragenzufahrt aussieht?

Und dann nacheinander die U-Bahnstationen abfahren...

 

Goil! Wie in "Grand Theft Auto"! müsste es irgendwo ein Video geben im Videofred. Ach nee, da isses: in Linz!

 

http://www.youtube.com/watch?v=un5UbyGRf-o

 

Kommt da wohl öfters vor, die Ösis sehen gar nicht so beeindruckt aus.

Da wollte wohl einer den berühmten Miniwerbespott nachstellen. . . geht aber mit nem Audi mit langem Radstand nicht!

 

http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,474464,00.html

 

10000€ Sachschaden an der Treppe

 

Der arme Audifahrer....

und das bei einer marke die mit traktion in allen lebenslagen wirbt

Warum Männer die besseren Menschen sind ?!

 

... in allen lebenslagen werben (abgewandelt)

 

dazu passt auch dieser link, den ich heute morgen gefunden habe:

http://www.dmax.de/emea/film.htm

 

ganz schön provokant :rolleyes:

eigentlich wollte ichs in den Werkzeug-Fred postieren. . .

http://juckiq.de/juckiqes/callyareparieren.jpg

One Word a Day

 

Moin zusammen,

 

nachdem sich nun schon seit mehreren Tagen in dieser Rubrik nix tut, mal was Neues (hoffe ich).

 

Kennt hier noch jemand One Word a Day?

 

Per Email gibt´s jeden Tag ein englisches Wort / Redewedung sowie drei mögliche Deutsche Bedeutungen.

 

Z.B. heute:

 

"Dear Martin,

 

Your word for 04th April 2007 is

 

* * * a talking to * * *

 

Please choose the correct definition and click the link.

 

a) a very hard criticism

http://www.owad.de/check.php4?id=1781&choice=1&sid=1117640

 

b) a very boring presentation

http://www.owad.de/check.php4?id=1781&choice=3&sid=1117640

 

c) a very informative lecture

http://www.owad.de/check.php4?id=1781&choice=5&sid=1117640

 

Happy guessing!

Paul Smith"

 

Eine unterhaltsame und gute Möglichkeit sein Denglisch zu verbessern.

Kostet nix.

Weitere Infos sollten unter www.owad.de zu finden sein.

 

Liebe Grüße

 

Martin

PS: Weis nicht so recht wo ich damit hin soll und ein neues Thema ist wohl kaum angemessen.

@Detektor

Ist das etwa das Lied aus MST 3000 in deiner Signatur?

Yeah, Baby!! Endlich hats einer erkannt :D

Jetzt kann ich se mal wieder ändern. . . Vielleicht eine weitere Lobpreisung des Sektersatzes aus Atlanta. . .

Hier hab ich grad noch was hübsches gefunden:

 

http://www.hans-wurst.de/rumsfeld_hat_langeweile_3100_media.html

 

Die URL sagts eigentlich schon - zwar Fake aber "der Gag heiligt die Mittel"!

Darf ich euch mal erklären was Politik heißt?

 

POLITIK.rar

/OLD JOKE/

 

Guy walks into a bar.

"Gimme' a glass fo 40 yr old Scotch"

Well, the barkeep saves the good stuff for his regulars, so he pours a 10 yr old Scotch.

The guy takes a sip and spits it out. "Blast!", he says "that's 10 year old Scotch! I said I wanted 40!"

The barkeep is puzzled. He pours a 20 yr old Scotch. Same thing, guy spits it out.

"Blech! That's 20 yr old Scotch. I asked for 40!"

The other patrons are starting to notice this. Now the barkeep wants to test the guy. He pours a bottle of 30 yr old Scotch. Same result.

"What's going on here, this is 30 yr old Scotch. I asked for 40 yr old Scotch!"

The crowd starts to really pay attention. Amazed the bartender pours a glass of 40 yr old Scotch.

"Ah, that's the ticket" says the guy "40 yr old Scotch".

The crowd is amazed!

A plastered gent at the end of the bar pushes a glass over to the guy.

"Try this", he says.

Guy trys it. He spits it out!

"What the hell, man!! That's urine!!!"

Drunk says,

"Right on. How old am I?"

Die wollen es aber wirklich wissen...

 

Die wollen es aber wirklich wissen...

Trotzdem, deutlich "sexier" als Gummikühe

BR-POLICIJA.zip

Womit bewiesen ist - es liegt an den Genen !

FRAUUNDMANN.zip

Kommentar zum Thema Leasing

 

Was Gerhard Polt und Adolf Hitler von Leasing halten:

 

http://www.youtube.com/watch?v=q-7QoiOH9r0

Frauen und Männer?

 

Erklärt von Ingenieuren...

Why Am I Married?

 

You have two choices in life:

You can stay single and be miserable or get married and wish you were dead.

 

 

At a cocktail party, one woman said to another,

"Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?"

"Yes, I am. I married the wrong man."

 

 

 

A lady inserted an ad in the classifieds:

"Husband Wanted".

Next day she received a hundred letters.

They all said the same thing:

"You can have mine."

 

 

When a woman steals your husband,

there is no better revenge than to let her keep him.

 

 

A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.

 

 

A little boy asked his father,

"Daddy, how much does it cost to get married?"

Father replied, "I don't know son, I'm still paying."

 

 

A young son asked,

"Is it true dad, that in some parts of Africa

a man doesn't know his wife until he marries her?"

Dad replied, "That happens in every country, son."

 

 

Then there was a woman who said,

"I never knew what real happiness was until I got married,

and by then, it was too late."

 

 

Marriage is the triumph of imagination over intelligence.

 

 

If you want your spouse to listen and

pay strict attention to every word you say -- talk in your sleep.

 

Just think if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.

 

 

First guy says, "My wife's an angel!"

Second guy remarks, "You're lucky, mine's still alive."

 

 

"A Woman's Prayer:

Dear Lord, I pray for: Wisdom, to understand a man, to Love and to forgive him, and for patience, for his moods. Because Lord, if I pray for Strength I'll just beat him to death "

 

 

AND NOW FOR THE FAVORITE!!!

 

 

Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus.

 

So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy."

 

The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus . so shut the hell up."

 

 

Viel Spaß damit

 

Thomas