wirklich?

 

dann kauft mal fleißig, habe genug davon:biggrin::biggrin: brauche dringend Kohle um mir einen Saab zu kaufen (hahahaha)

 

Hej Carmen,

 

ist der silberne noch zu haben? Würde ihn nehmen. Habe gestern eine Wahnsinnsgage bekommen

 

Schönen Sonntach noch

Aber sicher:smile:

Was willst du dafür locker machen? Nicht unter 20tsd. pro Stück!!!!

Bei der fetten Gage kannst du auch gleich 3 davon kaufen. :biggrin:

......der Goldpreis steigt auch.

 

Nicht mehr.

Chuck und sein Gaul" oder:

"Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"

 

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

 

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

 

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest

trotzdem." "Wozu denn?" fragt der Farmer.

"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

 

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen – und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"

 

"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar

verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."

 

"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"

"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2

Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.

Sehr gut!!!

Aua ! Das heißt den Nagel auf dem Daumen teffen!

Wie kam es denn dazu

 

wie kam es dazu, daß Frauen die Regelblutung bekommen ?

 

Es war zur Zeit, als Adam und Eva da waren und Eva den Apfel geklaut hatte.

Da hat sie aber der liebe Gott dabei erwischt und darauf zu ihr gesagt:

 

Dafür wirst Du bluten !

 

Und Eva hat gesagt : kann ichs auch in Raten zahlen ?

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" - "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"

bin mir nicht ganz sicher mache aber diesen Bundes Berner Witz mal hier rein!

Für was Bezahle ich mit meinen Steuern die 4 Esel ud die 3 Blö... Kühe in Bern? für so ein Schei..

 

http://www.blick.ch/news/schweiz/geplant-lehrfahrer-wk-fuer-100-millionen-104647

bin mir nicht ganz sicher mache aber diesen Bundes Berner Witz mal hier rein!

Für was Bezahle ich mit meinen Steuern die 4 Esel ud die 3 Blö... Kühe in Bern? für so ein Schei..

 

http://www.blick.ch/news/schweiz/geplant-lehrfahrer-wk-fuer-100-millionen-104647

 

gehört das nicht in den "Bader Meinhof Thread"

oder den " Ich sehe schwarz Thread"

von wegen wie bringt man das Volk gegen sich auf

und mit welchen Reaktionen ist zu rechnen . . . .

( weiß jetzt auch gar nicht welchen Smiley ich nutzen kann....)

okay geht doch......

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit

einer Wahnsinnsfigur ist der

Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute

schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist

unter dem rechten Arm rasiert!"

 

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!

Geh nach Hause, heute will

ich Dich nicht mehr sehen!"

 

Ok, Fritzchen geht

heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

 

Am nächsten Tag zeichnet

die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und

Fritzchen ruft:

"Unter dem

linken Arm ist sie auch rasiert!"

 

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die

Lehrerin. "geh nach Hause!

Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.

Und Deine Eltern rufe

ich auch an!"

 

Fritzchen erlebt 3 wundervolle

schulfreie Tage.

 

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.

Bis in die 4.

Stunde geht auch alles gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt

sich, um sie wieder

aufzuheben.

 

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und

nimmt seinen Ranzen, "ich seh'

euch nächstes Schuljahr!"

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die

Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor

7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8

Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England

gegeben."

Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und

beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2

Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen

gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitet ein

Mann mit einem Pferd high von Kokain und Alkohol frontal in

einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der

Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident

der Vereinigten Staaten."

Warum kann Schäuble nicht schwul sein?

 

 

=> weil er den Arsch nicht hoch kriegt.

uuh,der war böse:smile:

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:

"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"

"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".

"Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"

"Ganz klar..ein Auto!"

" Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder viell. ein VW? Also-doch betrunken."

"Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"

"O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"

Logisch..ein Motorrad!"

" Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"

Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"

"Aber bitte!"

Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"

"Ganz klar-eine Nutte"

"Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?" (AUTSCH)

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme:

“Hier gibt es keine Fische!” Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: “Hier gibt es keine Fische!”

Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: “Bist du es, O Herr?”

Darauf die Stimme: “Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion.”

um den Pokertisch sitzen vier Ärzte.

ein guter Orthopäde,

ein schlechter Orthopäde,

ein Chirurg

ein Zahnarzt.

 

Auf dem Tisch liegen 5000 Euro

 

die Aufgabe: sobald das Licht ausgeht zugreifen, der schnellste hat das Geld.

 

Wer gewinnt????

?

?

?

 

der schlechte Orthopäde !!!

 

einen guten Orthopäden gibt es nicht !

der Chirurg hat die Fragestellung nicht verstanden !

und:

ein Zahnarzt rührt für 5000 Euro keinen Finger

für all' unsere flugzeugfreunde (SAAB - born from jets):

 

was trennt zwei alkoholiker und fünf nymphomaninnen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

die cockpittür.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

 

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

 

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

 

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

 

duckschleichweg:biggrin:

Eine junge Autofahrerin kommt in eine Verkehrskontrolle und wird von dem Beamten mit der Frage nach ihrem Führerschein begrüßt. Darauf kramt die Dame einige Zeit in ihrer Handtasche und fragt den Staatsdiener dann: "Führerschein, was ist das denn eigentlich?"

Darauf er: "Na das ist dieses Ding mit Ihrem Bild darauf"

Sie kramt weiter und holt kurze Zeit später ihren Taschenspiegel heraus und gibt ihn dem Wachtmeister.

Dieser schaut sich den Spiegel an und entgegnet peinlich berührt:

"Na wenn ich gewußt hätte, daß Sie Polizist sind, hätt ich Sie doch gar nicht angehalten!"

für all' unsere flugzeugfreunde (SAAB - born from jets):

 

was trennt zwei alkoholiker und fünf nymphomaninnen?

 

 

 

 

die cockpittür.

 

 

Tja........kein Vorteil. Zu betrunken um den Nymphomaninnen "zu Diensten zu sein". Da hilft's nicht, das in der A380 über 20 von den "heißen Tellertaxis" ihren Dienst tun.

 

Schlimmer ist nur noch Alzheimer und 'ne Dauererektion: Du bist rattig wie Nachbars Lumpi, hast aber leider vergessen warum und auf wen.

Weltklassewitz

 

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 Euro.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn

ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr

gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide

Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf

langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der

richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Tongue Twisters

 

Enjoy!

 

http://www.uebersetzung.at/twister/en.htm

 

Laut lesen!

challlällluudi dödel du

 

Enjoy!

 

http://www.uebersetzung.at/twister/en.htm

 

Laut lesen!

 

wie war das mit "Middle Frithm ..." ?

in memoriam die geniale Evelyn Hamann

wie war das mit "Middle Frithm ..." ?

in memoriam die geniale Evelyn Hamann

 

Ist nicht gestern Vico von Bülow 85 Jahre alt geworden?