Auch im Jenseits werden die Plätze knapp. Der Chef und Petrus beschließen deshalb, Zulassungsbeschränkungen einzuführen. Künftig soll nur noch Zugang erhalten, wer sich durch eíne besonders außergewöhnliche Art des Ablebens qualifiziert habe.

Und außerdem sind beide ja auch nicht mehr die jüngsten und wollen sich so ein bißchen Arbeit ersparen, aber das kann man ja nicht so laut sagen.

 

Einen Tag nach Inkraftsetzen der Neuregelung:

Es klingelt. Petrus öffnet und verweist auf den Aushang: "Hömma, hier kommsse nich mehr einfach so rein! Da musse schon wat für gerissen ham!"

"Gezz hömmich doch erssma zu! Also, ich weiß schon länger, dat meine Ische mit nen andern Typen rummacht. Kommich also völlich überraschend ma drei Stunden früher vonne Maloche, reiß die Tür auf, hömma, ich sach Dich, ich stell die ganze Wohnung auffen Kopp, und auffem Balkon find ich die Type. Die feige Sau hängt da außen ans Geländer! Hömma, aba nich mit mir! Ich also wieder rinn, Mottek geholt und dem Kerl sowat von auffe Flossen gewemst. Hömma, hat der geschreien, ich sach Dich! Dann läßt die Töle endlich los und ab gehtet na' unten. Und wat seh ich da? Da fällt der auf nen Strauch und rappelt sich wieda auf!

Nee, Freundchen, nich mit mir! Ich also wieder rinn, Kühlschlank geschnappt und runter damit! Treffer, versenkt! Ich sach Dich, der war platt!

Ja, un' danach hat mich meine Erna sonnen Theater gemacht, da hab ich en Herzinfarkt gekricht."

"Iss ok, kommsse rein und nimm Dich nen Pils."

 

Zwei Minuten später klingelt es erneut. Petrus hat gar keinen Bock auf den Streß und latscht zum Tor: "Hömma, wat willze? Hier kommt nich jeder rein!"

 

"Hömma, dat glaubsse nich. Ich mach mich so meim Frühsport auffem Balkon - weisse, dat iss so ne geile Aussicht über die Halden, dat hat richtich wat! Also, ich mach mich so Dehnübungen, und dann hau ich mich doch glatt an sonnen Hocker und fliech übert Geländer. Scheiße denk ich, dat waret. Und dann fliecht da doch glatt noch sonnen Balkong nen Stockwerk tiefer vorbei, ich schnapp mich den, boah, taht dat weh inne Schulter, und dann häng ich da. Da kommt dann sonnen totalen Irren und kloppt mich mittem Mottek auffe Flosse, ich laß los und falle. Dann war da zum Glück sonnen Strauch, ich roll mich ab und denk mich: Hömma, dat glaubsse nich, zweima' übalebt, und dann seh ich wie die Type nen Kühlschrank runterschmeißt."

"Komm rin, krichse erssma nen Bier auffen Schreck."

 

Kaum ist die Tür wieder ins Schloß gefallen und Petrus hat es sich vorm Fernseher bequem gemacht, da bietet sich DIE Chance für Rot-weiß und...

 

Es klingelt. Petrus, jetzt richtig mies drauf, latscht vor. "WAT ISS?"

"Hömma, dat glaubsse nich. Ich sitz nach ne total scharfe Nummer nackt innen Kühlschrank..."

Der Pott-Slang is' ma so richtich jeil!

 

Guckt einer von oben aus'm Fenster und sieht seinen Nachbarn vorbeigehen: "Wo gehste?"

Antwortet der "Rot/weiß"

Man tut was man kann.

Klasse Witzfred!!!

 

Hallo @ Alle:smile:

 

 

http://de.youtube.com/watch?v=ccmt-Zcnaf0&feature=related

http://de.youtube.com/watch?v=8E8xMcXmI9E

 

Find ich .....

 

Ohne große Forumserfahrung

 

Grüße

Wolly:smile:

Vor einigen Tagen hatte ich in der örtlichen Werkstatt zu tun als eine Blondine herein kam und nach einem "710er" fragte...

 

Alle schauten sich zunächst verblüfft an bis schießlich der Werstattmeister mutig fragte was den bitte ein 710er sei.

Sie antwortete " Na Sie wissen schon, dieses schwarze Ding da auf der Maschine. Ich habe mein 710er verloren und brauche ein Neues!"

Obschon diese Beschreibung davon zeugte das die Dame aus voller Überzeugung handelte, wurde die Angelegenheit nicht klarer...

 

...schließlich gab der Geselle der Dame ein Blatt Papier und einen Bleistifft mit der Bitte den 710er zu skizzieren.

 

Sie zeichnete ein Kreis und schrieb in die Mitte 710.

 

Verzweifelung machte sich breit. Schließlich fasste sich der Meister ein Herz und bat die Dame einen Blick in den Motorraum eines Wagens zu werfen.

"Und, ist bei diesem Wagen auch ein 710er verbaut?" fragte er.

"Klar, da ist es ja!" antwortete Sie.

 

 

 

Und, jemand ne Ahnung was die Dame meinte?

Ein Hinweis findet sich weiter unten.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Viele Grüße

Martin

PS: hoffe es ist kein Repost?

leider doch.

 

Aber immer wieder gut.

B R Ü L L ...

 

 

:biggrin::biggrin:

 

 

... da wirft sich sogar meine (blonde) Kollegin vor Lachen weg!

kam wohl ursprünglich aus ASU... ähh USA

spielen zwei Männer Golf. . .

- "wo liegt eigentlich dein Handycap?"

- "Meins ist zu Hause. Backt nen Kuchen."

Keine Musik?

 

@ Alle

 

Ok was ist mit dem hier:

 

http://de.youtube.com/watch?v=j7PeMb_yrN8

 

Der hat doch gewisse Ähnlichkeiten mit einnem Saab Fahrer oder?

 

Gruß

Wolly:smile:

Fühlst Du Dich hier besser aufgehoben, Wolly ?

/To

1000 €

 

Spricht ein Mann eine attraktive Frau an.

 

Er: "Würden Sie für 1000 € mit mir schlafen?"

 

Sie: "Nein !"

 

Er: "Schade. Ich hätte das Geld gut brauchen können."

Für uns Jungs was zum lachen aber bitte mädls, ihr dürft es ruhig 2mal lesen und notizen machen wenn nötig

 

Männerregeln

Fühlst Du Dich hier besser aufgehoben, Wolly ?

/To

 

 

Jepp da ist er ja.

 

Danke Targa:rolleyes:

 

Gruß

Wolly:smile:

Heute habe ich mit meinem Bike auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben

(ich bin eigentlich nur 10km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine

Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer

Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem

klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen

wissen fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann ?"

Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."

"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker."

"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein

...Afterstrecker?"

"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam

einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich

von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich,

strecke ich ihn bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen a..., bitte

schön?"

Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und

stellt ihn unter eine Brücke..."

 

Bußgeld: 95,-EUR

Strafe vom Amtsgericht: 450,-EUR

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR ! ! !

Heute habe ich mit meinem Bike auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben

er. "Und was genau macht ein

, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und

stellt ihn unter eine Brücke..."

 

Bußgeld: 95,-EUR

Strafe vom Amtsgericht: 450,-EUR

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR ! ! !

das kannst du aber viel besser machen! und erst noch gratis!

 

du musst einfach den Polizisten/tesse so Fragen:

"Herr Polizist, darf man man einem Kamel eigentlich Polizist sagen?"

wenn er dann ja sagt, fragt man dann:

"darf man einem Polizist, Kamel sagen?"

der sagt dann klar "nein"

dann sagst du einfach auf wiedersehen Herr Polizist

 

Bück dich!

 

Aber ich bin doch die gute Fee?

 

Wunsch ist wunsch:biggrin:

 

Gruß

Wolly:smile:

Sorry Lady's!

Habs aber auch von einer Frau bekommen....

Vogel.zip

ich mag ja märchenwitze.

 

 

geht der jäger durch den wald und hört hinter einem busch gewinsel. er fühlt sich bei seiner ehre gepackt, schiebt die büsche beiseite und sieht folgendes. rotkäppchen ist an einem baum gefesselt, völlig nackt, nur das rote käppchen auf, winselnd, leidend...als rotkäppchen den jäger sieht, sagt sie: endlich ist jemand da, heute ist echt nicht mein tag. vorhin hat mich der böse wolf beim beerensammeln überfallen, dann ausgezogen, mich nackt an den baum gefesselt und ist über mich hergefallen. befrei mich...! der jäger zögert kurz, schaut rotkäppchen von oben nach unten an und sagt: nee rotkäppchen, heute ist echt nicht dein tag.

Da macht dein Nickname ja der "Qualität" des Witzes alle Ehre.

Stumpf is Trumpf!

....

 

.....

sehe #984:smile:

sehe #984:smile:

 

Waren mir zu viele Clicks.

 

Schnell wieder weg.

Nachweise zum Thema "Globale Erwärmung"

 

Seit ca. 150 Jahren ist man mit gewissenhafter Forschung dem Thema auf der Spur. Die Fakten sieht man hier.