:biggrin::biggrin::biggrin:

 

ja, lasst es wärmer werden

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um 4 Uhr rennt er in den Stall und... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um 4 Uhr geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet Dich nur sechzig Mark." "Was, sechzig Mark?", meint Sottelmann", so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

einer noch:

 

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim Zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim Dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwi***n!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

 

 

Quelle: http://www.witze-fun.de

Na, da werden ja richtige Schätze präsentiert!

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"

 

Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"

Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"

Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

 

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

 

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."

http://www.myvideo.de/watch/136443/Flugzeug_Landung

Der Berliner OB Wowereit ist in einer Quizshow zu Gast. Ihm wird die Aufgabe gestellt, spontan 4 Flüsse aufzuzählen. Da kommt dann auch ganz flott die Antwort: "Inn, Main, Po, Rhein!"

Manta unser,

der du heizt auf der Piste,

Geheiligt werde dein Spoiler,

Deine Schnelligkeit komme,

Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier,

Unsere tägliche Power gib uns heute,

Und vergib uns unsere Goldkettchen,

Wie auch wir vergeben unseren Frisösen.

Und führe uns nicht in `ne Radarfalle,

Sondern erlöse uns von den Bullen.

Denn Dein ist die Straße, und die Kraft,

Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit

Boah ey.

Auto Quiz

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

 

Wißt ihr es???

Du fragst Dich warum Du soviel getrunken hast, steigst endlich beim nächsten Halt vom Karrussel und läßt mal die Kinder damit fahren!

Du fragst Dich warum Du soviel getrunken hast, steigst endlich beim nächsten Halt vom Karrussel und läßt mal die Kinder damit fahren!

 

NEIN:biggrin:

doch!

Herr Müller beim Urologen

 

Arzt: "Herr Müller, Sie müssen mit dem Onanieren aufhören."

 

Müller: "Ach. Und warum Herr Doktor?"

 

Arzt: "Weil ich Sie jetzt untersuchen möchte..."

sehr schön.....gehört aber vielleicht eher in "Stammtischwitze " als in ein neues Thema...

.....gehört aber vielleicht eher in "Stammtischwitze " als in ein neues Thema...

 

Recht hat er.....daher verschoben...

*pfffrr* *kicher* Neues Thema....

http://www.myvideo.de/watch/136443/Flugzeug_Landung

 

 

 

... und die Stinkefinger Oma am Ende ist ja voll aus dem Leben gegriffen!

 

Oldie

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

Doktor ich habe diese Blähungen, obwohl sie nie stinken und ganz leise gehen.

Ich habe seit ich hier bin schon 10mal gepupst und sie haben nichts bemerkt.

Doktor:

Ich schreib ihnen da was auf und sie kommen nächste Woche wieder.

1.Woche später.

Die Patientin kommt zum Arzt und fragt:

Was zum Teufel haben sie mir da gegeben?

Meine Blähungen sind immer noch da und nun Stinken sie.

Doktor:

So da die Nase wieder funktioniert können wir uns um ihre Ohren kümmern....

 

Gruß

Wolly:smile:

Auto Quiz

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

 

Wißt ihr es???

 

Will keiner die Auflösung wissen???

Ich warte, bis das Kinderkarussell anhält...

und gehe zum Frisör, um den Bart abschneiden zu lassen.

:biggrin: Nice try:biggrin: :biggrin:

langsamer werden, der Hubschrauber wird wohl kaum einen Absturz riskieren

würde ich auch nicht riskieren:biggrin: sorry trotzdem nicht die richtige Antwort (wegschleich)