Warum flöten Düsseldorfer beim kacken? - Damit sie wissen, welches Loch sie putzen müssen...

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siehe auch Kundenrezensionen

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Ein etwas älteres Ehepaar - beide so um die 60 - treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: "Weil ihr seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führt, gewähre ich jedem von euch einen Wunsch."

 

Die Frau sagt: "Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen." Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.

 

Nun war der Mann an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

 

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.

 

Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

 

Und die Moral dieser Geschichte: Männer mögen schon so richtig fies und gemein sein, aber Feen sind und bleiben:

 

FRAUEN!

 

ein Mann ruft in einem Reisebüro an: "meine Frau und ich möchten für 14 Tage in wärmere Gefilde. Ich muß dazu sagen, daß ich ausgeprägte Flugangst habe. Komme am Nachmittag zu Ihnen. Könnten Sie mir da was raussuchen?"

Die Dame vom Reisebüro:" In Ordnung - ich lege Ihnen dann mal ein Kreuzfahrtschiff beiseite."

Anruf bei Costa Kreuzfahrten:

 

"Ich möchte bitte ein Schiff chartern!" -

 

"OK. Brennt's sehr oder genügt's, wenn ich Ihnen eins zur Seite lege?"

Für Kreuzfahrer:

 

Davon träumten alle Singles auf der Costa Allegra:

 

Sie werden abgeschleppt.

Der Oskar-Gewinner ist "The Artist!"

"Nie davon gehört. "

" Klar, ist ja auch 'n Stummfilm"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?”

Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”

Opa: “Darf man schneller fahren?”

Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.”

Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.”

Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?”

Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.”

Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.”

Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?”

Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”

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siehe auch Kundenrezensionen

 

Amazon hat die Kundenrezensionen gelöscht

schade, der Traffic hat Amazon wohl aufmerksam gemacht

 

wenn ich schon mal hier bin:

 

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

 

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

 

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal

hat er einen Kumpel zur Sicherheit mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse

und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht

dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

 

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist

Betrug, du kriegst hier nie gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

 

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen"

wenn ich schon mal hier bin ....

 

Das hat sich gelohnt. Danke

Ein Geschäftsreisender sitzt abends alleine an der Bar und trinkt sich einen.

Nach einiger Zeit setzt sich eine Frau in den Endfünfzigern neben ihn und sie kommen ins Gespräch.

Als sie so zwei drei Stunden geredet und auch den Einen oder Anderen Drink zusammen genossen haben fragt die Frau den Mann:

"Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber hättest Du Lust auf Sex mit Mutter und Tochter?"

Der Geschäftsreisende reißt erstaunt die Augen auf und sag:

"Naja, ich habe schon öfter Mal drüber nachgedacht, aber wann findet man denn schonmal Mutter und Tochter und...."

Die Frau sagt "Also wenn Du willst?"

Die beiden fahren dann zur Wohnung der Frau.

Diese öffnet dort leise die Wohnungstür und sie ruft in die Wohnung: "Mama?? Schläfst Du schon??"

Ein Hase kommt in eine Bäckerei und sagt zum Bäcker:

"Ich hätte gern fünf Weck, du Depp!"

Der Bäcker schaut den Hasen böse an und gibt ihm fünf Brötchen.

Am nächsten Tag sagt der Hase wieder: "Ich hätte gern fünf Weck, du Depp!"

Bäcker: " Wenn du noch einmal Depp zu mir sagst, dann nehme ich einen Hammer und Nägel

und nagele dich mit deinen langen Ohren an die Wand fest!"

Am folgenden Tag fragt der Hase den Bäcker: " Hast du Hammer und Nägel da?"

Bäcker: "Nein".

Hase: "Ich hätte gern fünf Weck du Depp!"

Daraufhin packt der Bäcker den Hasen,

leiht sich beim Nachbarn Hammer und Nägel und nagelt den Hasen an die Wand.

Als der Hase langsam zu sich kommt sieht er an der gegenüberliegenden Wand ein Kreuz - guckt und ruft rüber:

 

"Hey INRI, hast de auch beim Depp Brötchen gekauft?"

Heckschleuder...

 

[video=youtube;a0Ve2eNfgPQ]

Erst ging das Talent aus und dann die Straße.......

http://www.saab-cars.de/attachments/saab-stammtisch/95251-stammtisch-witze-2-h-343.bild.jpg

 

Gruß->

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Gruß->

Eines Tages hört ein Schafhirte ein Autogeräusch und sieht, wie ein Cabrioletmit einer langen Staubfahne hinter sich die Bergstraße, die für Autos gesperrt ist, heraufschießt.Ein flotter junger Herr steigt aus, nähert sich Hirt und Herde und grüßt mit einem»Hi«. Der Hirte nickt zurück.Dann öffnet der junge Mann einen Laptop und fragt den Hirten,der dem Treiben gelassen zugeschaut hat:»Wenn ich Ihnen innerhalb von 30 Sekunden die genaue Anzahl der von Ihnen gehüteten Schafe sage, bekomme ich dann ein Schaf aus Ihrer Herde?« Der Hirte lächelt und nickt.Der junge Mann beginnt zu rechnen. Drückt,schaut, drückt wieder, schaut wieder und sagt nach 29 Sekunden: »732.«Der Hirte nickt.»Und?«, fragt der junge Mann mit Triumph in der Stimmme,»kann ich mir jetzt das Schaf nehmen?« Der Hirte nickt. Der junge Mann packt ein Schaf und trägt es in sein Auto. Er strahlt, kommt auf den Hirten zu, um sich zu verabschieden, streckt ihm die Hand entgegen, aber der Hirte winkt ab. Er schaut den jungen Mann nicht ohne Anerkennung an, lässt seinen Blick über das rasante Auto schweifen und fragt dann: »Gegenprobe, junger Mann. Wenn ich Ihnen innerhalb von zwei Sekunden sage, welches Ihr Beruf ist, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Da grinst der junge Mann in der Attitüde des überlegenen Vertreters der First-Class-Society und nickt zurück.Der Hirte sagt, ohne lange zu überlegen: »Sie sind Unternehmensberater. «Da zuckt der junge Mann zusammen, nickt wieder und stammelt:»Stimmt.« Und dann: »Woher wissen Sie?«»Erstens«,sagt der Hirte, »sind Sie mit Ihrem blöden Auto hier auf den Berg gebrettert, obwohl das streng verboten ist, zweitens sind Sie zu mir gekommen, obwohl Sie keine Ahnung haben von der Arbeit, die ich mache, drittens haben Sie mit einem viel zu großen Aufwand etwas herausbekommen, was ich sowieso weiß ... und viertens: Geben Sie mir sofort meinen Schäferhund wieder.«

Eine Polizistin steht ander Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.Leider hat sie noch

5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihrhelfen könnte. In ihrer Not

funkt sie die Wache an und bekommt den KollegenBurkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mireinen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habenoch 5 Stunden Dienst und

nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Dufindest sie oben rechts in

meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeileDich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.Erst nach vier Stunden

kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winktfreundlich aus der Ferne mit

der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sieihm entgegen. "Ich habe Dir

doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommstDu so spät?"

'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast,dass Du Deine Tage hast,

hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang neKiste Bier und Mathias

hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlichgesagt ist mir auch ein

Stein vom Herzen gefallen!"

Aufpassen!!

wegen Dieselpartikel & Sonneneinstrahlung

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Treffen sich zwei Planeten.

 

Sagt der Erste : "Wie geht's ?"

 

Der Andere traurig: "Schlecht !........Ich hab Homo sapiens. "

 

Der Erste tröstend: "Das geht vorbei !"

 

Gruß->