9-5 knistert mit dem Armaturenbrett

 

Onkel Kopp: "Jetzt hör' endlich mal mit der Scheiße auf, das nervt!"

9-5: "Ach ja? Na gut. (Schnarrt mit dem Schalthebel beim Beschleunigen)

Onkel Kopp: "Damit auch, das ist das Selbe!"

9-5: "Nö!" (Knackt mit der Türverkleidung)

Onkel Kopp: Grrrrrr...

9-5: "Ach komm,..." (wackelt mit dem Fahrersitz) "... ich drück dich jetzt in 6 Sekunden an dem Sattelzug vorbei und alles ist wieder gut."

Onkel Kopp: "Das macht's auch nicht besser! Obwohl: Ohne sowas hätte ich dich schon längst verkauft!"

9-5: "Selten so gelacht! Du wirst mich doch sowieso nicht los" (produziert einen Pixelfehler auf dem Klimaautomatik-Display)

Onkel Kopp: "Nee, so bestimmt nicht, am besten ich schieb' dich einfach in die Presse."

9-5: "Ach, tust du ja doch nicht." (knackt mit der Hinterachse)

Onkel Kopp: "Noch so'n Spruch, und es gibt keine Ölwechsel mehr!"

9-5: "Dann produziere ich Ölschlamm! So!"

Onkel Kopp: Grrrrrr...

 

Nein, Onkel Kopp redet NICHT mit seinen Autos!

 

*gröhl-und-lach*

 

Solche Gespräche gibt es beim 9k gelegentlich auch.

 

J.R. "Hier kommt jetzt der Schlüssel. Zusperren, bitte..."

9k "Ok. Ich kümmere mich um die beiden Türen."

J.R. "Ääääääähm... - VIER Türen plus Tankdeckel."

9k "Einigen wir uns doch auf DREI Türen plus Tankdeckel."

J.R. "Frag doch mal das Steuergerät, ob es weiss, wie unangenehm warm die 350° vom Lötkolben sind."

9k "Ätschebätsch. Dafür musst Du aber erst die Stopfen der Fußraumverkleidung rauspökeln."

J.R. "Ein einziger Handgriff. Die Stopfen sind vom alten Modell, ohne Pin."

9k "Ääääääääähm... - *fünfmal-klack-wie-der-safe-der-bank-von-england* "

 

Schaut, Leute - So einfach kann es mit etwas gutem Willen und passendem Lötkolben als Trumpf in der Hinterhand sein, ein zielführendes Gespräch zu führen.

also ich sprech Grundsätzlich nie, mit meinen SAABienchen.

aber mein Schietzovreneli, spicht manchmal mit ihnen!

Nein, Onkel Kopp redet NICHT mit seinen Autos!

 

Doch, bitte mehr davon! Sehr amüsant

 

Meiner redet nicht mit mir. Der Deal war, wenn er aus UK nach D kommt, hat er ruhig zu sein. Sonst muß er wieder zurück!

Na........bei solch einer Drohung tut er besser daran,ruhig zu bleiben.............

Doch, bitte mehr davon! Sehr amüsant

 

Meiner redet nicht mit mir. Der Deal war, wenn er aus UK nach D kommt, hat er ruhig zu sein. Sonst muß er wieder zurück!

 

Manchmal kann es durchaus interessant sein, einfach die Öhrchen zu spitzen - auch wenn man gerade nicht mit seinem Saab redet. So manch interessantes Gespräch entsteht da... - Man nennt es wohl "Flurfunk" - Bei einem 9k gibt's den übrigens tatsächlich noch, bei modern-steril-anonymen Fahrzeuge würde man leider wegen des CAN-Bus nichts mehr davon mitbekommen, aber hört selbst:

 

Gasseilzug an alle: - Glaube, da vorne kommt gleich 'ne rote Ampel. Der Boß hat den Schub rausgenommen.

Leerlaufsteller: - Ich tauch dann mal ab. Melde mich gleich bei vierhundert Touren.

Mäusekino: - Ich glaub' der Bursche meint's ernst. Gerade ist der Zeiger vom Drehzahlmesser an mir vorbeigerauscht.

Trionic: - Hömmma, habt Ihr sie noch alle...? Unter siebenhundert kenn ich mich nicht aus.

OT-Sensor: - Ich schau mal nach...

Zylinder ein bis vier: - *würg*

Trionic: - Hey, Du da vorne unter der KW-Riemenscheibe - Geh mal nachzählen, was Sache ist.

OT-Sensor: - Glaub, der Spinner unter der Ansaugbrücke meint's ernst.

Zylinder ein bis vier: - *hust-würg*

Trionic: - Hömmma, seid Ihr heute alle bekloppt...?

Radsensor: - Hier bei mir ist gleich Pause.

Leerlaufsteller: - Na, dann passt doch alles.

Zylinder ein bis vier: - Von wegen "passt"... *keuch*

Zündcassette: - Ich weiss von nix. Bei mir funkt's.

Druckregler: - Also, Leute - Sprit ist da, aber bei dem Schnarchi unter der Ansaugbrücke hakt's gerade gewaltig.

Mäusekino: - Also, wenn ich mich nicht irre... Scheint so, der Boß hat 'ne Stinkewut.

Trionic: - Nicht mein Problem.

Türschließer: - Passt auf, was Ihr da tut. Eben kam der Boß vorbei.

Radsensor: - Ist gut möglich, wir stehen auf 'nem Parkplatz.

Reserverad: - Gerade eben ist die Kriechöldose zusammen mit dem Boß nach vorne abgerauscht.

Haubenentriegelung: - GENERAL-ALARM - Leute, hört auf mit dem Scheiß - Der Boß kommt nach vorne.

Ansaugrohr: - Zu spät. Der sprüht schon die Plörre bei mir rein.

Leerlaufsteller: - Da ist gerade irgendwie alles so rutschig geworden bei mir...

OT-Sensor: - Na, wer sagt's denn... - Siebenhundertfünfzig und leicht steigend.

Trionic: - Yippi, Yeah. Der Leerlaufsteller redet wieder mit mir.

Mäusekino: - Soll Euch vom Drehzahlmesser sagen: Nicht nochmal so'n Scheiß, bitte.

Gasseilzug: - Brauch mich irgendjemand...?

Trionic: - Halt's Maul und warte ab, was der Boß macht.

Reserverad: - Der war gerade hier und hat die Kriechöldose reingefeuert...

Türschließer: - Entwarnung. Der Boß ist wieder eingestiegen.

Radsensor: - Was war'n eigentlich los...?!?

Mäusekino: - Eigentlich nix, aber der Boß hat ölige Finger.

Lederarmlehne: - Hey, macht kein Scheiß - Ich bin frisch geputzt...

Türablage: - Hat hier wer den Putzlumpen gesehen...? Eben war er noch da...

Lederarmlehne - *uff*

 

@J.R. und Onkel Kopp

 

Großartig! Selten so amüsiert!

 

Vizilo

@J.R. und Onkel Kopp

Großartig! Selten so amüsiert!

 

Schließe mich dem voll und ganz an Sehr kreativ Junx

sehr hübsch, mehr davon.

Heute, vier Fabrikate in Fahrt - fünf Fahrzeuge auf dem Hof:

 

Fridolin: "Hey, Leute, ich hab' gehört ich werde heute zu Omas Freundin gebracht, da kann ich erstmal meine Ruhe haben."

Kevin (9000er): "Boah, jetzt steh' ich hier schon demonstrativ mit der Front zu allen anderen hin und Du Knirps da hinten in der Ecke willst jetzt raus? Pass mal auf, wenn ich meiner Zündkassette sage, dass sie bald seit 180.000km im Dienst ist!"

Floh (VW Sharan): "Nun zier Dich nicht so... ach, dem ist auch nicht mehr zu helfen, oder, Vera?"

Vera: "Immer blitzeblank, und dann noch zu meckern... Fridolin, lass Dir keine Angst machen."

Grummel: "Angst? Haa, wartet erstmal ab, bis Strudele mich umparkt... "

Floh: "Ach, Vera, ich komm' mal neben Dich - was macht eigentlich Dein Nehmerzylinder?"

Vera: "Nehmerzylinder? Hör mir auf... der Kerl ist zu dämlich, mir die richtigen Schrauben wieder an die richtige Stelle zu setzen... das kann nur noch Wochen dauern, wenn der so weitermacht..."

Floh: "*gdssst* *krchchchchch*"

Grummel: "Na, Du klunkerst aber neuerdings auch ganz schön rum..."

Kevin: "Das ist mir auch schon aufgefallen!"

Vera: "Nun lasst ihn doch mal..."

Fridolin: "Naja, aber normal ist das nicht, oder?"

Grummel: "Nicht normal? Ist halt 'n VW... ahaha"

Kevin: "*kichihihi*"

Floh: "Ihr blöden Benzingesichter... kann ich was dafür, dass ich ein Diesel bin..."

Grummel: "Können wir was dafür, dass Du ein VW werden wolltest? "

Kevin: "höhö"

Floh: "Hier, Kevin, ich zeig' Dir mal, wie so'n Turbo pfeifen kann!" *pffiiiet*

Vera: "Hui, das klang ja doll! - und sogar noch, wenn der Motor aus ist, whow!"

Kevin: "Lass Dich nicht verarschen... Zuheizer nennt man das, mit Turbopfeifen hat das herzlich wenig zu tun..."

Grummel: "Aber 'ne Pfeife ist's trotzdem."

Kevin: "Hähähäää - der war gut!"

Fridolin: "Och mennooo, kann ich nun endlich mal raus?"

Kevin: "Ey, mal ganz ruhig, Kleiner! *grbgrbgrbbrrrrööööö*

Fridolin: "Das dauert ja mal ewig, bis Du kommst..."

Kevin: "Bin ich ein Vergaser, oder was?"

Grummel: "Nee, nur 'n Versager..."

Kevin: "Du Säugling hast mal ganz ruhig zu sein!"

Vera: "Junger Bursche, jetzt beweg Deinen dicken Hintern vom Hof und mach Dich auf die stille Straßenseite!"

Fridolin: "Danke, Vera... "

Floh: "Ihr seid doch nicht mehr ganz sauber..."

Grummel: "Guck Dich mal an... im Winter mit Radkappen... tse..."

Floh: "Kann ich was dafür, dass..."

Grummel von nebenan und Kevin von der anderen Straßenseite: "...oooooh jaaa!"

Grummel allein: "Bin ich jetzt dran, bin ich jetzt dran?"

Vera: "Man, der scharrt ja jetzt schon mit seinem Frontspoiler..."

Fridolin: "Und mit dem muss ich mir auch noch 'ne Batterie teilen..."

Grummel: "StRudel, kommst Du jetzt mal... um Flohs Verriegelung kannst Du Dich nachher noch kümmern..."

StRudel: "Mach mal halblang - oder hast Du Lust auf das Hupkonzert, weil Papa-Mobil mal wieder 'ne Fliege geschluckt hat, während es offen da stand?"

Grummel: "Boah... immer diese dämlichen Elektrobrüder..."

Floh: "Ja aber kann ich was dafür, dass... "

Vera: "Schon gut, schon gut..."

Grummel: "Jetzt, jetzt, er setzt sie ein..."

Fridolin: "Also ich wäre ja vorsichtig, der lässt da gerne mal ein kleines Feuerwerk los..."

(Grummel: rot zu plus, StRudel, rot zu plus...!)

StRudel: "Hmm... wie war das nochmal? Rot und Plus, oder?"

Vera: "Jaa, komm her, ich zeig's Dir..."

StRudel: "Okay, rot und Plus... zapp, und blau ist Masse..."

Grummel: "Steig ein und mach..."

Fridolin: "Du, Vera, der Meister Rumgekleister hat da letztens unterm Grummel auch noch das letzte bisschen Abgaswindel genommen..."

Grummel: "Ich bin ja auch keine fünfzehn mehr..."

Kevin von der anderen Straßenseite: "Eeey!"

Grummel: "Ich zeig Dir mal was ey ist..." *brrööÖÖÖÖÖÖÖÖBÖBÖBÖÖÖÖBÖBÖÖÖÖ*

Fridolin: ""

Vera: "FRIDOLIIIN, WAS SAAAGTEST DU?"

(Floh: meine Fresse... als wäre er nicht schon individuell genug...)

Grummel: "DAS IST GOOOOIIIIIIIL!"

StRudel: "Öööhm... jetzt aber schnell..."

Grummel: "Jaaaa, schneeeell!"

StRudel: "...hier rüber und aus... huuu"

Grummel: "Oooooh... "

Vera: "Genug gebrüllt, krieg mal Dein ADS in den Griff..."

Grummel: "ADS? Autos Dürfen Sowas..."

Floh: "Ich bin auch ein..."

Kevin: "Hahahaa, was bist Du?"

Floh: "Oaaah, ich kann doch nunmal nix dafür..."

Grummel: "Och nö, das war's jetzt wirklich schon?"

Fridolin: "Endlich Platz - her mit der Batterie, jetzt geht's loooooos "

StRudel: "Wie war das beim 99er... umgedrehte Batterie oder so? Mal probieren... ah, kein Feuerwerk, sehr gut... so, rein in die... puuuh, das muchtet ja hier drin... oooh, Plüsch!"

Floh: "Meine Sportsitze sind ja viel schöner!"

Vera: "Auf die Schönheit kommt's da nicht an, sondern auf die Bequemlichkeit..."

Floh: "Was denn, StRudel kann doch noch laufen..."

Kevin: "Ja, nach zwei Minuten VW-Sitz... was für 'ne Glanzleistung!"

Grummel: "Ich weiß ja, dass er meine am tollsten findet..."

Kevin: "Nö, meine!"

Grummel: "Meine!"

Kevin: "Äh äh, er hat's mir genau gesagt... meine! Oder hast Du das Propellerflugzeug in der Lehne, hä?"

Grummel: "Nö, aber dafür auch kein speckiges Wildleder..."

Kevin: "Speckig? Bitte was?"

Grummel: "Soll ich dem StRudel sagen er möge mich doch bitte nochmal kurz umparken... "

(Floh: Bloß nicht...)

Vera: "Grummel, ist gut jetzt - Du bist hier nicht alleine - und der Friedhof gleich nebenan."

Grummel: "Das hören die doch sowieso nicht mehr."

Kevin: "Oh doch! Da hört man selbst 3km gegen den Wind, was Du hier für'n Konzert ablieferst..."

Grummel: "Konzert? Das hast Du aber nett gesagt."

StRudel: "Haa, Choke, und dann..."

Fridolin: *rappeldipappelbachahahachüüüümmrümrümrümrüm* *juchuuuu* "Das ist ein Konzert!"

Vera: "Boah, Du Sau, was gab's denn bei Dir in den Tank..."

Fridolin: "Was denn... SuperPlus und Bleiersatz..."

Floh: "Aber über mich meckern ich wäre hier die Rußschleuder..."

Fridolin: "Na wenigstens bin ICH ehrlich mit meinen Abgasen."

Floh: "Ja, und was ist dann, wenn Du mal schnell nach Leipzig, Berlin, München willst?"

Fridolin: "Ist mir doch Pups... guck, ich hab' auch 'ne grüne. Ätsch!"

Grummel: "Genau wie ich!"

Kevin: "Und ich!"

Vera: "Ich auch - im Handschuhfach!"

Kevin: "Das zählt nicht!"

Vera: "Wenigstens kann ich noch fahren, wenn die Benzinlampe brennt..."

Kevin: "Du fährst mal gerade gar nicht..."

Vera: ""

Fridolin: "Also dann, Leute, wir seh'n uns!"

Grummel: "Du Stinker..."

Floh: "Aber sich über mein Gerappel aufregen... als ob ich was dafür könnte, dass..."

Kevin, Vera, Grummel: "Also wir sind Saabs - wir haben an gar nix Schuld."

Fridolin, um drei Ecken herum...: "Ach, schön ist's, so unschuldig durch Naumburg zu knattern..."

vor 4jahren mal, schaute mir eine dame (die ich nicht bemerkt hatte-ich wähnte mich allein) böse hinterher, als ich im parkhaus kurz vor meinem 900 sagt " na du alte sau. schaust ja wieder gut aus heute, jetzt gehts ab nach hause mein baby"

 

:bayer :quiet

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

Heute, die letzten Gespräche mit dem 9000 Anni:

 

"So, das ist dann wohl vorerst unsere letzte gemeinsame Fahrt..."

"Jaja, ich weiß schon."

"Zeig mir nochmal Deinen Tempomaten.

"Biiittesehr."

"Wunderbar!"

"Hast Du eigentlich schon die neuen Windgeräusche am Schiebedach bemerkt? Toll, oder? "

"Muss das unbedingt jetzt noch sein..."

"Klar - wer Schiebedach will, muss leiden..."

"Komm, hier, 90 und Tempo halten."

"Nö."

"Was? Aber... ich habe doch gerade noch... CRUISE steht da, Schalte ist an... nochmal: *tipp* Hallo, verarsch mich nicht - KEVIN!"

"Hmm? Hmm..."

"Grrrr..."

"Kennst Du schon den neuen Steinschlag in der Windschutzscheibe?"

"Wie bitte??"

"Spaß..."

"Boah, Mann... jetzt, bitte bitte bitte, büüüdddöööö... mach doch mal den Tempomaten wieder..."

"Na gut..."

"Oh, danke... und nerv andere Leute damit. Was willst Du denn noch alles?"

"Ich? Poliert werden, ausreichend SuperPlus, mind. wöchentliche Wagenwäsche, keinen Dreck auf meinen Textilfußmatten, ein vollständig gestempeltes Scheckheft... merkst Du, was Du alles schon nicht für mich getan hast?"

"Schluss jetzt, dann fahr' ich halt ganz alleine. Tempomat raus, den Dritten rein und ab..."

"Tsssppffiiiie..."

"Da brauchst Du gar nicht so zu pfeifen..."

Der 9-5 hat ab heute einen Namen - er heißt jetzt van Gogh - das Ohr ist ab

 

[ATTACH]61455.vB[/ATTACH][ATTACH]61456.vB[/ATTACH]

Das ist nicht schön................

Ich rede nicht mit meinen 9000ern. Die verstehen mich ohne Worte.

Der 9-5 hat ab heute einen Namen - er heißt jetzt van Gogh - das Ohr ist ab

 

http://www.saab-cars.de/attachments/saab-stammtisch/90304-sprichst-du-mit-deinem-auto-p1030217.jpghttp://www.saab-cars.de/attachments/saab-stammtisch/90305-sprichst-du-mit-deinem-auto-p1030218.jpg

 

glückwunsch -- schädiger bekannt ?

nee, sieht nicht wirklich schick aus. Der Unfallgegner hat alles gegeben - der Spiegel hängt nur noch locker am Auto.

glückwunsch -- schädiger bekannt ?

 

ja, der stand ganz zerknirscht vor der Tür und fragte ob uns eines der Autos auf der Straße gehören würde.

ja, der stand ganz zerknirscht vor der Tür und fragte ob uns eines der Autos auf der Straße gehören würde.

 

Na dann ist es nur ein zeitraubender "Zwischenfall".....

da hast Du recht - im Prinzip alles kein Thema.

Bist du nicht traurig, dass er nicht voll ins Heck gerauscht ist?

Der 9-5 hat ab heute einen Namen - er heißt jetzt van Gogh - das Ohr ist ab

 

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Immer positiv denken...!

 

Das ist *die* einmalige Gelegenheit, das Gehäuse auch mal innen, hinter dem Spiegel zu putzen.

 

Wenn dann die ersten warmen Tage kommen und die Nachbarskinder ihre Wachsmalkreiden, die sie zu Weihnachten bekommen haben, auf der rollenden schwarzen Maltafel ausprobieren wollen, dann solltest Du aber "van Gogh" auch konsequenterweise in "Andy Warhol" umtaufen.

 

*um-mein-leben-renn*

Immer positiv denken...!

 

Das ist *die* einmalige Gelegenheit, das Gehäuse auch mal innen, hinter dem Spiegel zu putzen.

 

Wenn dann die ersten warmen Tage kommen und die Nachbarskinder ihre Wachsmalkreiden, die sie zu Weihnachten bekommen haben, auf der rollenden schwarzen Maltafel ausprobieren wollen, dann solltest Du aber "van Gogh" auch konsequenterweise in "Andy Warhol" umtaufen.

 

*um-mein-leben-renn*

 

 

 

Das wahren doch wieder die Waldorf ( Warhol) kinder ab mit den auf die montessori schule .

"Hilf mir es selbst zu lernen"

Bist du nicht traurig, dass er nicht voll ins Heck gerauscht ist?

 

Mensch, das wäre es gewesen. Ich weiß nur nicht, ob dem seine A-Klasse das so verdaut hätte.

 

Wenn dann die ersten warmen Tage kommen und die Nachbarskinder ihre Wachsmalkreiden, die sie zu Weihnachten bekommen haben, auf der rollenden schwarzen Maltafel ausprobieren wollen, dann solltest Du aber "van Gogh" auch konsequenterweise in "Andy Warhol" umtaufen.

 

*um-mein-leben-renn*

 

 

Das wahren doch wieder die Waldorf ( Warhol) kinder ab mit den auf die montessori schule .

"Hilf mir es selbst zu lernen"

 

neee, die Waldorf-Kinder malen nicht, die Tanzen doch ihren Namen

Bist du nicht traurig, dass er nicht voll ins Heck gerauscht ist?

 

DAS ist nicht lustig....

Grade zuhause angekommen, und meine Süsse hat jetzt einen Namen:

 

Geile Sau

 

Wenn das Ölkännchen leuchtet, was muss ich dann machen?