Mal so nebenbei:

 

> Ein Leben ohne Katzen ist möglich, aber sinnlos

 

Sympathische Einstellung, kann ich voll unterschreiben.

http://www.der-postillon.com/2013/02/lego-startet-neue-serie-gescheiterte.html?m=1#.USJYqcQIgac.facebook

> Ein Leben ohne Katzen ist möglich, aber sinnlos

 

Das sag ich den Tanners auch immer.

Aber die verstehen das irgendwie anders als ich es meine.

 

Sorry, will nicht drängeln - aber ich muß jetzt in die Küche.

Die Microwelle ausmessen.

 

Lucky ist übrigens genau 47 Centimeter lang...

 

 

Grüße

Alf

www.der-postillon.com/2013/02/lego-startet-neue-serie-gescheiterte.html?m=1#.USJYqcQIgac.facebook

Super sache!

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

 

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Neulich im Badezimmer

 

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Neulich im Schlafzimmer

 

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ein Pferdewitz geht noch:

 

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Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen … Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

“Hör zu, ich hab jetzt kei...ne Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?”.

Ich antwortete: “WAAAAS?”

Sie sagte mir dann die Zauberworte: “Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen”. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

 

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder ” Ja” sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

 

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln “Gehen wir zur Kasse zahlen!”

 

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:” Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen”.

 

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:” Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst”. Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:” Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen”.

 

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben…..

Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt.

 

Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke.

 

Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.

 

Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

 

Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.

 

Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen … Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

“Hör zu, ich hab jetzt kei...ne Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?”.

Ich antwortete: “WAAAAS?”

Sie sagte mir dann die Zauberworte: “Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen”. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

 

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder ” Ja” sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

 

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln “Gehen wir zur Kasse zahlen!”

 

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:” Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen”.

 

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:” Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst”. Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:” Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen”.

 

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben…..

Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

mir kommen die Tränen ich kann nicht mehr:biggrin:

"Sag mal, Dad, wo ist eigentlich Oma?"

"Oma? Ach, die ist nur wieder kurz 'ne Runde mittem Rollstuhl unterwegs."

 

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http://up.picr.de/13691914te.jpg

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

 

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

 

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"

 

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

zum entspannen........

 

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Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

 

... P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???

M: Ja!

 

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

 

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

 

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

M: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

M: Wie bitte? Eine Pistole?

Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

Auch der Kofferraum ist leer.

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Ich glaube fast, es müssen manchmal nur die richtigen Knöpfe gedrückt werden, damit es wehtut...

[ATTACH]70103.vB[/ATTACH]

 

Es geht auch entspannter, oder?

Auch ein Oma-Rollstuhlwitz braucht eine Pointe...........

 

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" krächzt sie.

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:

"Die Fahrzeugpapiere bitte."

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.

"Ja gut, das reicht"

Wieder fährt sie in schnellem Tempo weiter, als plötzlich der bescheuerte Jürgen vor ihr steht. In seiner Jogging Hose, die man ihm immer anzieht, sieht sie trotzdem eine riesen Erektion.

Oma Hilde stöhnt:

"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!" .. mehr auf http://w-w-w.ms/a3ltzj#li_06

 

Gruß->

Ich bin am verzweifeln und brauche Rat.

 

Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.

Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise

und fängt an zu nuscheln.

 

Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.

 

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.

 

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Hallo?!?!

 

Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …

 

Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.

 

Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.

 

Dann hatte ich eine Idee.

Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.

Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

 

Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

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Alt-Französisch halt... Ohne Schneidezähne

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:

"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."

 

Der Berater wendet sich an den Mann:

"Stimmt das?"

...

Meint der Mann:

"Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

Genau genommen gehört diese Meldung wohl am ehesten hier her:

 

http://www.autobild.de/artikel/saab-9-3-neue-plaene-3905379.html

Nach alter chinesischer Tradition wird das Werk dann abgebaut und in China wider aufgebaut.

Dortmunder sind mit dieser alten chinesischen Tradition bestens vertraut:biggrin:

Hattinger ( Henrichshütte ) auch....

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Hinweis für russische Artisten in einer Garderobe........

 

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........und eine Reaktion darauf

 

 

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Flensburg ist wie Payback - ab 18 Punkten gibt es ein Fahrrad...