Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.

Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

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Da ist immer noch ne Altlast ungeklärt, wenn auch mittlerweile verjährt:

 

Seinerzeit hatte Helmut Kohl dem neuen Parteimitglied Angela Merkel 100 DM gegeben, mit den Worten:

"Lass Dir mal ne ordentliche Frisur machen!"

 

Was ist mit diesem Geld passiert??

Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos. Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!" Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist ...zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress' ich dich, wenn das noch mal passiert!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen. Fuchs: "Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress' ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: "Da kann aber was nicht stimmen!" und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen. Fuchs: "Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!" Lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal!"

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

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1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!

 

2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.

 

3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.

 

4. Die Ledersitze leben noch.

 

5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.

 

6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.

 

7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

 

8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.

 

9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.

 

10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Das ist doch Liebe ,oder? Warum müssen Frauen immer reden?

 

Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten

(Mann fährt - natürlich!).

Polizist:

Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind?

Mann:

Nein! Seit wann ist hier ein 30er?

Polizist:

Erst seit einer Woche

Mann:

Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und...

Frau:

Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke!

Mann sieht die Frau böse an...

Polizist:

Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind.

Mann:

Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben.

Frau:

Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

Polizist:

Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.

Mann:

WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....

Frau:

Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen!

Mann explodiert vor Wut und schreit:

Mann:

KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!

Polizist:

Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?

Frau:

Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

Öhm… Jogi? Du weißt aber, dass Du mitten im Witz aufgehört hast, ja? Auf der Rückseite gings noch weiter… Und die Pointe fehlt auch

Och, ich fand das bis dahin schon lustig

Öhm....Ogi....Jogi.....

Ja ja, die Namen ;)

Jogi, ogi?? Es kann nur einen geben!! ;)

 

Ich guck dann mal zu.

Er: "Mmmmh. Mist, Reifen ist platt."

Sie: "Ja, Aber nur unten."

 

(Haarfarbe der Dame lasse ich offen )

Hoffentlich kriege ich jetzt keinen Ärger ...

 

Schnell mal vom Thema ablenken (und noch mehr Ärger einheimsen)

 

Gehört das zu Witze?

 

"So seltenes klapprad mit ein klapp bare bendallen."

http://www.seniorenknast.privat.t-online.de/Schule/Ananaesser.jpg

Aus einem Werner Film: Hast du gesagt du willst Anna nass machen?

Aus einem Werner Film: Hast du gesagt du willst Anna nass machen?

 

 

 

http://img01.lachschon.de/images/linkerHoden-1155411841.jpg

passt vielleicht hier am besten

die firma gibts tatsächlich

 

https://www.youtube.com/watch?v=J9svTTrY4o8