Und grade im österreichischen Forum gefunden:

 

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Boah, der ist ja böse, aber :rofl:

:laugh::laugh::laugh:

Kommt ne Frau zum Arzt und beklagt sich über ihre mangelhafte Größe der Oberweite und fragt, ob es da nicht etwas dagegen gibt . Der Arzt rät ihr, sie solle mit Klopapier täglich zwischen dem Busen reiben, dann würde es sich verändern . Nach 3 Monaten vergeblicher Mühen tanzt sie wieder beim Arzt auf und beschwert sich, es hätte nicht zu einer Vergrößerung beigetragen . Darauf der Arzt : das verstehe ich jetzt auch nicht , an Ihrem Hintern hats doch auch gewirkt

Der Threadtitel triffts recht gut

Hallo! Aufgrund der neuen Datenschutzverordnung DSGVO, welche am Freitag 25.05.2018 in Kraft tritt habe eine neue Handynummer.

Ich möchte, dass ihr sie vertraulich behandelt, deshalb sende ich sie euch verschlüsselt.

Einfach hier mit dem Schraubenzieher frei kratzen

0123/▓▓▓▓▓▓▓

Sei blos vorsichtig, es gibt Leute die machen das dann tatsächlich.

Sei blos vorsichtig, es gibt Leute die machen das dann tatsächlich.

.. dann haben sie es verdient

So alt wie das www.:

 

Für neuen Bildschirm / Monitor hier bohren : X

Hallo! Aufgrund der neuen Datenschutzverordnung DSGVO, welche am Freitag 25.05.2018 in Kraft tritt habe eine neue Handynummer.

Ich möchte, dass ihr sie vertraulich behandelt, deshalb sende ich sie euch verschlüsselt.

Einfach hier mit dem Schraubenzieher frei kratzen

0123/▓▓▓▓▓▓▓

 

:laugh:, kaufst du mir jetzt einen neuen Laptop?

Den finde ich gut (man muss auch über sich selbst lachen können)

 

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Krümel, bitte lass das nicht wahr sein.. Das ist ein Hoax, oder? Bitttebittebitteasdfasdfasdf

Auf das Telefonat warte ich, warum auch immer, vergeblich.

 

Hast du etwa auch Auto-Tourette?

Hast du etwa auch Auto-Tourette?

Aber hallo.

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.

Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt.

Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:

“Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie du denkst.”

Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:

“Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel.”

Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:

“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, daß du’s nicht warst. Tatsache ist, daß seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt.”

Der junge Pfarrer schreibt zurück:

“Lieber Kollege! Ich behaupte nicht, daß du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, daß du es nicht tust. Tatsache ist, daß du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!”

:biggrin:

:biggrin:

Der vierjährige Tim darf mit Papi eine längere Autofahrt machen.

Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?"

Der kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Affenköpfe, eine Knalltüte, sechs Armleuchter und einen Vollpfosten überholt."

Ich glaube, die mögen keine Deutschen:

Deutsche Rechtschreibung auch nicht.