Mobile Tracking - triangulation

 

Wolltet ihr schon immer wissen wo sich Eure Liebsten gerade aufhalten?

Es gibt eine neue Lösung die eine Lokalisierung von Handies basierend auf der Triangulation zwischen Basestaions und der Auswertung der Laufzeiten und Feldstärken beruht!

Eine Betaversion von " Mobile Tracking - triangulation" ist hier zu finden:

 

www.geomobiles.net

Einfach die gesuchte Nummer (mit internationaler Vorwahl, in Deutschland +49) eingeben und los!

 

www.geomobiles.net

 

Einfach die gesuchte Nummer (mit internationaler Vorwahl, in Deutschland +49) eingeben und los!

 

 

 

 

Der folgende Funkverkehr hat tatsächlich und real am 16. Oktober 1997 stattgefunden - zwischen Galiziern und Nordamerikanern - und wurde auf der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Kanal 106, mitgeschnitten. Er wurde allerdings erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben, woraufhin er sofort von allen spanischen Zeitungen gedruckt wurde. Mittlerweile lacht sich ganz Spanien darüber kaputt.

 

 

 

Galizier (Geräusch im Hintergrund):

 

Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen.

 

 

 

Amerikaner (Geräusch im Hintergrund):

 

Wir raten IHNEN, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

 

 

 

Galizier:

 

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

 

 

 

Amerikaner (eine andere amerikanische Stimme):

 

Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

 

 

 

Galizier:

 

Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

 

 

 

 

 

 

Amerikaner (stark erregt, befehlend):

 

HIER SPRICHT KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DES ZWEITGRÖSSTEN KRIEGSSCHIFFS DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAKS AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN, DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT. BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!

 

 

 

Galizier:

 

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden ...

So, alle mal überlegen!

 

Worauf muss man bei einer Autonummer aufpassen???

 

Antwort folgt später

Verunreinigungen?

 

So, alle mal überlegen!

Worauf muss man bei einer Autonummer aufpassen???

 

"Das die Sitze nicht schmutzig werden..."

"Das die Sitze nicht schmutzig werden..."

 

Bei Leder egal!

Bei Leder egal!

 

nö, nicht ganz ... :biggrin:

nö, nicht ganz ... :biggrin:

 

Doch ganz egal :biggrin:

könnt euch ja mal treffen und testen

könnt euch ja mal treffen und testen

 

Hmm dann geb ich lieber nach

könnt euch ja mal treffen und testen

 

oh je ... nö, ich passe *gg*

na ihr scheint euch ja gern zu haben

 

was denn nu die auflösung?

na ihr scheint euch ja gern zu haben

oder sehr schüchtern :biggrin:

 

was denn nu die auflösung?

wars das nicht schon?

wars das nicht schon?

 

dann bin ich wohl zu verdorben...

Langeweile im Aufzug

 

ich hoffe das hier kennen noch nicht alle:

 

Langeweile im Aufzug

 

Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen.

 

Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

 

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

 

Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

 

Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

 

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

 

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

 

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

 

Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

 

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

 

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

 

Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

 

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

 

Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

 

Schlage nach nicht existierenden Fliegen.

 

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

 

Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

 

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

 

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

 

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

 

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

 

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

 

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

 

Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

 

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"

 

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist

dann bin ich wohl zu verdorben...

oder ich sitzt auf der leitung... *aufsteh*

oder ich sitzt auf der leitung... *aufsteh*

 

wie hast du es eigentlicht geschafft 5km mit nem 1:18 saab zurückzulegen?

wie hast du es eigentlicht geschafft 5km mit nem 1:18 saab zurückzulegen?

...... das kind im manne *lol*

Dann sollte ich mir doch leder zulegen den ich bin wohl etwas verdorben

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

 

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

 

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte

- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte

- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine

Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal !!!

 

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1

Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0

Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1

Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5

Dito im Schneesturm +8

Du kommst mit Bier zurück -5

Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0

... ohne etwas zu finden 0

Du findest etwas +5

Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10

... es war ihre Katze -40

 

2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0

Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1

Der Kollege heißt Tiffany -4

Tiffany ist Tänzerin -6

... mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0

Es ist kein Schnellimbiss +1

Es ist ein Schnellimbiss -2

Es ist eine Sport-Kneipe -3

Dito mit Live-Übertragung -10

... und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5

Dein Freund ist glücklich verheiratet -4

... er ist ein Single -7

Er fährt einen Sportwagen -10

... einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0

In einen Film den sie mag +1

In einen Film den du hasst +5

In einen Film den du magst -2

in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9

... du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10

... aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8

... und du steigst um auf Hosenträger -25

... und trägst Hawaiihemden -35

Du sagst: "Das macht nix", weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?

Du zögerst mit der Antwort -10

Du fragst: Wo? -35

Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0

... und versuchst konzentriert auszusehen -10

... über 30 Minuten +5

Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12

... ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100

... aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200

 

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer

(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr

-100 Das wird teuer

0 bis +10 Dauer-Migräne

+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen

+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen

+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren

+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)

+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

hallo orca.........ich hab das mal direkt an all meine "männnlicher" Freunde und Bekannten weitergeleitet .......und? allgemeiner Aufschrei ... und? es ist kein Witz .... es ist Wahrheit!!!! ...... *dd* ... genauso funktionierts! Weiber!!! We'll be back later today.

*kopf-schüttelt und lacht*

ja, als witz hab ich das auch nicht verstanden ... nackte tatsachen

 

und jetzt auch noch von der "anderen seite" bestätigt :biggrin:

Notiz aus China zu Zeiten Mao Tse Tungs

 

Beim Ausmisten meiner Hinterlassenschaften aus den späten sechziger Jahren habe ich diese nette Notiz über das damalige kommunistische China gefunden:

 

Peking

Leichtere Verletzungen erlitten der chinesische Aufbauminister und sein Kollege, der Kultusminister, bei einem gemeinsamen Verkehrsunfall in der Pekinger Innenstadt. Beide Fahrräder wurden ebenfalls beschädigt.

Christmas Event Organizer

Aus gut unterrichteten Kreisen gelangte folgendes Protokoll vom Nordpol an die Öffentlichkeit:

 

Wichtige Message from the CEO (Christmas Event Organizer):

 

Wie Weihnachten 2005 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2006 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab November höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen!

Verzeihung, ab Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Wichtiger Hinweis:

Die Kick-Off Veranstaltung (früher 1.Advent) für die diesjährige SANCROS(Santa Claus Road Show) findet bereits am 28. November 2006 statt.

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals hat der CEO (Christmas Event Organizer) ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.

Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierter Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zuzüglich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.

Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competence vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate-Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten,um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Litaraturkonzept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2006.1) erstellt werden.

Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankieren Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Lets keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate Redesigns.

Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Shareholder-Value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.