duo infernale

Der Geist Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: „Ok, ok, Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei schon langsam zuviel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei!“ Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: „Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?“ Der Geist lachte und sagte: „Das ist doch unmöglich. Denk’ doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk’ an die Mengen von Stahl und Beton! – Nein! Denk’ Dir was anderes aus!“ Der Mann sagte „Ok“ und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: „Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen, nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie „Ach nichts!“ sagen, nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann .. .. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!“ Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: „Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?“

Arschlöcher - lang aber gut Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?". Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?". Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo". Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem neuen Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!" Ich nehme mir die Zeit, euch diese Geschichte zu erzählen, weil ihr etwas dagegen tun könnt, wenn ihr irgendwann genervt seid: Wählt einfach die Nummer 0171 xxx-4863. Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie: "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW, ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte und schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" - "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" - "Ich heisse Don Hansen." - "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst du?" - "182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." - "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer du bist..." - "Was dann?" - "Trete ich dir in den Arsch." - "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm...

wozu? hab noch einen alten alfa spider. da gabs die gleiche diskussion. meine antwort: fahr vernünftig oder stirb wie ein gentleman

Gibts den roten, der auf der Friederikastraße parkt, hier im Forum? Ich fahre da täglich vorbei und sah den Wagen kürzlich im Saab Zentrum Gelsenkirchen.

Hat der Wagen TCS? Das waren die Anfangssymptome

Ich kann hier nur wiedergeben, was meine Frau erzählt, da sie den Wagen auf den letzten langen Strecken gefahren hat: Nach dem Kaltstart geht der Motor sofort oder kurz nach dem ANfahren (2m) iweder aus, mehrmals hintereinander. Das Abblendlicht bleibt aus, nach einem zornigen Hieb aufs Armaturenbrett wars wieder an. Beides an verschiedenen Tagen, ohne sichtbaren Zusammenhang. Tagelang gehts gut, dann wieder die o.g. Probleme. Gerade repariert: Zündschloß, DI. Gibts zwischen Licht und Ausgehen einen Zusammenhang? Wo fange ich an zu suchen?

das Thema gabs schon mal trotzdem: ich hab die Standard NGK auf mehrfache Empfehlung drin und wechsle alle 20k

Goodyear Ultragrip hab ich auch, als 195er. Sehr zufrieden, auch wegen des Kurses von 75 Euronen. Im Winter fahre ich lieber die kleineren.

am nächsten Tag wieder stinkbesoffen. Die Frau mit einem Besen in der Hand. Er: machst Du um diese Zeit noch sauber, oder fliegst Du noch mal weg?

hab auch 195er Winterreifen könnte aber auch 205er fahren. Im Standard ist der 195er Reifen im Schein eingetragen, unter SOnstiges beide anderen Größen. Also los

statt Graphit ... ... nutze ich seit Jahren auf Empfehlung Kupferpaste. Einmal im Jahr dünn einreiben, und die Problemchen mit Festsitz treten nicht mehr auf. Zum Schluß noch eine (flapsige) Bemerkung zum Ersteintrag - sitzt bombenfest -: da hilft dann nur sprengen!

Hallo, für den 9k 96er habe ich keine Antwort gefunden: kann man die Birnen einzeln wechseln, oder wechselt man die Halterung?

Warum nicht 205er? Ich hab den Michelin auch mal drauf gehabt, der war bei gleichmäßiger Abnutzung einfach nicht kaputt zu kriegen. Als Sommerreifen hab ich damit knapp 100kkm abgeritten. Allerdings mit 205er Breite, Winter fahre ich die 195er. Im Moment hab ich den goodyear optigrip. Bei Regen eine deutliche Verbesserung zum Michelin, bei trockener Fahrbahn manchmal in Spurrillen ganz leichte Seitenverschiebungen. Bin trotzdem sehr zufrieden, auch mit dem Kaufkurs von 75 Eus.

alles OK jetzt stimmt alles wieder: Wagen springt wieder an, auch nach einer Nacht. Und mit der Frau, die bei mir wohnt, hab ich deswegen auch keinen Streß: sie mußte sich im Regen mit den Gelben auseinandersetzen, nachdem sie gerade beim Frisör war. Was soll ich da noch hinzufügen oder diskutieren????

happichtoch Such auch mal nach 9000 und Batterie oder wie ich nach Volt. Da kommt wenig, und auch nicht das Richtige. Suchen mach ich immer vorher, um mir andere VOrwürfe zu ersparen ... Vielleicht suche ich aber auch nicht gut genug;-)) Nichtsdestortrotz, der Karren rollt wieder von B ins Ruhrgebiet. Wars wirklich die Batterie? Dann muß ich mir morgen sofort eine kaufen.

Moin, meine Ex-verlobte (und heutige Ehefrau) hat meinen 9k in Berlin lahmgelegt: Freitag 500 km hingefahren, heute morgen gestartet, Batterie leer. Nach Frmdstart der gelben Bengel wieder alles OK Sie hat eine Innenleuchte angelassen. Jetzt ist sie auf der Rückfahrt, ich brauche aber nächste Woche den Wagen zu 100%. Vorher hatte ich beim Starten längere Zeiten, mußte ein paarmal mehr drehen. Beim Starten 9,3V, danach 14,2V. Meine Fragen daher: Batterie vor dem Ex, LiMa bzw. Regler defekt, oder sonst was? Sonntäglicher Dank für Hinweise

Blondinenwitze: alt, aber immer mal wieder gut über 100 Blondinenwitze 1. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der wird erst nach einer Woche langweilig. 2. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, zieht man die Schuhe aus. 3. Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag. 4. Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher. 5. Wann darf man einer Blondine in den Kopf schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen. 6. Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Den Luftdruckprüfer an der Tankstelle ans Ohr halten. 7. Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Daß es daneben geht. 8. Ehemann der Blondine: „Wenn Du mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, könnten wir die Haushälterin sparen!" Blondine: "Und wenn Du lernen wurdest, wie man es richtig macht, könnten wir den Gärtner sparen!" 9. Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar. Brünette: „Ich will B und C." Barkeeper: „Was ist das? „Brünette: „Bourbon und Cola." Rothaarige: Ich will G und T. " Barkeeper: „Was ist das?" Rothaarige: „Gin und Tonic." Blondine: "Ich will 15." Barkeeper: „Was ist das?" Blondine: „7 und 7!“ 10. Warum sind blonde Beifahrerinnen so praktisch? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen. 11. Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Man hält eine Taschenlampe an ihr Ohr. 12. Wie bringt man eine Blondine zum Blinzeln? Die Taschenlampe ein- und ausschalten. 13. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal. 14. Was hält eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet. 15. Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluß nicht. 16. Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken. 17. Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? "Ich bin sooo betrunken!“ 18. Was ist der Begattungsruf einer hässlichen Blondine? "Ich sagte, ich bin betrunken!" 19. Was ist der Begattungsruf einer Brünetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!" 20. Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer. 21. Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? - Ins Ohr blasen. 22. Wie schalten Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür. 23. Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit. 24. Was sagt eine Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der Fußballmannschaft?" 25. Was fragt eine Blondine ihren Liebhaber, bevor sie anfängt? „Pro Stunde oder den ganzen Abend?" 26. Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen. 27. Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, daß sich die ganze Welt um sie dreht. 28. Was sagt eine Blondine, wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? „Sind sie sicher, daß es von mir ist?" 29. Was sind zehn Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal. 30. Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück. 31. Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? Einsam. 32. Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen? Schwanger. 33. Was ist eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz. 34. Was sagt der linke Oberschenkel einer Blondine zum rechten? Nichts, sie begegnen sich nie. 35. Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beigesetzt? Weil sie immer, wenn sie liegen, automatisch die Beine breit machen. 36. Was haben eine Blondine und eine Schildkröte gemeinsam? Beide sind wehrlos, wenn sie auf dem Rücken liegen. 37. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, die Telefonzelle zu benutzen. 38. Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur 100 Mann. 39. Welchen Vorteil hat eine Waschmaschine gegenüber einer Blondine? In die Waschmaschine kann man die ganze Ladung reinstecken, ohne daß sie einem eine ganze Woche nachläuft. 40. Was haben eine Blondine und eine Tür gemeinsam? Je mehr man sie zubumbst, desto lockerer werden sie. 41. Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist. 42. Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide habe schwarze Löcher. 43. Was bekommt man, wenn man einen Gorilla mit einer Blondine kreuzt? Nichts, denn es gibt Dinge, zu denen man einen Gorilla nicht zwingen kann. 44. Wie bringt eine Blondine ihren Wellensittich um? Sie wirft ihn vom Balkon. 45. Und wie ermordet sie ihren Goldfisch? Durch Ertränken. 46. Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung "6-8 Jahre" steht. 47. Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Stück Papiers schreiben. 48. Warum gibt es keine blonden Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer am Boden klebenbleiben. 49. Warum haben Blondinen Beine? Damit sie vom Bett in die Küche gehen können. 50. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, die ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit dem Terroristen kann man verhandeln. 51. Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als ein Huhn? Damit sie nicht in den Hof scheißt. 52. Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht Muht und kackt, wenn man ihr ans Euter packt. 53. Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Raumgleiter. 54. Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand des Kopfes. 55. Wie kann man eine Blondine Montags morgens zum Lachen bringen? Freitags abends einen Witz erzählen. 56. Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen kein Bier aus dem Keller holen können. 57. Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben. 58. Was ist das Skelett einer Blondine in der Abstellkammer? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr. 59. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft nach Gebrauch nicht nach. 60. Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: „wann bist Du endlich fertig?", die Nymphomanin sagt: „Warum bist Du schon fertig?", und die Blondine sagt: „Eigentlich - ich denke, ich sollte die Zimmerdecke beige streichen!" 61. Warum ist Lippenstift auf dem Lenkrad. wenn eine Blondine gefahren ist? - Weil sie meint, daß man beim Hupen ins Horn blasen muß. 62. Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt. ob der Blinker an ist? Ja. nein, ja, nein, ja, nein,.... 63. Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten. 64. Man fand zwei Blondinen erfroren im Autokino. Was war passiert? Sie wollten den Film "Im Winter geschlossen" sehen. 65. Warum können Blondinen keine Glühbirne wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen. 66. Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Meint die Brünette: „Oh - sieh nur ein toter Vogel!" Die Blondine bleibt stehen, sieht in die Luft und fragt: "Wo denn?" 67. Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn und fragt: „Wußten sie nicht wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich dort gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren." 68. Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darüber einmal nachzudenken: „Warum denn, ich bin doch blond!" 69. Warum haben Blondinen mehr Spaß am Sex? Weil sie immer das letzte Mal schon wieder vergessen haben. 70. Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei, auf der eine Blondine im Boot sitzt und rudert. Meint die eine: „Es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. „Antwortet die andere: „Ja, es ist einfach schrecklich, wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkraulen und sie ertränken!" 71. Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam? Beide sind hilflos, wenn sie auf dem Rücken liegen. 72. Warum haben Blondinen Schulterpads im Pullover? Damit sie ihren Kopf drauf ablegen können. 73. Wie ermordet man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken. 74. Wie machen sich Blondinen Ohrlöcher? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads. 75. Warum fahren Blondinen so gerne BMW? Weil sie es buchstabieren können. 76. Was bedeutet das „Tgif“ auf dem Pullover einer amerikanischen Blondine? Tits go in front. 77. Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse. 78. Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block. 79. Wie mag eine Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet. 80. Und wie mag sie ihre eigenen? unbefruchtet. 81. Warum ist eine Blondine wie ein Türgriff? Weil den auch jeder rumkriegt. 82. Warum sind Blondinen wie Eisenbahnschienen? Weil die auch im ganzen Land rumliegen. 83. Wie bringt man eine Blondine zum Orgasmus? Mir doch egal. 84. Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihren Stift. 85. Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt, der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner, denn es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi. 86. Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, wann der neue Monat beginnt. 87. Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und Gott? Es gibt Leute, die glauben, daß es einen Gott gibt. 88. Was sagt die besorgte Mutter zu ihrer Tochter? Wenn du um 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause. 89. Was erhält man, wenn man einer Blondinen einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld. 90. Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie verstehen 91. Wieviel Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen herzustellen? Acht. Eine rührt den Teig um, und die anderen sieben pellen die Smarties. 92. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapak? Tetrapak ist irgendwie Clever. 93. Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Chappi? Chappi gibt es auch mit Hirn. 94. Was ist eine nackte Blondine, die Handstand macht? Eine Brünette mit Mundgeruch. 95. Welche Filme sieht eine Blondine am liebsten? Natürlich die mit James Bond. 96. Was haben die Beine einer 40jährigen Blondine mit den Beatles gemeinsam? Seit 1970 nichts. 97. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Einkaufswagen? Der Einkaufswagen hat einen eigenen Willen. 98. Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? An den vielen Büschen. 99. Was sagt der Freund einer Blondine, wenn sie die Treppe herunterfällt? "Bring' mal'n Bier mit!" 100. Was ist eine 1,20 m große Blondine? Ein Standgebläse. 101. Was ist eine Blondine auf einem Motorrad? Ein Dumm-Dumm-Geschoß. 102. Eine Blondine lehnt sich an ´ne Mauer, die Mauer kippt um. Warum? Der klügere gibt nach. 103. Wie kriegt man 4 Blondinen auf einen Stuhl? Umdrehen (den Stuhl). 104. Was ist ne Blondine zwischen 2 Brünetten? Eine Bildungslücke. 105. Eine Rothaarige, eine Blondine und eine Schwarzhaarige sehen auf dem Golfplatz einen nackten Mann mit einer Zeitung vor dem Gesicht. Die Schwarzhaarige sagt: Nicht mein Mann. Die Rothaarige guckt genau hin, sagt: Stimmt. Die Blondine sagt: Garantiert keiner aus dem Golfclub.

Workaround Heute morgen: wieder keine Anzeigen im Display. Nicht auf Starten gestellt, nur ein paar Sekunden so stehen gelassen, dann gingen die Lichter an und der Start lief einwandfrei. Trotzdem: Kontaktplatte Zündschloß ist bestellt und kommt morgen rein.

Vor ein paar Wochen das Problem, dass der Wagen schlecht gestartet ist. Beim Starten waenr zeitweise die Armaturen nicht hinterleuchtet. Daraufhin Wechsel der Zündbox, nach 2 schlechten Starts war wieder Ruhe und alles OK. Jetzt, nach 2 Wochen, fängt das gleiche noch mal von vorn an: Zündschlüssel drehen, keine Lichter im Display, Starten, nichts passiert. Nach ein paarmal Drehen oder Starten ist das Display hinterleuchtet, und er springt sofort an Da ich nur noch 2 Werkstatttage vor dem Urlaub habe, bin ich dringend auf Hilfe angewiesen. Die Werkstatt denkt an die Kontaktfläche des Zündschlosses, aber das scheint der neuen DI zu widersprechen. Oder? Bisherige Reps: Anlasser ca. 100 TKM, DI neu, Zündschloß wurde vor ca. 2 Monaten mit Spezial-Kontaktspray innen befeuchtet. Vielen Dank

9,4 und 9.8 beides im Langzeitdurchschnitt von ca. 200.000 km bei normaler bis zügiger Fahrweise, sowohl Bahn als auch Stadt. Den 2,0 hab ich mir vor ca. 2 Jahren umbauen lassen, der frißt jetzt nur noch 0,2 L.

also doch Zündbox Die ersten Male gabs noch Startprobleme, danach aber absolute Ruhe und erstklassiges Verhalten. Da war wohl die alte Zündbox Verursacher, und nach ein paar Starts waren die Kerzen wieder sauber, oder? nächste Frage: Der Poly-V-Riemen sollte alle 90.000 km gewechselt werden, richtig? Und die 3 Plastikrollen immer gleich mit?

Sattler fragen Fahr doch mal zu einem Auto- oder Bootssattler. Die geben schnelle Auskunft oder sofortige Hilfe für sehr kleines Geld. Wenn das dann nicht reichen sollte, kannst Du immer noch nach einem neuen Lenkrad schauen

Nächstes projekt: KW-Sensor Wenn ich das richtig sehe, muß dafür der Innenkotflügel raus. Sollte ich gleichzeitig den Riemen mit den Plastikrollen machen lassen (4 Jahre, 130 TKM alt)? Und ggf Motordämpfer/-lager?

Zwischenbericht Also die Zündbox wars nicht: er läuft zwar besser/runder und springt auch besser an, aber nicht immer. Da steh ich nach 30 min. Pause und will wieder starten, da orgelt der Motor mit Pausen eine Minute, und springt dann im 5. Versuch sofort an, als ob nichts wäre. Nach ein paar Minuten Fahrt das gleiche Spiel, abstellen und warten, er startet aber jedesmal sofort. Die Frage mit LPG habe ich insoweit ausgeklammert, indem ich rein auf Benzinbetrieb umgestellt habe. Die nächste Aktion ist der KW-Sensor, habe morgen einen Termin in der Werkstatt. Preis kenn ich nicht, aber hoffentlich nicht so teuer und dann endgültig gelöst ...

4 Möglichkeiten also Benzinfilter - tippe ich eher nicht: da der Wagen warm war, hätte er mit Gas sofort starten müssen. DI - kann morgen eine neue mal testweise reinhalten Kurbelwellensensor - da hab ich gehört, es gäbe nur 2 Zustände: geht oder geht nicht. Aber nicht erst geht nicht und dann doch wieder Gasanlage - ist jetzt 2 Jahre drin, eine Prins von einem sich auskennenden Umrüster, sollte eigentlich nicht die Ursache sein Liege ich richtig mit meinen Bewertungen?