duo infernale

2. Anlauf: Sorry, da ist entweder was in den falschen Hals geraten oder ich hab da einen Fehler gemacht. Erstens ist das Bild nicht mitgekommen, und zweitens bin ich weder Rassist noch habe ich etwas gegen irgendwelche Gruppen/Personen o.ä. Wir tauschen in unserem Männerstammtisch auch mal provokante Inhalte wie oben aus, schmunzeln und diskutieren aber vorurteilsfrei. Der Post ist schon mal in einem anderen onlinestammtisch gewesen, hat aber nach Aussage eines Freundes aber keine Reaktionen wie hier hervorgerufen, und daher habe ich ihn an einem Stammtisch nicht vollstädig deplaziert gesehen. Als Konsequenz habe ich einerseits versucht, den post zu löschen, ging aber nicht. Vielleicht erbarmt sich ja ein Admin. (Nachtrag: Ist inzwischen doch raus, also erledigt) Andererseits nehme ich die Reaktionen mit und werde zukünftig zweimal kritisch den Inhalt prüfen, bevor ich was reinstelle.

besser gelöscht

Kids entsorgen heißt für uns sie so vernünftig beschäftigen, dass sie erst gar keinen Spß haben, die Alten bei so wichtigen Dingen zu stören. Bei einem kleinen Event reichen zwei drei gute Bespaßer, die auch richtig was mit den Kids machen: bemalen, spielen, backen zB Waffeln. Gibts zB leihweise aus Kitas, bevorzugt dort Azubis.

weiß ich, was nächste Woche kaputtgeht, und wächst mir Gras aus den Ohren?;-) Du hast eine PN

Kids entsorgen - auf jeden Fall. Neuwagen fahren? Ganz nett. Alte besichtigen - ist für mich das Ideale. Einen Club einladen, Saab-Fahrer direkt ansprechen, viele sollen kommen. Ich habe auch viele Einladungen nicht befolgt, die bei einem Tässchen Pu**brause ein neues Modell oder eine neue Halle einweihen wollten. Aber eine große Veranstaltung mit Bekannte-Treffen, schöne Autos gucken usw. ist klasse. Oder ein Gebrauchhteileflohmarkt dazu. Zum Ambiente: Eine alte Fabrikhalle, gut ausgeleuchtet, oder ein anderer abgefahrener, bisher nicht benutzter Ort. Oder laßt Euch sonst was EINMALIGES einfallen, das lockt und bleibt lange in Erinnerung. Und rechtzeitig einladen, nicht wie beim letzten deutschen Guiness-Versuch der meisten Pippi-Langstrumps 1 Woche vorher

Was macht man mit einem Drück-Zieh-Schalter in der Mittelkonsole, der in beiden Positionen nicht mehr in die Mittellage zurückgeht, sondern oben oder unten stehenbleibt? Ich denke so an Ausbau, Druckluft, vielleicht etwas Kriechöl aus Gelenk, aber ehe ich etwas falsch mache, lieber mal fragen.

An meiner Aral-Tanke waren in allen Exemplaren die Seite 80 entfernt. Habs gestern zu spät zu Hause bemerkt, ist inzwischen bereinigt. Da hat sich wohl einer von der Nachtschicht was extra verdient.

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Einfach sagen: " Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."

Also, ich hab mich bisher nicht um das Thema gekümmert, habe aber heute wegen dringendem Eigenbedarf ein 9000 Werkstatthandbuch im Original, M85-96, 8:2 IInnenausstattung D in die treuen Hände erhalten und überlege mir gerade, ob ich den Band scannen und als volltexterfaßtes .pdf erstellen lassen soll. Andere Bände könnten folgen, ist ein privater, sehr persönlicher Kontakt. Gleichzeitig habe ich einen Dienstleister an der Hand, der alles digitalisiert - 1a Qualität, schnell, ohne Materialbeschädigung. Ist das vielleicht der richtige Weg? Keine Kopien kaufen, sondern nur Originale digitalisieren lassen. Ich habe den Macher, fachlich (welche Bände, welche Inhalte und Qualitäten) bin ich auf Unterstützung von Euch angewiesen. Wenns grenzwertig mit der Legalität wird, bitte PN.

Na dann, frohe weihnachten!! oder: wenn Männer Kekse backen

Hier ist etwas für die Leute aus dem Ruhrgebiet. Auch in Westfalen gibt es mittlerweile ganz moderne Kindernamen: Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch! * * Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!* * Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken! * * Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis! * * Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen! * * Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren? * * Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an! * * Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz! * * Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen! * * Käwinn, mach dat Mäh mal ei! * * Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel! * * Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh! * * Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen! * * Dschärimie, komm wech da bei die Assis! * * Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech! * * Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt! * * Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!

so was ähnliches hab ich auch erlebt Freitag aus dem Kohlenpott nach Berlin, Sonntag zurück (mehr als 8 STunden). Meine Standard-Bremsen machen Geräusche beim Bremsen, als ob die Beläge runter sind und auf den Scheiben schleifen. Wird jeden Tag hier etwas besser, aber was da auf der A2 los ist - keine Ahnung. Kann nur vermuten, dass in der Taumittelsprühanlage irgend ein Zeug nicht aufgelöst war.

nochmal Schalke Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft noch die höchsten Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!" "Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah: Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang." "Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid..." "Es tut dir leid?!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Das sollte es auch!!! Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!!"

http://www.vidup.de/v/Jwopc/

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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann flüstert: Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fußball Der Mann: Schoen für Dich Der Sohn: Willst Du den kaufen Der Mann: Nee, vielen Dank Der Sohn: Mein Vater ist draußen Der Mann: OK wie viel Der Sohn: 250 EUR In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann: stimmt Der Sohn: Ich habe Turnschuhe... Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500 EUR Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft. Der Vater: Für wie viel? Der Sohn: 750 EUR Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Dunkel hier drin... Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße.................

Eine Frau kommt nach**Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?**Die ganzen Jahre lang...?** Also, die sind jetzt total weg...!" "Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?**Wie kommt denn das?!" Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" Und, das hat tatsächlich funktioniert!**Die Kopfschmerzen sind weg!!!" Das ist ja ganz toll, meint der Mann.**"Das freut mich echt!" Jetzt fügt sie hinzu:**"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...**Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.**Vielleicht kann da was getan werden...?" Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu. Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.**Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint, "Bleib da.**Ich komm gleich zurürck."**Und zieht wieder ins Bad ab.*** Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.**Ihr dreht sich der Kopf! Wieder meint er, er kommt gleich zurück.*** Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.**Dort hört sie ihn sagen. 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" Seine Beerdigung ist am Samstag.**

Versuch ists wert Ihr habt ja alle Recht egal ob pro oder contra. Wenn ich den Wagen unbedingt haben wollte, würde ich einen Preis von sagen wir mal max 4kEuro anbieten und darauf bestehen, dass eine Gebrauchtwagengarantie enthalten ist. Dann ist ein Jahr Zeit, Mängel festzustellen, und der gesparte Tausi wird als Zuschuß/Selbstbeteiligung beiseite gelegt. Wenn der Verkäufer dass mit macht - würde ich kaufen

Tja, Frauen sind undankbar: erst baut man ihnen Frauenhäuser, und dann muß man sie noch reinprügeln *duck weg*

Werde ich tun. Aber wie kommt der Umrüster zu der Aussage, die Steigerung dürfte kein Problem sein und keinen Aufwand durch ihn bedeuten???

Sch ... das wars dann wohl - orange

wo? Ja, die Farbkennzeichnung und Bedeutung habe ich gelesen. Aber wo sollen die Punkte zu finden sein? Muß ich da etwas ausbauen?

Wo sehe ich die Farbkennzeichnungen der Düsen? Ich habe bisher keine farblichen Markierungen gefunden.

>Erfahrungen 7270 Für normale Anwender ist das die ideale Kiste. Updates automatisch, lange Garantie, Bedienung verständlich. Wer etwas in die Tiefe greift, fragt sich, wie sicher die Kisten sind. Ich habe mal die 7270 total resettet, da ich vermutet habe, dass das Betriebssystem gehackt wurde und ich auf Aliasseitenumgeleitet wurde. WWer tiefer reinschaut, macht seinen Router, der von Hause aus dicht ist, für einige wenige Kontakte nach außen bewußt auf. Das geht mit Fritz&Co. nicht.

In 2 Wochen kann ich mitreden: Derzeit eine 7270, die neue 7390 ist bestellt. Was miich interessiert: Ich habe bisher eine Faxweiche zwischengeschaltet, da in der Vergangenheit Fax und Telefon unter einer Nummer (analog, kein ISDN) benutzt wurden. Das soll auch nso bleiben, denn sonst müßte ich neue Visitenkarten drucken. Auch in der 7270 habe ich bisher keine Einstellung gefunden, die es erlaubte, die Faxweiche rauszuschmeißen. Ich suche also eine Funltion oder Einstellung, die Tel und Fax unter einer Nummer erlaubt und dann entscheidet, was gerade anruft. Stehe ich da auf dem Schlauch, oder kann es (angeblich) die neue 7390?