Hans Sarpei hat sich den Saab 9-5 MJ 2014 bestellt

Hans Sarpei hat sich den Saab 9-5 MJ 2014 bestellt

haahaa Ok, der war geil :)

 

Oder, Hans Sarpei fährt den 9-5 2014 :)

Hans Sarpei bringt Farbe ins Spiel

Hans Sarpei hat sich den Saab 9-5 MJ 2014 bestellt

 

Hans Sarpei hat schon die dritte Tankfüllung seines 3.0 TiD leergefahren - Mit Vollgas.

http://www.funnyfurz.de/?fba87377386fcc10

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Zebrastreifen mag die Dame bestimmt auch nicht.

to be continued

 

http://www.youtube.com/watch?v=E-l4w-DIiXk

to be continued

 

http://www.youtube.com/watch?v=E-l4w-DIiXk

 

Was für ein Zufall bei der Musikwahl das Fahrers bei Minute 0:58

Also mein Favorit ist eindeutig 8:30 :)

http://www.ebay.de/itm/121056068582?nma=true&si=Mk8ZJmTq6U34UgV647ixemp9IFI%3D&rt=nc&_trksid=p4340.l2557&orig_cvip=true

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Danke für 2 min lachen :))) Der klingt ja ''fast'' frustriert

Kommt ein Luftballon zum Psychiater

 

Sagt der Psychiater: Was haben Sie denn ?

 

Sagt der Luftballon: Platzangst !

Eine Blondine rettet einer Fee das Leben und hat einen Wunsch frei. Die Blondine: ”Oh, ich habe gehört, dass es so viel Krieg auf der Welt gibt, ich möchte, dass überall Frieden sein soll!” Darauf holt die Fee holt einen großen Weltatlas mit vielen roten Punkten hervor: ”Sieh mal, überall da wo ein Punkt ist, herrscht gerade Krieg und es ist ein ziemlich großer Wunsch. Hättest du nicht vielleicht auch einen kleineren Wunsch??”

Die Blondine:, ”Okay, dann möchte ich gerne das Abitur haben!” Darauf die Fee: ”Äh, okay, sehen wir uns nochmal den Weltatlas an....”

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein SAAB, mein wunderschöner SAAB." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Sie sind so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem Auto nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

A burglar broke into a house one night. He shined his flashlight around, looking for valuables when a voice in the dark said, 'Jesus knows you're here.'

 

He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight off, and froze. When he heard nothing more, he shook his head and continued.

 

Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard 'Jesus is watching you.'

 

Startled, he shined his light around frantically, looking for the source of the voice. Finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot.

 

'Did you say that?' he hissed at the parrot.

 

'Yes', the parrot confessed, then squawked, 'I'm just trying to warn you that he's watching you.'

 

The burglar relaxed. 'Warn me, huh? Who in the world are you?'

 

'Moses,' replied the bird.

 

'Moses?' the burglar laughed. 'What kind of people would name a bird Moses?'

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

'The kind of people who would name a Rottweiler Jesus.'

 

~xXx~

DER HAARSCHNITT

 

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör um sich seine Haare schneiden zu lassen.

Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:

"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice"

Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauss Rosen vor der Tür.

Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank"

 

Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und lies sich seine Haare schneiden.

Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:

"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice"

Und der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe,

mit einer Karte des Dankes darin.

 

Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.

Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder:

"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice"

Der Politiker war erfreut darüber und verlies das Geschäft.

 

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Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe

und warteten auf einen Gratishaarschnitt.

 

Und das, meine Lieben, zeigt den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern!

...kann man hier auch "Danke" sagen?

an the band plays on

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.

 

Sagt der Fährmann:

"Das macht 50 Dollar!".

 

Darauf der Tourist:

"Mann, ist das aber reichlich teuer!"

 

Wieder der Fährmann:

"Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"

 

Der Tourist resignierend:

"Kein Wunder - bei den Preisen!"

 

Gefunden bei http://www.computerhilfen.de

Der Einfachheit halber haettest Du auch direkt von zwei Touristen sprechen koennen.

Was ist ein Zwitter?

Ein Mensch mit Züpfi und Hirn...

 

Hab ich vorgestern im Freundeskreis aufgeschnappt, aber natürlich muss ich den Wahrheitsgehalt aufs Schärfste anzweifeln ;-)

Was ist ein Zwitter?

Ein Mensch mit Züpfi und Hirn...

 

Hab ich vorgestern im Freundeskreis aufgeschnappt, aber natürlich muss ich den Wahrheitsgehalt aufs Schärfste anzweifeln ;-)

 

Warst Du auf einer TUPPER-PARTY ???

 

Gruß->

Die Frage ist nicht, ob beides vorhanden ist, sondern ob beides GLEICHZEITIG funktioniert. Das Multitasking wird ja oft angezweifelt.

Warst Du auf einer TUPPER-PARTY ???

 

Gruß->

Um bei der Wahrheit zu bleiben: die Feststellung kam eindeutig von der Männerseite...

 

Die Frage ist nicht, ob beides vorhanden ist, sondern ob beides GLEICHZEITIG funktioniert. Das Multitasking wird ja oft angezweifelt.

Stimmt, genau darin liegt das Problem!

womit fahren Attentäter bevorzugt ?

 

mit der Taliba(h)n