Metalldetektor

Son Quatsch, hier am See sind noch nichtmal Schaumkronen auf den Wellen. Reicht ja nichtmal für Beaufort 3, wenn ich mich recht erinner.

Der TÜV sagt also im Zweifelsfall nix? normalerweise muss man die ganze Beleuchtung hinten umrüsten, zzgl. Höhenverstellung vorne (oder Ausnahmen). . . nee, bedauere - ei woher dann, hab doch keinen Bentley. Aber ich kann ja bei Gelegenheit die Schaltpläne im WHB angaffen. Die "Running Light"-Sicherung kennst du? Ich wusste noch gar nicht, dass die Leuchten in der schwedischen Version heller werden, wenn man auf Standlicht stellt. Moment, sind die Posis in D nicht 10 W-Birnchen? Dann bräuchte man andere Fassungen, weil bei den Zweifadenlampen sind die Nippel versetzt. Aber man kann 21-W-Birnchen reindrehen, das macht das ganze einfacher, weil dann einfach immer hell ist. Nachteil: Ev. hält die "Chrom"-Beschichtung der Lampenkammern der fürchterlichen Hitze nicht stand. Aber dass es Schweden erlaubt ist, mit den Posis als TFL zu fahren - wenn sie baulich von den Hauptscheinwerfern getrennt sind, versteht sich.

Seltsam, dass die so Standardteile nicht da haben, kann ja kein richtiges Saabzentrum sein? Bei skanimport wär der in 1-2 d da gewesen, man kanns nur immer wieder anmerken (und wieder keine Provision kassieren). . .

Willkommen! Sehr ansehnliches Fahrzeug, natürlich! Aber was der nicht hat: Die Zierleisten an Front- und Heck-Stoßstange (so wie an den Seitenteilen sollte die sein, also nicht ganz Chrom). Hab mich am Anfang auch gewundert, warum die an den Aeroteilen nicht dran ist. . . hie http://www.saab-cars.de/showthread.php?t=1761&highlight=zierleisten und da http://www.saab-cars.de/showthread.php?t=2015&highlight=zierleisten steht noch was dazu. Na dann mal viel Spaß! Nächste Stufe der Gewalt wären übrigens "Airflow"-Schürzen (also nicht nur "Aero"planken) vorne und hinten, aber die sind selten, begehrt und entsprechend teuer.

maxi-kosi? onboard-pez-spender? Radarwarner?

oha, die Jahreszahlen reichen nur bis 94 zurück. . . die wissen wohl, was sie tun.

Martin, war der nicht grün. . ? Irgendwo gelesen. . . War das der, mit dem du den fatalen Crash in Berlin hattest?

Da, und nur da, steht "Kein Plan" vor dem Titel. Natürlich nur, solange wir das Thema obenhalten :D in der Forumsansicht vom Treffenforum stehts dann komischerweise wieder nicht dran. Faszinierend. . . Aber hier, dass das Treffen in Graz unter "sonstiges" steht bedient mal wieder gut den ötzischen Minderwertigkeitskomplex!

Das sog. "Kurvenlicht" ist eher was für Kreuzungen und Hofeinfahrten: Beim Blinken geht die Posileuchte auf der Seite von 5 (oder 10? bring ich immer durcheinander) auf 21 Watt. Und zwar durchgehend für die Dauer des Blinkens, nicht nur mit dem Aufblinken natürlich. Dazu braucht man (originalgetreu) US-Blinkerschalter mit dem zusätzlichen Kontakt.

getankt, aber nicht gezahlt! Nur die Pfoten durft ich mir anschmotzen, wie immer für die Drecksarbeit zuständig. . . Damit hatte sich die doofe Frage, warum die an ner Tanke immer diese Serviettenspender wie an Handwaschbecken haben, erledigt.

Aber sicher, wenn du deinen Sedan mal wieder r i c h t i g "freiblases" willst, warum nicht! Wo kommt jetzt das "kein plan :)" im Titel her?? Kurios nur, dass es hier nicht zu sehen ist, aber auf frontpäitsch schon! Lustig ist das Moderatorleben, oder was?

okay, für einen, der dann erst noch lernen muss, wie man tankt, lohnt das! Ich hab gleich mal beim ersten Tanken verpennt, die Säule wieder richtig einzuhängen. Jaja beim ersten Mal hakts immer irgendwie. Obwohl ich schon öfters getankt hatte davor.

Supi! Also minimum drei Leute, das langt in Konstanz für ein "Treffen" - wir sind ja nicht Hamburg! Janny, da siehste mal wie weit das hier unten (oder oben?) mit der Saabkultur gediehen ist. . . Ich hab dich ja nur kurz gesprochen in Essen, aber außer wenn du ein ähnlicher Spinner wie Martin bist, würd ich mich da doch fragen, wozu du für so ein "intimes" Treffen mal eben fast die ganze A7 absolvieren willst. Aber dass man es in 5einhalb Stunden zumindest von Bregenz bis Hamburg schaffen kann hab ich schon mal mit nem 75PS-Sauger unter Beweis gestellt! Wenn du dann allerdings gleich mal 2 Stunden im Tunnel stehst, wird das nix, schon klar. Und Treffen/Stammtisch am Samstag, warum nicht? ob wir dann im Februar oder März wieder eins machen, wird sich dann noch bereden lassen. Ich hätts ja am liebsten am Donnerstag, also Freitag oder Samstag nochmal nach KN rüberzumachen kommt für mich aufs gleiche raus. Aber Kati, bei dir hab ich mich auch schon gefragt, "wieso wird ein so vernunftbegabtes Mädel Juristin??" - na, du kennst ja die Leute in deinem Studiengang. . . die Militärs die ich kenne, sind allerdings durchweg "in Ordnung", wie man so schön sagt!

Brilliant! Wobei der Witz eigentlich eh schon war, dass der Tankgutschein nur über 10 EUR ging. Das ist doch albern genug, da doch lieber ein Gutschein für Bücher/CDs (oder "kreative Geldgeschenke"), mit 10 oder 15 EUR kommt ja wirklich nicht weit.

wieso, hat doch geklappt: Dadurch, dass sie dreimal gegen den dunklen Audi (?) gestupst hat, hat er ihr dann freiwillig Platz gemacht.

oder, noch ne Variante: dass du da oben besser geschrieben hast, als ich als "Literaturwissenschaftler" (Oxymoron, ahoi!), seit ich mich in mehreren Seminaren mit Satire befass. . .

gilt! dass ich keine Bilder hochgemurkst krieg, heißt übrigens nicht, dass nichts erledigt wird, aber groß tönen ohne Fotos wär ja auch doof.

Es gibt aber doch einen Unterschied zwischen Kurzfristig- und Langfristig-rational. Oder: "Ich kann mir ein billiges Auto auf Dauer nicht leisten!" Das müsstest du doch als BeeWee-Eller wissen. Oder trifft hier wieder mal der Satz zu, "die besten Mechaniker fahren die schrottigsten Autos", oder "Zur Bedingung für ein Pädagogik-Studium sollte man die Sterilisation machen". . ? Ich weiß, ich hab zu allem ne Meinung ;)

Ich baller mal eben ohne Rücksicht auf geistiges Eigentum (wir erinnern uns. . . "Gemeineigentum") einige Erlebnisse mit bescheuerten Kunden aus dem StudiVZ-Forum "ARAL - Alles super! Vor allem die Mitarbeiter" hier rein: "letztens ein kunde schleicht im ganzen shop rum... immer wieder bleibt er stehen um sich umzusehen... das ganze ist schon seltsam aber was will man machen? DANN: er schleicht um ein regal, bückt sich und kommt ruckartig wieder hoch... etwas verwirrtschaut r sich wieder um... Kollege: kan manihnen beim suchen helfen? Er: nein, nein... ich such nur was... (wärekeiner drauf gekommen~ ehrlich nicht!) ;) nach weiteren 10 minuten der kollege wieder: kann man ihnen wirklich nicht helfen? Er: vielleicht doch... haben sie meinen schäferhund irgendwo gesehen?" "für alle, die es schonmal in den fingern gejuckt hat, auszutesten, ob die waschanlage auch für personenreinigung geeignet ist: JA, IST SIE. mein übereifriger kollege war ganz in seinem aktiven-verkaufen-element und hat nem typ mit nem mofa ne wäsche aufgeschwätzt. der wollte allerdings sicher gehen, dass seinem guten stück nichts passiert und mein kollege hat als dank und gegenleistung für den kauf angeboten, sich während des waschens draufzusetzen und aufzupassen. alles in allem: das ding war sauber, mein kollege nass und meine chefs sauer wegen verletzung der sicherheitsvorschriften. jeder tag ist voller überraschungen..." "Als noch Volltreffer Aktion war: "Sammeln sie Punkte"? Kunde:" Ne aba die Klebedinger will ich" "Brauchen sie einen Beleg" Kunde:" Nein aber können sie mir den Zettel geben?" "Wie kann ich ihnen helfen?" Kunde:"Wird bei der Waschanlage der Motor auch mit sauber?"" "Eben passiert: Kundin: "Einmal Rotfilter ohne Hand..."" Heute bei payback: "Sammel Sie Payback-Punkte?" "Ja." - Keine weitere Reaktion "Haben Sie schon eine Payback-Karte? "Ja." - Immer noch keine weitere Reaktion "Gut, die Karte bräuchte ich dann mal." "Die ist zu Hause. Sehr beliebte Fragen Sonntags abends um 22: 45 Uhr: "Ist der Chef noch da?" "Ist noch jemand in der Werkstatt, der meinen Luftdruck prüfen könnte?" "Kunde: „Ich habe gestern für 30 Euro bei Ihnen Benzin getankt, aber ich fahre einen Diesel. Ist das schlimm?“ Ich: „Ja“ Kunde: „Ach, das geht schon, ich fahre mal weiter“ Ich: „Das würde ich Ihnen nicht empfehlen“ Kunde: „Ich versuchs mal“" "Kundin fährt an eine Zapfsäule, ihre Freundin kommt in den Laden. Wir unterhalten uns und beobachten ihre Freundin, die mit der falschen Seite des Autos an der Zapfsäule steht und deshalb mit der Zapfpistole nicht an den Tankstutzen kommt. Sie machte danach noch 2 u-turns um die Säule und hatte natürlich immer das gleiche Problem, bevor sie es kapiert hatte…" "assi-alki modell "nicht die hoffnung aufgeben" er: welches billigbier haben sie? ich: vonRaven, 05 in flaschen und dosen er (verschmitzt und listig):haben sie auch öttinger? mittlerweile sage ich es gleich, verdammte axt. eine niederlage mehr ^^" "Hallo. ich brauch noch schnell ein Geschenk, geben Sie mir doch ein 10€ Tankgutschein." "Kunde: "Das silberne da draußen ist mein Auto: Muss ich Super oder Diesel tanken?"" "('ne ungefähr 120-jährige, die nicht altern will - sprich: Gesicht zugekleistert, blondgefärbt, knallroter Lippenstift bis unter die Nasenspitze, Goldklunker wo man hinschaut - kommt hektisch in den Laden gerannt): "Ich will 'ne Tageszeitung, aber bitteschön eine aus dem Lager, die anderen liegen alle so offen da rum, da kann ja jeder das Titelblatt lesen".." ""Isch hätt' jern en KitKat JUNKIE" " "...und dann hätte ich noch gerne so ne Aufladekarte für D2" "Gerne, für 15 oder für 25€?" "Wo ist denn preislich da der Unterschied?" AAAAAARGH! Wie kann jemand so blöde sein. Habe die Kundin erstmal angestarrt in der Hoffnung, sie würde gleich anfangen zu lachen, aber dem war nicht so. Nachdem geklärt war, welche Karte sie haben wollte, gings ans Bezahlen: "Ich möchte mit EC-Karte zahlen" "Kein Problem!" (ich stecke Karte ein, System sagt mir, dass die Kundeneingabe erforderlich ist) "Sooo, ihre Geheimzahl bitte!" "Ja, das ist die 58xx!" "was auch nett ist Kunde: Eine *sprich* Indeeepetenz Ich: Eine was???? Kunde: Na eine Zigarre, die da oben.... Ich *aaaaaaaah, INDEPENDENCE* denglish lässt grüßen... auch beliebt: "Eine Motz bitte mit Filter" MOODS, alter, sprich MUUUUUUUUDS....man man man...." "uhrzeit: 00:30 kunde: schönen feierabend :X" "Bis vor kurzem hatten wir noch ne offene Kühlung, also ohne Türen. Draußen war es schweineheiß, unsere Klimaanlage lief auf Hochtouren, und da sagt ne Kundin zu mir: "Das ist ja schön kalt hier! Kommt von der Kühlung, oder?" ... *an Kopp hau*" "An unserer rückständigen Tanke kennen wir Kühlregale mit Türen gar nicht. Trotzdem haben wir modernerweise eine Klimaanlage. Im Sommer war der am häufigsten gehörte Satz "Ooch, ist ja schön kühl bei ihnen!", gefolgt von "einmal Sprit!"" "1. "hier schon mal eine anzahlung" 2. "eine marlboro zum mitnehmen" 3. "nur in flensburg" (siehe thema payback) 4. "nur für einen kleinen nach dem essen" (bei dem kauf einer 0,75 Flasche Doppelkorn) 5. "Ein Bier bitte" (am Nachtschalter) 6. "Zerkratzen die bürsten in der waschanlage mein auto?"" "isch hab kein ausweis, isch komm aus rußland!" ""...nein aber ich habe meinen schülerausweis dabei!" ? :}" "Gibts bei euch eigentlich auch ne Extraschicht für Silvester wg. Wagen einweisen? (Kein Scherz *g*)" "Anderer Kunde kauft Licher Export und meint: "Ich trinke kein Pils mehr, weil das psychische Schäden verursacht. Das hat nämlich 4,9% Alkohol, Export nur 4,5%!" Während er das sagte, starrte ich übrigens unentwegt auf seine Kotzreste am Kinn." "Kunde kommt rein, will Pall Mall ohne Filter. Leider sind diese ausverkauft. Er:" Die waren gestern schon ausverkauft! Das sind doch meine Lieblingszigaretten!" Ich:" Tut mir leid, die nächste Zigarettenlieferung bekommen wir erst übermorgen!" Unvermittelt fing der Typ dann an, wirres Zeug zu labern:" Ja, ist ja auch alles teurer geworden. Die letzte Rezession hab ich schon vorhergesagt, und ich weiß auch wann die nächste kommt. Ich rechne das alles zuhause durch!" Ich habe dann davon abgesehen, ihn zu fragen wann denn die nächste Rezession kommt...trotzdem schwallerte er mich zu, von wegen dass sein Vater ja Professor gewesen sein, den ich als Student ja kennen müßte (ist seit 20 Jahren tot), blablabla" ""ich hätte gerne ne karte von der ostzone..." ^^ das sagte nen sehr alter herr zu mir... verkaufte ihm dann ne karte von ostdeutschland und er war zufrieden. davor kam die frau rein und fragte ob ich beim tanken helfen könnte, da sie schon so alt sind. ok, war nix los und hab geholfen. die beiden alten gehen raus und die frau zum mann. hast du trinkgeld gegeben? er: nein! sie: dann geb ihm mal nen 5er. so bekam ich 5€ trinkgeld!!" "typ: "ich hätte gerne ein päckchen von den roten" ich: Marlboro?" typ: "nein, weiter rechts" ich: "pall mall?" typ : nein, weiter rechts" das ging dann noch ein paar zigarettensorten weiter, bis wir endlich bei den kondomen angenkommen waren, ganz schön peinlich dieses wort auszusprechen..." "Klassisch und nervig: Ich hab da noch n bischen Kleingeld (nur cent-muenzen) *schlange größer werd* und dann am besten noch: "...oh doch nicht" Geil auch wenn die Kunden mit einer absoluten Überzeug reinkommen und behaupten, dass sie für genau 20 Euro getankt haben und wenn man dann sagt: "20,02 Euro bitte" - rasten die aus und meinen der zähler wäre nachgelaufen und all so ne scherze... lächerlich! Und sehr amüsant zu beobachten ist auch das phenomen, wenn sich gerade ein Kunde an der Kasse befindet und den Zahlvorgang abschließt und hinter ihm steht ein weiterer... wie oft hab ich schon mitbekommen wenn sich die Kunden umdrehen und gehen und dann schön in den anderen reinrennen - heeerrlich! Was glauben die denn wo der da vorne an der Kasse hin will?? :D" "Ich hatte mal eine die wollte WOK-Zigaretten... hab ihr gesagt die hätten wir nicht.... Etwas später fiel mir ein dass sie wohl VOGUE meinte" "Kunde kommt gestern in den Shop und fragt im Befehlston: Tell me, where are the females! Konnte bei uns ja nur eines bedeuten, hab ihm dann den Weg zu dem „Saunaclub“ in der Nähe erklärt." "Ich hab meinen Augen nicht getraut...da kam doch vorhin tatsächlich einer mit nem Papagei auf der Schulter in die Tanke!!! Ich war völlig sprachlos und meinte so:"Ach Gott was haben sie denn dabei?!" Meint der Typ so: "das ist mein Freund Charlie, gell Charlie??" Dann hat er sich drei verschiedene Päckchen Kippen gekauft und am Schluss sagt er zu seinem Papagei, der übrigens dauernd reinschwätzte:"Oder willst du nochn Bonbon?" Dann drehte er sich zu den Mentos um und nahm eine Rolle weg und zeigte sie Charlie, der bereits in das Ende pickte, dann gab er sie mir zum Abscannen... Ich war echt froh als die wieder draußen waren...Er und sein Vogel....Total durch einfach nur!hab garnet gewusst dass es so viel Beknackte gibt bei uns..." Prädikat: stranger than fiction. . .

http://www.spikedhumor.com/articles/76572/Lego_Car_Factory.html?page=1 unglaublich ist hier vielmehr, wie jemand dazu kommt, so einen Heidenaufwand zu betreiben. Na gut, dass muss ich wohl niemandem sagen, der Autos von mäßigem Verkaufswert komplett auseinandernimmt und (nicht maschinell!) richtig wieder zusammensetzt.

Jawollja, es wird! Auch wenn ich mir letzten Fr. noch gedacht hab, hm, eigentlich noch gar nicht so lang her, neues zu berichten hab zumindest ich auch fast nix, aber es ist dann doch immer ganz ulkig, ne? Für eine RV-Kurzzeitkennzeichen- oder wie auch immer geartete Auto-Beteiligung gibts leider entsprechend null Hoffnung - ich krieg die zwei Jahre "Stillstand" schon noch voll. . .

Muaha, könnt von mir sein. . . Ich bin auch mit nem angeknacksten Rahmen gefahren und mich hats herzlichst auf meine Visage gewickelt, als das Ding dann endgültig im besten Sinne des Wortes *die Grätsche gemacht* hat. Das war zwar nur bei ca. 25 Sachen, andererseits wär ich aber froh gewesen, 1200 Kilo Blech um mich zu haben. Also ich hatte ein Fahrrad untendrunter, aber wenn man bedenkt, dass 1 Fahrradkilometer 3-4 Autokilometern entsprechen. . .

Doch. Kann ja immer noch anders kommen. aber wozu sinnlos regulieren, wenns auch so thut, wir sind hier ja nicht in Deutschland.

fatale Wissenslücken tun sich auf. . . Mensch, das is Allgemeinbildung! Weltliteratur! Das m u s s man kennen.

Joa Jevo - die 300 000 km -Saabs haben halt auch schon mehr Jahre und Besitzer drauf als dein 100tkm-Wagen. Außerdem haben die Firmenwagen mit 200tkm immer die härteste Behandlung hinter sich, das wäre bei einem 9000 mit 200tkm sicher nicht anders.