NunJa, die Lenkkräfte beim Trabi halten sich ob der geringen Masse doch eher in engen Grenzen. Zumindest solange die Schwenklager nicht, dank mehr Wasser als Fett, klassisch aufgequollen sind.

Insofern ist der Joke zwar nett, aber sachlicher Unfug.

 

Loriot würde an dieser Stelle etwas "starren Blickes" in die Kamera gucken und ein trockenes "ACH WAS!!!!"

von sich geben!

In meiner Zeit als ehrenamtlicher Rettungssanitäter wäre das zutreffend gewesen: Mercedes 409 ohne Servo - da hatte man echt was zu kurbeln, bis die Kiste rollte.

Loriot würde an dieser Stelle etwas "starren Blickes" in die Kamera gucken und ein trockenes "ACH WAS!!!!"

von sich geben!

Danke.

In meiner Zeit als ehrenamtlicher Rettungssanitäter wäre das zutreffend gewesen: Mercedes 409 ohne Servo - da hatte man echt was zu kurbeln, bis die Kiste rollte.

Renault Master 1 ohne Servo ist da auch nicht schlecht...

Renault Master 1 ohne Servo ist da auch nicht schlecht...

Mein 88er Ducato kann sich da auch einreihen.

:biggrin:Welche Riemenlänge brauche ich, um die Servopumpe am SAAB außer Kraft zu setzen?

Ein Witz für die Musikanten:

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Kapellmeister?

 

 

Es gibt keinen!

 

 

Mit ist es sicherer, aber ohne macht es mehr Spaß...

Für Gramatik Experten:

Welche Zeitform??

 

"Er hätte nie geboren werden dürfen"

 

 

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"Präservativ defekt"

Für Gramatik Experten:

Welche Zeitform??

 

"Er hätte nie geboten werden dürfen"

 

 

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"Präservativ defekt"

 

 

Dicke Finger ?

Yes indeed!

Da ist Vorsicht geboren

 

http://www.swobble.de/img/user/1/7/1511/pictures/1282549513.jpg

Bearbeitet Juni 3, 201510 j von SAABOTÖR

Die drei wichtigsten Worte für Autofahrer in der Polizeikontrolle?

 

Eishockey

Kanufahren

Wirsing

 

 

 

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Herr Po_olli_schist,

 

aaaiss-ockey, hicks,

 

Kan nu fahrn!!

 

Wiie...sing!!!!

Mein 88er Ducato kann sich da auch einreihen.

 

Ich hab' noch Erfahrung mit einem '87er Ducato (Dreiachser) sowie einem '82er VW LT28 zu bieten. Und einem '84er SAAB 99. Mein Rutscherauto, auf dem ich fahren lernte, hatte auch keine Lenkunterstützung - sehr direkt, und manchmal auch in Omas Fersen rein.

 

Am meisten zum Lachen gebracht hat mich in den letzten Beiträgen Renés Senf. Meine Mathelehrerin hätte an einer Stelle einen Punkt abgezogen, und den Rest korrekt bewertet: letztlich den eigentlichen Sinn total verfehlt, aber innerhalb des "Unsinns" vollkomment korrekt gearbeitet. 2+ mit Folgefehler.

"Erna, haste dann gehört, dass de Kall ned am Mittwoch, sondern erst am Freitag beerdigt wird!?"

 

"Och, jo. Geht's 'em dann wieder besser?"

Angela Merkel stirbt. Sie kommt in den Himmel und trifft auf Petrus.

Der sagt: “Hallo liebe Frau! Ihnen steht nun eine Entscheidung bevor:

Wollen Sie im Himmel bleiben oder in die Hölle?”

Daraufhin Merkel: “Ich würde mir gerne beides einmal ansehen.”

Petrus führt sie zuerst in die Hölle. Alle Freunde von Merkel sind dort.

Sie trinken, feiern ausgelassen und lachen zusammen.

Anschließend führt Petrus sie in den Himmel.

Dort sitzen die ganzen Engel auf den Wolken, schauen dämlich in die Gegend

und spielen monoton auf ihren Harfen.

Schließlich sagt Merkel zu Petrus:

“Also wenn das so ist, würde ich lieber in die Hölle. Im Himmel ist es mir viel zu langweilig.”

“Ihr Wunsch sei mir Befehl…” erwidert Petrus.

Sie gehen zusammen wieder in die Hölle, doch all ihre Freunde lachen und feiern nicht mehr,

stattdessen arbeiten und schufteten sie im Schweiße ihres Angesichts.

“Was ist denn hier passiert?!” ruft Merkel entsetzt.

“Naja,” meint Petrus, “das kennen Sie ja: Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl.”

In unserer Tageszeitung von heute ist ein Interview mit Hellmuth Karasek zum Thema Witz, Quelle Reutlinger Generalanzeiger vom 09. Juni 2015

 

Folgender Witz gefällt mir besonders gut:

Viele Witze drehen sich um Minderheiten. Ist das diskriminierend?

 

Karasek: Ich habe eine ganze Sammlung an Schwarzen-Witzen. Die sind immer politisch inkorrekt – aber sie sind in gewisser Weise auch nicht inkorrekt, indem sie die Wahrheit der Rassendiskriminierung festhalten. Ich erzähle Ihnen einen sehr modernen: Obama kommt zu Besuch nach Florida. Im Anflug mit der Präsidentenmaschine sieht er eine Luxusjacht mit weißen Leuten drauf, und hintendran einen afroamerikanischen Wasserskifahrer. Sagt Obama nach der Landung zum Gouverneur von Florida: »Ein neuer Geist ist eingezogen in den amerikanischen Süden – ich habe gesehen, wie Weiße und Schwarze gemeinsam Luxussport treiben.« Als Obama wieder abgeflogen ist, sagt der Vizegouverneur zum Gouverneur: »Eigentlich ein netter Kerl, der Obama, aber vom Haifischfang hat er keine Ahnung.«

Neue Kategorie im Witze Thread:

 

Der doppelt und dreifach abgesicherte Forenwitz ( fehlt nur nur die automatische Rechtschutz Versicherung )

Neue Kategorie im Witze Thread:

Der doppelt und dreifach abgesicherte Forenwitz ( fehlt nur nur die automatische Rechtschutz Versicherung )

 

Noch lachen wir...................

 

https://www.youtube.com/watch?v=Cvp4-mH-IJk

 

Gruß->

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es... das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" - "Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" - "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." - "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."