WI-JX900

ja, naja. das kam so - verhalten. ist doch sonst nicht deine art...

also ich hatte drei CXe mit normalem radstand. die sehen, finde ich persönlich, harmonischer aus als der prestige mit den gelängten fondtüren... ansonsten, aero: gut, dass du dir den CX aus dem kopf geschlagen hast. und was den löwen mit der nummer 605 angeht: ich erinnere mich an einen kommilitonen, dessen eltern sich irgendwann für einen 605 mit dem V6-motor entschieden haben. und sie haben das bitterlich bereut. weniger wegen des motors als wegen des rests - elektrik/elektronik, durst, knarzende plastikteile, schneller rost und so...

es sagt ja auch keiner, dass ich nich' mitlese. ich warte nur drauf, dass ihr wieder oberhalb der grasnarbe postet... (s.u.) falsch! so geht das: (oder - lieber noch - eine neue gästin...) öhm... achtung, mein freund! es gibt in diesem forum menschen, die ihr gehalt aus GEZ-gebühren beziehen. also ma' vorsicht... :biggrin::biggrin: und damit: N8!

hmmm... also mein 901 CC kullert im jahr entspannte 30.000 km durchs land. das cabrio nochmal 10k. funktioniert. bestens. indeed: der 9000 ist eigentlich das auto der wahl, wenn man viel fährt. ich hatte vergangene woche, als ich in drei tagen die 2.000 kilometer wiesbaden-köln-bremen-schkopau-regensburg-wackersdorf-wiesbaden abreißen musste, irgendwann den gedanken: "ein leises auto mit federung wäre auch schön...". und ich schiele schon begehrlich auf die 9000er, die so im angebot sind. der aus HH zum beispiel, der aero... aber was mache ich dann mit den beiden anderen? das blaue 901 CC wegzugeben brächte ich natürlich auch niemals übers herz. das cabrio erst recht nicht. fuck, meine armut kotzt mich an. :-) und weil es in diesem fred eigentlich um den verbrauch ging: das 901 CC hat auf der strecke wiesbaden-köln-bremen-schkopau-regensburg-wackersdorf-wiesbaden im schnitt 10,4 liter gebraucht. und dabei sind wir nicht geschlichen, sondern wo immer es ging ans reifenlimit (190) gegangen. also: es ging natürlich wegen des wetters nicht so oft.

plus ou moins, wie die froschfresser sagen... mir geht's heute nich' so gut - war mit dem kieler weinkaufen in der pfalz und bin leider dem pfälzer lebertest anheimgefallen. anders gesagt: der winzer wollte mich nicht aus seiner probierstubb' lassen und hat mich stattdessen bis vier uhr morgens unter den tisch gesoffen. ich war bis zum nachmittag gar nicht richtig transportfähig.

ich kenn' ehrlich gesagt nur die klettband-lösung von herbert...

der mann sitzt gerade an meinem frühstückstisch. beide mit getrennten laptops im forum. super. früher hat man sich beim frühstück unterhalten...

liebe tina, das ist jetzt - ehrlich und hoch und heilig versprochen - das letzte mal, dass ich auf irgendein posting von dir eingehe. denn, siehe: sie sind es einfach nicht wert. den spruch da oben hätte ich unter anderen umständen weggelächelt und niedertoleriert. denn was schert es die eiche, wenn die wildsau sich daran reibt? aber ich habe mich eben dann doch noch mal über deine unglaublich blöden, arroganten, speicherplatz und lesezeit vergeudenden postings in dem thread aufgeregt, in dem es um den bremsenausfall beim 901 i geht. für alle, die nicht nachsuchen wollen, eine leseprobe: tinas erste antwort: antwort Saab Stock Car: antwort tina: noch 'ne antwort von tina: und endlich mal von wizard ansatzlos und ohne großes getöse der knock-out: merkst du eigentlich einschläge? du hast offensichtlich ein selbstbewusstsein von hier bis bagdad-süd und freude an der angeberei - aber noch offensichtlicher hast du über weite strecken keine ahnung. keine ahnung, aber ein großes maul zu haben, ist am stammtisch nicht schlimm. aber es ist mehr als nervig, wenn du glaubst, mit dieser pose auch noch alle technik-threads schreddern zu müssen. was aus dem felgenzentrierring-thema geworden ist, spricht bände: gedankliches downsizing. poste meinetwegen weiter am stammtisch. aber halt' in der technik-ecke die klappe, wenn du nichts beizutragen hast. ich kann aus eigener erfahrung sagen: das hilft. allen. auch dir selber. und wenn es darum geht, die aufmerksamkeit auf dich zu lenken: stell' dich halt mal nackt auf die zeil, dann hast du aufmerksamkeit. das musste einfach mal raus, sonst hätte ich als nächstes ein magengeschwür bekommen. ich habe fertig.

ja, dann: an die arbeit!

wenn das hier doch noch weitergeht, mache ich den neuen, exklusiven 1.500er-verein auf. oder eben jemand anders...

niedlich... so viele 1.400er gibt's ja dann auch wieder nicht.

ja, schwächelt nur alle - ich tu's auch... :sleep:

ach ja: isser auch rostfrei?

wurden die felgen wenigstens mit zentrierring montiert?

auto-blöd bleibt auto-blöd. da helfen auch keine schönen worte wie "effizienzrechner". zumal der durchschnittliche auto-blöd-leser weder weiß, was ein "effizienzrechner" u.u. sein könnte, noch das wort ohne abgucken schreiben könnte...

ich glaube, bei SAAB wussten sie schon lange um den ernst der lage. sie konnten nur nicht ahnen, dass alles noch schlimmer werden würden, wenn sie bei GM unterschlüpfen?

wie kann ich stehlen, was kein anderer vor mir je besaß?

andererseits: so ein umbau würde sicher viele, lustige folgefreds in der elektrofragenabteilung zeugen.

tja, gutes timing ist alles. oder, wie meine frühere chefin mal resignierend meinte: "sie sind zu terminen nie pünktlich, aber seltsamerweise immer rechtzeitig..."

die #1.400 ist meine! :biggrin::biggrin:

sorry wegen der postpause. (was allerdings allemal besser ist als menopause...) musste im witzfred einen laaaangen witz mit einer minimalen pointe posten. (jugendfrei!) also: was geht?

Ein älteres Ehepaar ist in Trauer: Sein treuer Mischlingshund ist im Alter von 18 Jahren dann doch gestorben. Das Ehepaar beschließt, das tote Tier im Wald zu bestatten, auf einer idyllischen Lichtung, wo der Hund immer so viel Spaß beim Hasenjagen hatte. Es ist zwar schon dämmrig, aber die Bestattung des Hundes soll schnell erfolgen. Deswegen legen die Eheleute den Kadaver in den Kofferraum ihres Autos und fahren los. Zum Wald. Zu der idyllischen Lichtung. Während sie unterwegs sind wird es dunkler. Und dunkler. Die Nacht ist hereingebrochen. Der ältere Ehemann lenkt das Auto vorsichtig und konzentriert über die Landstraße, gleich muss der Waldparkplatz kommen, auf dem sie immer geparkt haben, wenn sie mit dem treuen und nun leider toten Mischlingshund spazierengingen. Der älteren Ehefrau tropft ein Tränchen aus dem Augenwinkel. Plötzlich macht der ältere Ehemann eine Vollbremsung, der Wagen kommt mit stotterndem ABS zum Stehen. "Was machst du?", frage die ältere Ehefrau erschrocken. "Krötenwanderung!", antwortet der ältere Ehemann. "Wir warten, bis die Kröten über die Straße sind - es sollen heute nicht noch mehr Tiere sterben." Dabei wischt auch er sich eine Träne aus dem Augenwinkel. Und so wartet das ältere Ehepaar mit dem toten Hund im Kofferraum geduldig auf das Ende der Krötenwanderung. Fünf Minuten. Zehn Minuten. Eine Viertelstunde steht ihr Wagen da auf der Landstraße, als plötzlich jemand an die Fahrertür klopft. Doch es ist niemand zu sehen. Es klopft noch einmal. Der ältere Ehemann öffnet die Türe - und sieht auf dem Boden neben dem Auto eine wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte hocken mit einem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf. Die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte schaut den älteren Ehemann aus starren Reptilienaugen an. Dann beginnt die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte zu sprechen: "Hallo, guter Mann. Ich bin der Krötenkönig. Danke, dass Sie stehengeblieben sind und uns die Straße überqueren lassen. Das hat hier noch nie jemand gemacht. Jedes Jahr habe ich große Verluste in meinem Krötenvolk zu beklagen, weil Autofahrer einfach über uns drüber fahren. Zum Dank möchte ich Ihnen einen Wunsch erfüllen - ich kann nämlich zaubern." Der ältere Ehemann überlegt laut: "Ein Krötenkönig, der sprechen UND zaubern kann? Niemals!" "Doch!", sagt die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf. "Sagen Sie mir, was Sie sich wünschen, und ich werde den Wunsch in Erfüllung gehen lassen." "Also gut", sagt der ältere Ehemann, "wir haben da einen toten Hund im Kofferraum. Whiskey. 18 Jahre alt. Er ist heute gestorben und wir haben sehr an ihm gehangen. Wenn Du den vielleicht wieder lebendig...?" "Zeigen Sie mir den Hund mal", verlangt die Kröte. Der ältere Ehemann steigt aus, geht um den Wagen herum und öffnet den Kofferraum. Er nimmt die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf auf seine linke Hand und lässt sie in den Kofferraum schauen. "Hm", brummt die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte. "Hmmmm. Der ist aber wirklich sehr tot, der Hund. Sehr, sehr tot. Gibt es vielleicht irgendwas anderes, das Sie sich wünschen?" Der ältere Ehemann schaut die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf an und überlegt. "Naja", flüstert er dann, "meine Frau, weißt Du, die ist auch nicht mehr die Jüngste. Also: Sie sieht eben auch nicht mehr so aus wie vor 40 Jahren, als wir geheiratet haben. Irgendwie hat alles ziemlich nachgelassen, das Gesicht, der Busen, der Hintern. Aber vor allem das Gesicht. Also: Vielleicht könntest Du da etwas dran machen...?" "Zeigen Sie sie mir mal", bittet die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf den älteren Ehemann. Der trägt die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf zur Beifahrerseite des Autos und klopft ans Seitenfenster. "Schatz, mach doch bitte mal das Fenster auf. Ich habe hier die wirklich größte, wirklich fetteste, warzigste Kröte aller Zeiten gefunden." Die ältere Ehefrau lässt das Seitenfenster herunter. "Schau! Meine Frau...", zischelt der ältere Ehemann der wirklich großen, wirklich fetten, warzigen Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf zu. Und die wirklich große, wirklich fette, warzige Kröte mit dem klitzekleinen, goldenen Krönchen auf dem Kopf fragt den älteren Ehemann: "Ähm... - kann ich bitte den Hund nochmal sehen?"

is' ja mitten in der woche. und die drei leute, die in den letzten nächten hier durchgepostet haben, sind auch nicht mehr die jüngste - die müssen auch mal eine nacht nachschlafen...

freunde, wir sind doch alle eine familie. es ist doch wurscht, welcher fred vorne liegt. (wobei ich mit blick auf den witz-fred, der zuletzt doch mit sachen angereichert wurde, die im hinblick auf geschmack, niveau und jugendschutz gleichermaßen bedenklich sind, schon fast wieder finde, dass man hier nochmal richtig reinhauen sollte. )

ach so, das war eine list... und ich bin drauf reingefallen. pah!