Yoyo

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Wenn die Aussentemperatur angezeigt wird,"Clear" und " Pfeil runter" gleichzeitig drücken und halten bis es piept und die Jahreszahl erscheint.Mit den Pfeiltasten einstellen und jeweils mit "Clear" zum Monat weiterdrücken und danach zum Tag.Nochmaliger Druck auf "Clear" beendet das Einstellen. Kann sich Deiner die Zeit nicht vom Radio holen?Gleichzeitigen Druck auf die beiden Uhreinstelltasten bis es piept mal ausprobieren.Dann kommt "RDS RE Time" im Display und die Uhr stellt sich selber.Ein RDS-Sender muß dafür eingestellt sein und natürlich auch laufen. Oh zu langsam gewesen^^

Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Herr Schulze ist persönlich dran. Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag." Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..." Schulze: "Jaaa..." Kunde: "Es geht nicht." Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?" Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Wieso sollte es springen? Es fährt einfach nicht." Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?" Kunde: "Wohin? Wohin sollte er laufen? Woran sieht man das?" Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?" Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?" Schulze: "Hinten." Kunde: "Also bitte!!!!!” Schulze: “Ich meine ja auch hinten am Auto! Und nicht bei Ihnen hinten!” Kunde: “Nee, da hinten sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix." Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum." Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff...wo oder was ist das Zündschloß?" Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?" Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?" Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?" Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist." Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür." Kunde: “Eine Anzeige? Wieso krieg ich jetzt eine Anzeige? Ich hab doch nix gemacht!” Schulze: “Ich meine doch nicht Sie, sondern die Anzeigen am Armaturenbrett!” Kunde: "Was für ein Brett? Ich seh kein Brett!” Schulze: “Die Anzeigen zwischen Scheibe und Lenkrad - da ist das Armaturenbrett!” Kunde: “Oh je, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?" Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos." Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1." Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!" Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad." Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben." Kunde: "Ah, ja hier. Das mit dem kleinen rechteckigen Männchen drauf, welches den Finger ins Ohr steckt?" Schulze: “Das ist kein Männchen, das ist eine Zapfsäule!” Kunde: “Ach, was sie nicht sagen! Und das Männchen meinen Sie?” Schulze: "Ja, genau. Da ist ein Zeiger untendrunter. Was zeigt er an?" Kunde: "Steht auf 0." Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin." Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Euro für das Auto bezahlt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn." Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...." Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?" Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht." Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!" Schulze: "Sowas setzen wir voraus." Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht."

Zwei Mäuse paaren sich. Danach liegen sie entspannt nebeneinander und der Mäuserich sinniert: “Hoffentlich war das nicht alles für die Katz …”

Der Golf und das Radkäppchen Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz, dort wohnte in einer klapprigen Rostlaube das Radkäppchen. Radkäppchen versuchte gerade seit Stunden ein Paar Würste zu bruzzeln, aber sie wurden nicht gar. "Mensch ist das vielleicht ein kühler Grill !", dachte sie, als es gerade an der Tür klopfte. "Wer ist da?" "Ich bin es, Kater Lysator." "Oh Kater Lysator, komm rein." "Tacho Radkäppchen, das ist Hei Zung, mein Hyundai. Sitz, Hei Zung!" "Oh was für ein schöner Huny... ich kanns nicht richtig aussprechen, weil Datsun ein schwieriges Wort ist, was führt Dich zu mir, Kater Lysator?" "Nun ich war gerade auf dem Überrollhügel und genoss den Blick, der sich über das Talbot, da höre ich etwas aufheulen. Stell Dir vor, es waren Toyoten!" "Tja, nix is unmöglich." "Zuerst dachte ich, schnell Ford,die tun was,als ich merkte, dass auch der böse Golf noch in der Nähe war. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen!" "Danke für den Tipo!" "Gut, dann will ich mich mal wieder ins Geländewagen." Als Kater Lysator weg war, bemerkte Radkäppchen, daß sie sehr fettige Haare hatte, das kam daher weil sie zu nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh schon längst mal frisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstrasse. "Und dann müssen sie mir audie oben liegenden Locken wellen!" Auf ihrem Weg dorthin kam sie an der Zylinderkopflichtung vorbei, wo sie ein Geräusch hörte: Kikeriki, kikeriki! Das war aber nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen dreihundert Esel und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit den dreihundert Esel einen Kau-Vertrag und einmal im Monat gab es eine Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr so komisch?" "Wir waren gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, jetzt haben wir Kotflügel!" In dem Drehmoment kam gerade der böse Golf Volvo-n der Seite. "Hallogehn se doch mal her junges Käppchen, darf ich fragen wohin der Weg sie fiat?" "Ich muss in die Waschstraße" "Daihatsu aber einen langen Weg vor Dir. Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rochet" "Nein danke, darauf muss ich immer nissan. Aber sag mal kenn ich dich nicht aus ner Zeitung? Na klar, aussen Spiegel!" Der böse Golf wurde wütend: "Na du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an, ich werd dich nämlich in den Schnee ketten!" Radkäppchen lachte nur. Denn es war Sommer und sie 31. Da kam gerade Prinz Borgward zu Calibra vorbei auch bekannt als der rote Corsa. Radkäppchen schrie: "Esso S" "Keine Angst, ich merz-eh-des aus!" Der böse Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Träger des schwarzen Hosenträgergurtes. Es kam zum Kampf. Dodge, Puch, Dodge, Dodge, Puch, Dodge, Dodge... "Hau bloß ab" sagte der Corsa, "sonst schieß ich dich mit meinem G´wehr nieder, dann kannste im Himmel Reifen schnitzen!" "Schon gut, hab verstanden: Nieder-G´wehr-Schnitz-Reifen" "Du kannst von mir aus auch mal Straßen graben, aber peu Geot, lass das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu Dir mein Schatz: Soll ich dich nicht besser etwas tiefer legen?" "Kommt nicht in Frage,Punto! Sei froh, wenn ich dir deinen Cadi llac! Ich mach doch hier nicht den Stoßfänger!" "Ach Radkäppchen,nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer? Und in welcher Position?" "Hey,du wirst doch wohl nicht erwarten,daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir,ich habe den Vorsprung durch Technik." "Woher kommst du überhaupt?" "Aus Puff" "Na,dann brauchste noch nicht mal meine Achsschenkel vermessen, weil ich sowieso geradeaus lauf" "So ein Mist, schon wieder abgewürgt" sagte der rote Corsa, lief mit Radkäppchen weiter geradeaus und sie wurden glücklich wie Romeo und Alfa. Die Gäste zur Vermählung bestellte ein echter Hochzeits-Lada. Sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus mit einer schneeweißen Ente. Ente gut - Alles gut !

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Wenn man bei unserem 2 mal auf "Zuschließen" am Handsender drückt macht die Hupe einen "Hups" zum Zeichen das die Alarmanlage an ist.Wenn nichts hupst beim 2mal Zuschließen wird wohl keine AA drin sein.

Warten wir erstmal ab,wer denn die Teileversorgung übernimmt.Wenn es so läuft wie bei Rover,wo Caterpillar es übernommen hat,dann gibt es kein Morgen für 9-5er die auf eine Werkstatt angewiesen sind. Für die Rover der 800er Serie gibts schon etliche Teile nicht mehr,die nur rein zum Fahren erforderlich wären. 98 war erst Schluß mit der Produktion,also mal gerade 10Jahre her.Und die Kisten sind verglichen mit Saab eher Massenprodukte. Für Hobbyschrauber wird es wohl schon noch ein Morgen geben,ebay sei Dank.Ich suche mir die Roverteile seit längerem weltweit zusammen,dann schaffe ich das für unseren 9-5 auch.Und wenn man das mal weiterspinnt,dürften billige Schlachtautos auch bald auftauchen,genau so,wie es jetzt bei Rover auch ist.Schlachte in der Zeit,dann hast du in der Not.Oder so. Ist jetzt ein bisschen viel Schwarzmalerei,aber lieber erstmal mit dem Schlimmsten rechnen.

Gewöhn dich schon mal dran.In ca.4 Jahren wirst Du freudestrahlend um einen TiD bei Seik herumtanzen,weil es noch ein oder zwei langgesuchte Kleinteile abzubauen gibt. Als Roverfahrer hab ich die Tänzchen mittlerweile so gut drauf,das ich vom Personal des Schrotters Eintrittsgelder nehmen könnte.Bei Saab wird das nicht anders werden,b.z.w. ist das bei den frühen Modellen schon so.

Eine Frau steht im Bad und macht sich für den Abend zurecht, ihr Mann liegt gelangweilt auf dem Bett, fertig angezogen schon etwas genervt und wartet auf sie. Da fragt sie ihn: "Du, findest du ich sollte meinen Busen vergrößern lassen?" Er antwortet: "Du findest deinen Busen zu klein? Ich habe nen totsicheren Tip für dich und du musst dich nicht mal unters Messer legen! Nimm ein Stück Klopapier und reibe es zwischen deinen Brüsten hin und her, nach ein, zwei Jahren sind deine Brüste doppelt so groß wie jetzt!" Sie völlig irritiert: "Das glaubst du doch selber nicht, oder?!?" Er: "Wieso nicht, bei deinem Hintern hat´s doch auch funktioniert."

Frage an die Sekretärin: "Darf ich bitte ihren Kopierer benutzen?" "Aber gerne... was möchten sie kopieren?" "Meine DNA, aber nur zur Hälfte.."

Ein Kölner Ehepaar sitzt in New York im Taxi. Der Taxifahrer:Where you from? Der Mann:Germany Taxifahrer:Where from Germany? Mann:From Cologne Taxifahrer:I know Cologne,i´ve had the worst fuck of my life there Die Ehefrau schon leicht sauer weil sie kein Wort versteht,blafft ihren Mann an:Was hat der gesagt? Der Mann:Schatz,er kennt dich.

Jo,da ist ein Temperaturregler verbaut.Die Wärme der Sitzheizung wird mit einem Temperaturfühler (NTC-Widerstand) an den Heizelementen erfasst und bei Erreichen der vorgegebenen Widerstandswerte bei der jeweiligen Heizstufe wird der Strom weggenommen und später bei einem bestimmten Wert wieder zugeschaltet.

ah,Blumen: Stehen zwei Nachbarinnen am Gartenzaun."Da hinten kommt mein Mann mit nem Blumenstrauß.Mist,da muß ich nachher wieder die Beine breit machen." "Wieso,habt ihr keine Vase?"

Die Lehnen sind bei den Vordersitzen auch beheizt.Auf Stufe 3 wird es mir nach 10km zu warm,ich habe zumeist eine Thermokombi an,da brutzelt die Sitzheizung locker durch. Hinten ist leider nur die Sitzfläche beheizt,da war wohl das Geld alle,aber wer sitzt schon auf den billigen Plätzen.

Die Geschichte über das Entstehen der 10 Gebote: ..und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berge und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien.... "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN" "Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!" "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!" "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!" "WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?" "Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!" "IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?" "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weißt schon, hä?" "WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?" "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??" "LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!" "Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!" "ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?" "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..." "MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!" "Sonst was?" "VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!" "Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!" "WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?" "Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?" "NICHT DIREKT!" "Du hast es nicht gesagt!" "NUN, ICH DACHTE.." "Du hast es nicht gesagt!" "ICH ..." "Du hast es nicht gesagt!" "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!" "Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?" "SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?" "Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!" "ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....." "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?" "DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!" "Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?" "MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?" "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?" "OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE" "Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?" "IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?" "Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..." "DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!" "Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?" "NEIN, MOSES!" "Gottverdammt?" "NEIN" "Heilige Scheiße?" "NEI-HEINNN" "Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?" "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!" "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!" "DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!" "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..." "ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....." "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?" "NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..." "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut,kratzt sich am Sack und das war´s?" "MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!" "Wirst langsam alt, ja?" "ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN" "Wenn du´s nicht weißt..." "DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!" "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!" "MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!" "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!" "DANN MACH EINFACH NICHT SO!" "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!" "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!" "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??" "DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!" "Warum nicht?" "NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!" "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??" "WIE BITTE?" "Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?" "DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!" "Das ist alles?" "WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!" "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?" "AUS VERSEHEN, JA??" "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?" "DAS IST ETWAS ANDERES!" "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?" "DAS SAGTE ICH!" "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??" "MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!" "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!" "DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!" "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..." "AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!" "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...." "NEIN, AUCH DANN NICHT" "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?" "DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!" "He, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!" "NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..." "Wie viele kommen denn noch?" "WIE VIELE WAS?" "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!" "MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!" "Drei!" "VIER!" "Drei!" "MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!" "War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!" "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!" "Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!" "MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!" "Und wenn ich doch stehle?" "DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!" "Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!" "WIE BITTE?" "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!" "WER SAGT DAS?" "Hmm, so Gerede eben unter den Männern." "GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!" "Ja, ja!" "DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!" "Das ist doch Kappes!" "ACH JA?" "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..." "MOSES!" "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..." "MOSES!" "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?" "MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!" "Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?" "DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!" "Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!" "ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!" "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!" "EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN." "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Mann..." "RUHE JETZT!" "Ja, ja!" "MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...." "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...." "TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!" "DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!" "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenverbimser, wie die Griechen?" "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??" "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen." "Schieß" Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du A....loch " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem" und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60-80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunte der Mann, "Und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?" "Neununddreißig..."

Wir hatten vorher einen Mazda 626 GD Kombi.Dagegen ist der 9-5 eine enge,kleine Kiste.Sowohl vorne drin wie auch Kofferraummäßig.Allerdings sind die Reiskocher auch als Arbeitstiere konzipiert,dafür ist der Saab nicht gedacht,was man schon an den empfindlichen Materialien merkt. Am besten den Kinderwagen mitnehmen und ausprobieren.

Jo,so ist es auch bei mir.Wurde der Wagen nicht zugelassen,kam eine Rechnung von 96 Euro von der Versicherung.Das hab ich nur 2 mal mit mir machen lassen.Die 36 Euro aus obigem Link find ich ok,mit den Kennzeichen bin ich dann immer komplett bei 56 Euro.Das geht schon für die 5 Tage.

Ich kaufe die Versicherung immer hier : http://www.deckungskarte-online.com/details.php?produkt_id=6&ktitel=Kurzzeitkennzeichen%20Pkw%205-Tage wird bestimmt noch billiger gehen,aber die sind fix und zuverlässig mit dem schicken.

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Und die Moral von der Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) . Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wirs." Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am besten transportieren?" Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Na ja aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht der Doktor und fragt:"Gut,dass es ihnen besser geht.Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:schwere Knochenbrüche,dicke Veilchen,Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf:"Nein,das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.Wir suchen also unsere Bälle und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.Ich geh also hin,heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.Ich dreh mich also zu meiner Frau um,immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,und rufe:Hey,der sieht aus wie deiner!Was dann passierte,weiß ich nicht mehr..."