Zuppel

Beileid, wenn "nur" Blech verbogen und kein Personenschaden entstanden ist dann gehts ja noch. Gib ihr nen :tank:, die sollen robuster als Trolle sein.

Kommt ein älteres Pärchen zum Arzt. Herr Doktor, finden Sie es unästhetisch wenn wir, sie ist 76 und ich 78 Jahre, Sex miteinander haben? Aber nein, ganz im Gegenteil. Da ist absolut nichts gegen einzuwänden. Hm, könnten Sie uns dabei einmal zusehen? Der Arzt stutzt, überlegt, willigt dann aber doch gegen eine „Gebühr“ von 30€ ein. Nach „Vollzug“ sagt der Arzt: Also, das ist doch alles vollkommen normal – es ist absolut nichts einzuwänden. Die beiden zahlen die 30€, bedanken sich und ziehen von dannen. 3Tage später sind sie wieder da und das Spiel wiederholt sich. Nach dem 3ten mal sagt der Arzt: Sagen Sie mal was ist denn überhaupt los mit Ihnen? Sie erscheinen alle 3-4 Tage in meiner Praxis und bitten mich Ihnen beim Sex zuzusehen, an dem absolut nichts zu beanstanden ist? Sehen Sie Herr Doktor, das ist so: ich bin verheiratet, zu mir können wir nicht – sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Im Hilton zahlen wir 180€, im Holiday In 160€ und im Parkhotel 175€. Bei Ihnen nur 10€ Praxisgebühr und 30€ für die „Behandlung“ und davon bekommen wir noch die Hälfte von der AOK ...

:jump: freut mich für Dich, weiterhin gute Fahrt und viel spaß mit dem Saab

Also bei meinem Ex 2.oi habe ich bei ca. 270k mit der ersten L und dem ersten Kat noch ne AU geschafft.

DIE SPARKASSE INFORMIERT Die Sparkasse hat ab dem 01.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomatin Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben,ohne Ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten: FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN: 1. Fahren Sie an den Bankautomat heran. 2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein. 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Bargeld. 5. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die Quittung. 6. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab. FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN: 1. Fahren sie an den Bankautomat heran. 2. Starten Sie den abgewürgten Motor. 3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist. 4. Öffnen Sie die Fensterscheibe. 5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte. 6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel. 7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.. 8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können. 9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein. 10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein. 11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner.. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite. 12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein. 13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein. 14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 15. Entnehmen Sie Bargeld / Quittung. 16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie Ihr Geld auf. 17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann das Geld verstauen. 18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel. 19. Fahren Sie zwei Meter vor. 20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte. 21. Leeren Sie wieder Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle. 22. Starten sie den abgewürgten Motor. 23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse. Viel Erfolg Ihre Sparkasse

Hm, von der allgemeinen Panik angesteckt und mit Angst um meine gebrauchte Neuerwerbung hab ich vorhin nen Ölwechsel mit Filter gemacht. Der Vorbes. hatte letztes Jahr im Aug. und war seitdem ca. 6T gefahren, allerdings überwiegend in der Stadt. Und da ich vorgestern das Thermostat gewechselt habe und nicht wusste wie lange der motor schon nicht mehr richtig warm wurde... Nun, Ölwanne gecheckt - sauber, Öl, Filter und Kerzen neu. Nun erstmal für 10T zurücklehnen und genießen. :D

Dumme Fragen zum Tage: Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus? Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt? Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? Warum sind Möhren orangener als Orangen? W arum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen Geiselnahme verurteilt werden? Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? :kiffer3:

Polizeiberichte Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw. Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin. Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten. Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte. Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.. Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht. Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, dass sie in andere Umstände kam. Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, dass die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich muss der Lesende aufpassen, dass er nicht hinfiel. In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eines ein Hahn war. Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM. Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen. Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, dass die Reifen schadhaft waren. Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte. Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos. Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus. Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand. Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei. Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, dass es bei dem Feuer, das bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam. Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie äußert. Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle. Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab. Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, dass dieser eine Quetschung der Lenden erlitt. Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt. Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte. Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern. Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dussel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt." Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM. Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus. Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gässchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet. Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.. Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen. Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen. Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte. Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln. Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte. Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.

Jo, herzlich willkommen. das mit den Bildern verkneif ich mir, da hab ich auch noch ne Baustelle schlaf

.... Frauen: Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo) Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski) Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf) Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus. Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett) Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind. (Aristoteles) Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart) Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier) Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta) Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder) Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields) Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" (Sigmund Freud) Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope) Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. (Irisches Sprichwort) Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine) Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. (Jacques Marchand) Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. (Menander) Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. (John Milton) Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. (Helen Rowland) Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. (Saki) Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das "Schöne" zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. (Arthur Schoppenhauer) Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw) Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann. (George Bernard Shaw) Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. (Jacque Tati) Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow) Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. (Esther Vilar) Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. (Voltaire) Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts. (Otto Weininger, Schüler Schopenhauers) Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen. (Peter Ustinov, 1993) Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. (Jack Nicholson, 1993) Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient. (aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen") DAS MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, 1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frage mich nicht, ich verweigere die Aussage. 2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind SIMPEL. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag es einfach wie es ist. 3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. 4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel. 5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. 6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, oder Autos zu reden. 7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! 8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich werde nie gefallen daran finden! 9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwöre es. 10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. 11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt? 12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! 13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. 14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! 15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! 16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! 17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? 18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht. 19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! 20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! 21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL! ! ! ! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, EIN FÜR ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!

So, wieder einer mehr, habe mich eben auch noch für die Umschlüsselung angemeldet. Würde auch bei der Kat-Aktion mitmachen.

:daumenhoch: Ist der neu????? ... oder doch mit Perwoll gewaschen? Wann darf ich Dir meinen vorbeibringen?

Hello again, danke für die Tipps/Hinweise. In 78Minuten incl. Händewaschen und Fingernägelputzen erledigt gewesen. Beim Schrauben kam die Erinnerung...

Hallo together, gestern bei Flenner bestellt, heute ist das Thermostat gekommen und ich will es eigentlich heut noch wechseln. So wie ich das gesehen habe müssen da wohl vorher einige Schläuche / Leitungen abgebaut werden um an das Gehäuse zu gelangen. Wird sich finden, aber wie ist es mit dem Entlüften? Habe nen Thermostatwechsel mal vor laaaaaaaanger Zeit beim B202 gemacht, weiß aber nicht mehr wie das mit dem Entlüften war. Bitte um ein paar sachdienliche Hintipps äh -weise. Danke schonmal

Herzlich willkommen und immer ne Handbreit Asphalt unterm Reifen.

Allllso, ich hab das mal vor ca. 10Jahren bei meinem 9k gemacht und versuch mal mich zu erinnern: Du mußt das Dach auf Kipp stellen und kannst dann seitlich rechts / links jeweils 2 oder drei Schrauben lösen und dann den Blechdeckel entfernen. Das Innenteil mit der Stoffbespannung geht dann eigentlich leicht raus. Ich weiß nur noch, dass ich damals hinterher nichts justieren brauchte - hat eins A gefunzt.

lacher lacher lacher :daumenhoch:

Zitat: Es wird kein TÜV benötigt (gibt auch keine ABE), da das Teil so klein ist, das es eh nicht gefunden werden könnte. (würde es dennoch vor TÜV und AU entfernen, was ja schnell gemacht ist) Das ist ja wie: Es passiert nix wenn Du in die offene Flamme greifst, aber ich würde sie vorher löschen. :: Naa, dann ist ja alles klar, ODER?

Nun, zum Benzinsparen hab ich ihn nicht gfekauft. Aber bei konstant 120 auf der Bahn (etwa 600KmStrecke) sollten doch knapp unter 10l möglich sein, oder? Ich denke das die bei mir erziehlten 10,5l auf den defekten Thermostat und damit kalten Motor zurückzuführen sind. Na - wir werden sehen wann der vorhin bestellte Thermost eintrift.

Hallo zusammen, habe am Wochenende endgültig den Schritt zum Saabtreiber vollzogen und meine kl. Baustelle aus HH heimgeholt. Es ist ein 2,3Tu Automat, EZ 10/90 mit 167k Km. Leder, ACC, e SSD, Tempom. ... Bin völlig begeistert von der Laufruhe des Motors - absolut k Vergleich zu meinem damaligen 9k i. Nu zu den Mängeln, hintere rechte Tür hat ne Beule (ma sehen ob rausdrücken oder tauschen), unterwegs traten dann noch zwei Schönheitsfehler zu Tage: Auspuff brubbelt etwas - noch keine Zeit gehabt um zu sehen wo/was und das allerschlimmste das Thermostat klemmt im offenen Zustand - in der Stadt ist alles soweit o.k. aber ausserorts und natürlich beson ders auf der Bahn "brrr". Das mach ich gleich morgen oder übermorgen. Aber sonnst.... :bounce: Ich vermute mal, das auf Grund des def. Thermostaten auch der Spritverbrauch recht hoch liegt 10,5l bei etwa 120 Km/h, ausserdem hält der Tempomat die Geschwindigkeit wie nen halbstarker (will sagen mit unruhigem Gasfuß).

Für die, die mal mit Elektrik basteln wolln unter Umständen hilfreich... Grundlegendes über den elektrischen Strom Für unsere Techniker: Der Elektrische Strom Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man keinen Schlauch. Er geht durch einfachen dünnen Draht, so dünn ist er. Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz Ihn auf. Bei Plastik rutscht er wahrscheinlich ab. Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil: Er ist dickflüssig damit er nicht aus der Steckdose läuft, sonst müßte man immer einen Stopfen auf der Steckdose haben. Woher der Strom weiß, daß er gebraucht wird und dünn werden muß ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt. Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch noch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht. Dann muß man ihn anfassen. Wenn Strom drin ist, tut es weh. Das nennt man Stromschlag. Denn Strom mag es nicht, wenn man ihn anfaßt. Er wehrt sich. Manchmal merkt man auch nichts. Entweder weil kein Strom drin ist, oder weil man plötzlich tot ist. Das nennt man dann Exitus. Strom ist sehr vielseitig. Man kann damit Bohren, kochen, heizen und vieles mehr. Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, dann funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluß. Aber dafür gibt es Sicherungen, die man auswechseln kann. Außer Strom im Kabel gibt es auch Strom zum mitnehmen. Der ist in kleinen Schachteln verpackt. Der Fachmann nennt das Batterie. Der Strom in Schachteln kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so, ohne Grund, aus und frißt alles kaputt. Also kennt ihr euch jetzt aus in Sachen Strom???

Hier kommt die Maus... maurer_2__708.mp3

Ein Ratespiel im Flugzeug: Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter ?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro ! Und da denken immer alle Blondinen seien blöde ;-)

*g*

uneingeschränkte Zustimmung...