truk13

... war auch der letzte Grashalm verzehrt und das O.K. hatte wieder Sinn für die Restwelt. Als es die Szene nebenan erfasste erhob der Nachbar seinen Prügel gerade zum finalen Schlag. Das O.K. verstand zwar nicht hundertprozentig, was da abging, fand aber, dass der Prügel lecker aussah. Mit einem verwegenen Satz stürzte es sich auf den Nachbarn und seinen Prügel, hieb seine Reißzähne in den Prügel und riss den Preisboxer dabei mit zu Boden. Zwei Bissen und der Prügel war verschwunden. Als sich das O.K. umsah, war der Nachbar verschwunden. Nur der W. lag ziemlich erschöpft im Rosenbeet. Das O.K. fasste den W. im Nacken und trug ihn vorsichtig nach nebenan in die Garage. Dort hatte der W. in vielen gelben Kästen seine Superdooperenergiepowerpacks verborgen. Nachdem er zweiundvierzig dieser Packs geschluckt hatte war er wieder startklar.

Bei dem Preisboxer? Neee, lieber nicht ...

... was nicht gut war, denn der Nachbar, ein ehemaliger Preis- und Kirmesboxer, hatte sich schon öfter an den selten gelingen wollenden Landeversuchen des W. gestört. Ratz .. fatz ... war er da, diesmal allerdings nicht mit bloßen Fäusten, sondern mit dem Baseballschläger. Und natürlich ließ er sich nicht zweimal bitten und prügelte auf unseren W. ein, dass dem Hören und Sehen verging. Die Schutzschildfunktion, die in seinen Gürtel integriert war, hatte wohl durch die Bruchlandung einen Wackler. Also musste er immer wieder, wenn der Schutz aussetzte, Hiebe einstecken. Zwar schützte ihn an den wichtigsten Stellen die Kittelschürze durch den eingebauten Hiebkompensator, aber die restlichen Treffer setzten doch arg zu. Während dieser Tortur rief er dem Orangekäppchen zu, ihm zur Hilfe zu kommen, aber das O.K. hatte das Käppchen über beide Ohren gezogen und mähte mit einer solchen Inbrunst das Grün, dass nebenan eine Cruise Missile hätte niedergehen können, es hätte die Detonation nicht registriert. Endlich aber ...

Das konnten die staatlich geprüften Flugplatzwächter im Tower natürlich nicht unerwidert stehenlassen. Im Handumdrehen verpassten sie ihm das befürchtete Startverbot. Sollte er doch sehen, wie er seinen Tarnanzug von der Leine holte ... Das wiederum konnte W. nicht auf sich sitzen lassen. Der Störsender war schließlich nicht zum Spaß in sein Handy integriert worden. Mit drei gezielten Störimpulsen legte er die Anzeigen im Tower lahm und zündete seine Senkrechtstartturbinen, die in seinen ballonseidenen Flugmantel integriert waren. Um ein Haar wäre er mit einer einkommenden Passagiermaschine kollidiert, konnte aber mit zwei Turbostößen den Zusammenprall verhindern. Ohne den Tarnanzug ... gar nicht auszudenken, was da passieren könnte. Diese Schwäche konnte er sich auf keinen Fall leisten. Nach kurzem, energischem Flug näherte er sich seinem Stützpunkt. Doch, was war das ...?

... aber wozu hatte er die Fotos behalten? Sollten die sich im Tower doch schlapplachen, das würde bald ein Ende haben. Hatte doch die Tower-Besatzung letztens, als seine Spezialausrüstung auf dem Flugfeld liegen gebieben war, seine Kittelschürzen anprobiert. Und er hatte alles fotografiert. Kittelschürzen stehen halt nicht jedem. Schon gar nicht solchen Trauergestalten, wie denen im Tower. Also: Kleine drahtlose Verbindung zur Reklametafel in der Abfertigungshalle und die Fotos dahin geschickt. Sollten sie doch sehen, vor allem das schlaffe Hinterteil von diesem Towerchef, nicht gerade fotogen ...

*Autsch* Sollte das ein dezenter Hinweis sein, dass W. in ernsthaften Schwierigkeiten steckt? Entwickelt sich die Geschichte zu einem Drama à la Dr. Faustus? Oder aber ist das der dezente Fingerzeig, dass unser W. die Oberhand gewinnt und der Konkurrent ...

Mmmh, da wird doch nicht der Konkurrent unseren Weltretter gekidnappt und verschleppt haben? Es kann sicherlich nur E I N E N geben und es findet wahrscheinlich derzeit in einem der Paralleluniversen ein erbitterter Machtkampf statt. Was also tun? Geduld üben? Umgebung scannen? Suchmeldung absetzen?

Ich bin sprachlos ... ´Hey, zweiundviersich, was ist passiert?

Ah, jetzt hab' ich es ...

das kann gar nicht sein. Die Bewältigung des Weges beginnt mit dem ersten Schritt. Und ... beim kollektiven Geschichten weiterschreiben gibt es so irre Schlenker, die eine® alleine gar nicht hin bekommt. Übrigens: Quantität entscheidet nicht. Insofern reicht auch ein Satz. Wie verquer auch immer bzw. je verquerer desto assoziativer.

Wir sollten die Legendenbildung damit einläuten. Weißt Du noch, damals, als der metzger .... Aber richtig, es gibt hier Momente, da kann man(n) sich hier sehr einsam fühlen. Und vor lauter Verzweiflung irgendwelchen Märchenersatz verzapfen ... (übrigens) die Idee mit der Fortsetzunggeschichte, die kollektiv weiterentwickelt wird, hat hier keine® kapiert.

Schrecklich schön wär' das und totaaaal geheim oder gemein?

Das ist das Bartstoppel-getarnte Reservoir für den Rettungsfallschirm, falls bei einer der Missionen das Equipment aufgeben sollte ...

Hast Du das mit W. abgesprochen, hier seine Ausgehkittelschürze zu zeigen?

... statt einer Funkverbindung gab's atmosphärisches Rauschen ... sein Blick glitt zum Tower hinauf - doch was war das? Der Figur nach musste die Gestalt da oben auf den Funkantennen die Frau sein, mit der er die vorletzte Nacht teilweise verbracht hatte (.. die interruptiven Einsätze waren Schuld an den Stakkato-Kontakten) ... R o s i ... klar zu erkennen an ihrer rosigen Steppjacke, die immer so aussah, als wäre sie gerade neu gekauft worden. Eine Zeit lang sinnierte er noch über dieses Phänomen - wie hatte die Jacke so gut aussehen können, wo er den Inhalt doch sooo hart ran genommen hatte - egal - er musste los. Zu neuen Weltrettungsaktionen. Mit seinem Mehrfachimpulsblick schuppste er sie kurzerhand von der Antenne ... Funkverbindung wieder vorhanden. Neue Meldung - Mahnung wegen vermindertem Signal-Orange, aber - Hauptsache! - Startfreigabe ...

Fortsetzung ... ... verschlug es der Bischofsmütze schier den Atem. Okay, für normale Menschen ist die Errungenschaft der Körperhygiene eine Selbstverständlichkeit und kulturell von klein auf eingeübt. Aber so ein Weltretter hat einfach für die schnöden, immer wieder kehrenden Dinge keine Zeit übrig. Ein Einsatz jagt den nächsten und dass diese Rettungen anstrengend sind, das musste *die Bischofsmütze* unmittelbar und hautnah einatmen. Es war schier a t e m b e r a u b e n d. Insofern hatte der Weltretter leichtes Spiel. Er kickte den erschlafften, teufelsrot gewandeten dürren Körper beherzt zur Seite und meldete seine Startabsicht im Tower an ...

Seeeehr interessant! Der Riechkolben versus *die Nase* sowieso. Aaaaaaber: Ist das den Felgenzentrierringen nachempfundener Schmuck an den Ohr(...inzwischen...)lappen? Voll der Burner

Zu mächtigen Nasenflügeln gehören mächtige Nasenlöcher.

Fortsetzung Nachdem er seinen Stützpunkt verlassen hatte, versperrte ihm sein alter Widersache *Die Bischofsmütze* den Weg. Dieser widerliche, in ein teuflisch rotes Ganzkörperkondom gehüllte Leptosom, versprühte ein an Weihrauch erinnerndes Etwas, das Gegner in eine unmittelbare Schockstarre zu versetzen in der Lage war. Allerdings hatte unser Weltretter mit seinen Spezialzentrierringen im Bruchteil einer Sekunde seine mächtigen Nasenlöcher verschlossen, sodass diese Attacke ihm nichts anhaben konnte. Er holte blitzschnell seinen aufblasbaren Heiligenschein hervor, setzte diesen auf und erhob die Stimme, um unzählige Bibelstellen zu rezitieren. Es krachte nur so in den Hörmuscheln der Bischofmütze. Völlig benommen begann dieser zu wanken und als dann der W. noch zusätzlich seine Kittelschürze lupfte ...

Ah, welch' Augenweide! Das Modell würde ja sogar noch anderen Zwecken dienen können. Von den Knöpfen bis zur Applikation ... hat einen leicht sakral-züchtigen Anklang. Nun noch einen Felgenzentrierring vergrößert und als Heiligenschein umgewidmet, dann kann mit einer schönen Stola die Predigt beginnen.

OT-Fortsetzunggeschichte ... Und wieder brach ein neuer Tag an. Der Weltretter stellte sich gar nicht erst die Frage, ob er heute würde helfen müssen. Er war bereit. Er hüllte sich in seinen märchenhaften, bollonseidenen Flugmantel, klippste die Felgenzentrierringe links und rechts in die mächtigen Nasenflügel und zupfte die Kittelschürze zurecht. Da sie sein Markenzeichen geworden war, konnte er nicht mehr ohne sie seinen Stützpunkt verlassen. Schade nur, dass sie bei der letzten Wäsche eingesprungen war, so endete sie weit über den Knien, was ein wenig obszön aussehen musste. Er hoffte, dass seine ausgeprägte Beinmuskulatur von diesem Handicap ablenken würde. Nur die Farbe, das legendäre Signal-Orange, es war in der Kochwäsche reichlich verblasst. Hoffentlich würde die Flugsicherung ihm nicht die Starterlaubnis entziehen …

Die Adresse des Händlers ist der Treffpunkt. Der Showroom wird meistens mitgenutzt ... Das Navi sollte mit der Vorgabe Niederlande, 'Zwolle' und der PLZ '8031 ES' den Ort finden. Ggf. auch ohne ES, das ist eine NL-Besonderheit (die PLZ ist gleich, die darauffolgenden Buchstabenpaare geben den Standort des Hauses / der Liegenschaft an).

Kein Vorspann? Kein Hinweis auf "FSK ab ..."?

http://www.saableerentveld.nl/ (Saabhändler in Zwolle) Auf der Startseite links ist die Adresse zu sehen. http://www.saabforum.nl/viewtopic.php?f=52&t=66513 Seite des niederländischen Saabforums (derzeit 75 Zusagen)