Ziehmy

Eine Frau mit Ihrem Auto beim TÜV.... Frau beim TÜV Autor unbekannt Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?" Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten: Personen * Ein Mann (ich) * Eine Frau (sie) * Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins Erster Akt Ich: "Wie alt ist denn Dein Auto?" Sie: "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!" Ich: "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." Sie: "Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?" Ich: "Zum TÜV." Sie: "Wo ist der denn?" Ich: "In Neumünster Nähe Krankenhaus, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch." Sie: "Wo?" Ich: "Okay, ich such' sie raus." Augenaufschlag. Sie: "Danke!" Ich: "Hier ist sie." Sie: "Was muss ich denn da sagen?" Ich: "Guten Tag!" Sie: "Und dann?" Ich: "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!" Sie: "Wie mach ich das denn?" Ich: "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss ...) Sie: "Und wie teuer ist das?" Ich: "Kannst Du doch gleich mit erfragen!" Sie: "Geht das nicht billiger?" Ich: "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird." Sie: "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?" Ich: "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!" Sie: "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen." Ich: "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?" Sie: "Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt." Ich: "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?" Sie: "Weiß ich doch nicht!" Ich: "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" Sie: "Nein, aber kann doch trotzdem sein." Ich: "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?" Sie: "Wie denn, ich sitze doch im Auto." Ich: ???? Sie: "Und was machen die so beim TÜV?" Ich: "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle." Sie: "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?" Ich: "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen." Sie: "Und wenn nicht?" Ich: "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt." Sie: "Was denn?" Ich: "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV. Zweiter Akt Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an. Prüfer: "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei. Prüfer: "Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*. Prüfer: "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an. Prüfer: "Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. Prüfer: "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. Prüfer: "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an. Prüfer: "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. Sie: "Tschuldigung!" Blinker links an. Prüfer: "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei. Prüfer: "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von "Sven". Prüfer: "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an. Prüfer: "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen. Prüfer: "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an. Prüfer: "Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an. Prüfer: "Danke, jetzt links!" Sie: "Was denn links?" Prüfer: "Blinken!" Rechter Blinker an. Prüfer: "Links bitte!" Sie: "Hab' ich doch!" Prüfer: "Andere Seite!" HUUUUP Prüfer: "Bitte links blinken!" Linker Blinker an. Prüfer: "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven". Prüfer: "Bitte Motorhaube auf!" Sie: "Bitte?" Prüfer: "Die Motorhaube bitte entriegeln." Sie: "Wie denn?" Prüfer: "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf. Prüfer: "Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt. Prüfer: "Den anderen, vorne im Fußraum!" Sie: "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf. Sie: "Tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. Prüfer: "Bitte aussteigen!" Sie: "Aber ich hab' mich doch entschuldigt!" Prüfer: "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!" Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. Prüfer: "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!" Sie: "Bin ich schon fertig?" Prüfer: "Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!" Sie: "Wohin soll ich gehen?" Prüfer: "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" Sie: "Und mein Auto?" Prüfer: "Damit fahre ich in die andere Halle." Dritter Akt Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. Sie: "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" Prüfer: "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!" Sie: "Aber das sieht gefährlich aus." Prüfer: "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!" Sie: "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?" Prüfer: "Ich mache nur meinen Job." Sie: "Ich bleibe!" Prüfer: "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen." Sie: "Seien Sie vorsichtig!" Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt. Prüfer: "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU." Sie: "Wohin?" Prüfer: "Zur AU!" Sie: " Rechts ?" Prüfer: "Nein, links herum bitte!" Sie: "Nicht rechts ?" Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer. Sie: "Wohin noch mal? Rechts ?" Prüfer: " Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie." Vierter Akt Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen. Prüfer: "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf. Prüfer: "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an. Sie: "WAS?" Prüfer: "S-T-A-N-D-G-A-S!" "Sven" beruhigt sich wieder. Prüfer: "So, bitte vorfahren, Motor anlassen" Sie: "Wieso, der Motor ist doch an?!?" Prüfer: "Fahren Sie bitte vor!" Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. Prüfer: "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!" Sie: "Tschuldigung." Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. "Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...

Nachbeklebt..... Das ist echtes, auchdünnes Holz, das wie eine Folie auf das Auto geklebt wurde. Darüber kamen dann diverse Schichten Klarlack! Und "JA": die Tür wurde mal neu gemacht wegen eines kleinen Unfalls.

O.K. - dann spare ich mir das Suchen nach meinen Bildern..... Da ist ja ein Bild der schnellsten Schrankwand Deutschlands!

Es gibt ihn also noch - das ist doch schön! Natürlich habe ich Fotos vom komplett Hölzernen - suche ich nachher mal in meinem Archiv heraus! Kann aber etwas dauern, da das noch vor der digitalen Zeit war . Als ich den Wagen zuletzt hier in Uetersen gesehen habe, war er auch schon schwarz, hatte aber noch das Kennzeichen JK 111. Nach meinen Infos hat der wohl auch schon eine sehr lange Standzeit unter Bäumen im Wald hinter sich und mindestens einen größeren Treffer.... Aber immerhin gibbet ihn noch!

Hihihi.... der war gut! Aber mal im Ernst: Wenn wirklich alle Dreinuller aus dem Verkehr wären, gäbe es ja keine zwei Meinungen. Aber es gibt ja noch etliche Fahrzeuge, die normal laufen oder zur Zeit als Gebrauchtwagen angeboten werden. In Wedel steht z.B. einer beim Oppel-Händler, sollte erst über 13.000 kosten, ist nun glaube ich schon bei knapp 8000 angelangt...... Eigentlich fällt es dann ja nicht auf bei SVA, ob nun dieser Wagen wieder angemeldet wird, oder einer der von SAAB zurückgekauften?!?!?!? Es sei denn, es liegen dort Meldungen vor! Interessant wäre auch, was "VErtragsstrafe" bedeutet? muss man dann 200 Euronen abdrücken? Keine Angst, ich will mir so einen Eimer bestimmt nicht zulegen, wäre aber trotzdem mal ganz interessant!

Ich frage mich bei der Sache gerade, wie der Verkäufer, mit dem man ja den Vertrag schliesst, es mitbekommt, wenn der Wagen irgendwo in der EU wieder zugelassen wird. Denn nur so würde es ja auch zu einer Vertragsstrafe kommen! Hat SAAB da eine Meldung der VINs an die Ämter gegeben? Ansonsten ist wohl wirklich zu befürchten, dass der eine oder andere Dreinuller wieder irgendwo rollend (ich sage bewusst nicht fahrend) mit Zulassung auftaucht. Sicherer und endgültiger wäre sicherlich das Zerlegen der Fahrzeuge gewesen......

Achja..... und die vielen anderen Mitarbeiter, auf die man sich stets verlassen konnte.... Ich nennen hier mal lieber keine Namen, bevor die Mods die dann wieder unkenntlich machen ;-)

Anfangs bekam ich die Antworten von SAAB noch auf Papier mit Briefmarke und Umschlag. Nun "nur" noch per Mail. Das ist doch ein Indiz dafür, dass das Geld für's Porto verbraucht ist, der Onlinezugang aber zur Zeit (noch) nicht mangels Geld gesperrt wurde. O.K., O.K., O.K. - ich höre ja schon auf herum zu stänkern.....

Die GFK-Schäden scheinen bei der roten Nette aber sehr groß zu sein. Es sieht fast aus, als sei die gesamte Fronthaube instbail, so dass sie zu den Seiten herunterhängt..... Tja, der Zahn der Zeit nagt halt stetig......

Trotz des Verkaufs des Problem-SAABs gibbet nun doch noch ein Update der Website: Auch nach der AUDI-Abholung in Ingolstadt am 27.03.2009 gab es weiteren Kontakt mit SAAB..... Jetzt gebe ich aber auf, die sind doch doch einfach nur stur und ignorant! --> www.problem-auto.de

Das Kennzeichen soll bestimmt eine Anlehnung an "KA PU TT" sein

Du kannst Deinen Fernsehen und Videorekorder ruhig behaöten! Musst nur von einem Fachbetrieb die Empfangsteile ausbauen und Dir das schriftlich bestätigen lassen. Wenn dann der Freundliche von der GEZ kommt, zeigst Du ihm die BEstätigung und die ausgebauten Empfangsteile - dann braucht man keine GEZ zu zahlen! Dann kannste halt nur noch Konserven, wie Kassetten und DVDs schauen. Machen wir in der Fahrschule so, da sollten wir für den Fernseher, der zwar keine Antenne oder Schüssel angeschlossen hat, GEZ bezahlen! Wo wir gerade bei "Kann man da austreten?" sind.... Ich versuche auch seit Jahren dem Finanzamt klar zu machen, dass ich gerne aus der Lohnsteuer austreten möchte.... scheint aber zu dauern, bis der Antzrag bearbeitet wird

Einen SAAB, an dem ich mal nix zu tun hatte? Doch! Da war der silberne 9-3! Der war sehr pflegeleicht!

... und hier die Rubrik "SAAB 96":

Soooo...... was Rostbilder betrifft, so kann ich immer damit dienen! Hier mal die Rubrik "SAAB 900" - der Schwarze und das Cabrio sind/waren unsere SAABs!

Hmmmm..... welche Eigenschaften hat Servoöl? Bremsflüssigkeit/Hydraulikflüssigkeit ist ja bekanntlich hygroskopisch, zieht also Feuchtigkeit aus der Umgebungsluft an. Wenn es bei Deinem Srervoöl vielleicht ähnlich ist/war, war der Wasseranteil so groß, dass der Siedepunkt herabgesetzt wurde. Wasser kocht ja bekanntlich schon bei 100 Grad. Dann die extreme Aussentemperatur kombiniert mit vielen, starken Lenkbewegungen, die das Öl zusätzlich erhitzen, ein geringerer Siedepunkt, als normal und schon kann es passieren, dass unser Öl anfängt Blasen zu erzeugen...... Das würde auch erklären, dass keine Undichtigkeit festgestellt wurde und nach einem Wechsel des Öls alles wieder gut ist!

Irgendwie klingt die Vorgehensweise dieser "Werkstatt" nach unseren hier heiss geliebten 3 Buchstaben mit "A" beginnend und "U" endend......

Moinsen, ich schaue morgen oder nacher mal in meinen Keller.... Ich könnte schwüren, dass ich dort noch 2 originale Chromecken für einen 1974er SAAB 95V4 liegen habe. Ich glaube, die sind sogar noch in dem originalen Papier eingewickelt. Interesse????? - Dann schicke mal eine PN! Es könnten sogar mehr als 2 Ecken sein, wenn ich so nachdenke..... Oh man, was da noch alles für Schätze schlummern

Nein habe ich nicht, aber ich könnte den Kontakt zu dem Händler vermitteln, der ihn zur Zeit anbietet - ich fahre täglich dran vorbei, kann einem richtig leid tun, wie er dort so einsam herumsteht.....

Wenn Ihr einen 9-5 SportCombi in einer ungewöhnliche Farbe sucht, wüsste ich da noch einen..... (Nun schnell wäch.....)

Leichte Korrosion..... Zwar kein SAAB, aber doch ziemlich viel Rost..... Die Schweller sind bei diesem Wagen praktisch nicht mehr existent!

Bei uns war das mit der Eintragung gar kein Problem: die Felgen sehen vom Design sehr ähnlich den Original-Aero-Felgen des 900ers aus, auf den Felgen steht SAAB drauf, es passte in den Radkästen. Das hat dem Freundlichen Sachverständigen völlig ausgereicht. Federwegbegrenzer an der HA haben wir nicht, als Fahrwerk hat er die eingetragenen Lesjöfors (oder wie man das schreibt). Ausserdem war es viiieeeel einfacher, als bei Euch: Ich bin nicht zum TÜV gefahren, sondern der TÜV kam zu mir! Seit wann kommt der Knochen zum Hund

Genau durch solche ganze Kinderkacke, dass hier SAAB-Leute aufeinander herumhacken, habe ich auch sämtliche Stammtischaktivitäten hingeschmissen - nach 5 Jahren. Und genau aus so einem Grund verdirbt es auch vielen Leuten die Lust, an Treffen teilzunehmen..... Wenn hier einer den anderen aus welchen Gründen nicht mag, schreibt PN oder einfach gar nix! Meine Güte, jeder Mensch ist anders, wir sind alles Indididuen - und das ist auch gut so! "Ich habe gesprochen - HOW". Und tschüß.....

Ein SAAB ölt nicht, er markiert nur sein Revier!

Auch wenn ich hiere gleich gesteinigt werde: Noch ein paar gute Teile ausbauen oder gegen schlechtere tauschen und dann Abwrackprämie! Soviel Geld kann man für so ein Auto mit den Mängeln sonst nicht bekommen! Ich frage mich nur gerade, ob ich mir Kevin in einer Dacia Logan Limousine wirklich vorstellen kann/möchte?!?!?!? Aber in dunkelgrün gibbet den bestimmt auch.....