tapeworm

hatte genau das gleiche problem! bei meinem 9000er war diese blende auch komplett verbleicht, was einfach bescheiden ausgesehen hat, vorallem war diese blende ja mal sehr in mode (warum weiß ich auch nicht), alte audis oder mercedes haben die z.t. auch noch. gestern habe ich meine blende in wagenfarbe überlackiert. zuerst mit 600er papier angeschliffen, dann gesäubert von schmutz und fett etc, dann mit kunststoffsprühhaftgrund grundiert, danach abwechselnd mit wagenfarbe und klarlack jew. 5 schichten aufgetragen. zum schluss noch 3 mit klarlack. leider ists nicht ganz 100%ig meine wagenfarbe da es die im laden nicht mehr gab (meiner ist BJ 90, farbe odoardograu metalic, verwendet bei 9000 von 86-91), aber das ergebnis kann sich trotzdem sehen lassen, also man merkt es so gut wie nicht. 1000x besser als davor! leider kann ich keine attachements anfügen, aber bilder gibts demnächst von meinem. ich probier mal ein attachement von einem 9000 anzuhängen, bei dem die blende auch lackiert wurde. mir gefällt dies besser als die 10 cm breite leiste die sonst an der stelle der heckreflektoren da wäre. gruß uli.

oder einfach das kleine plastikteil absägen, dann kann man den hebel ein stück weiter als zuvor zur lenkradstange drücken, dann hälts auch wieder. hab zuerst auch versucht die schraube wieder festzustellen, hat nicht geklappt, dann musste das plastikteil weichen, fällt optisch in keinster weise auf ...

wer weiß ;-)

in japan etwa? :lol: in deutschland jedenfalls nur noch nachts mit entsprechender motorisierung ...

das is n 9 3 der mal beim hirsch vorbeigeschaut hat und nun locker bei nem aero mithält *ggg* laut schein fährt er 250. laut tacho 263 :) und was bitte ist ein saab 248?!?!? nach meinem posting hab ich gemerkt dass es etwas unverständlich ist, sorry, ich meinte ob der tacho da 248 km/h anzeigt? was genau für ein 9-3 ist das vorher gewesen und welche leistung hat er jetzt? scheint ja wirklich super abzugehen! wenn ich nen turbo hätte würde ich auch bei hirsch vorbeischauen, der ist ja nur 35km von mir entfernt :lol:

schneller als 200 kann man heute eh kaum mehr fahren, höchstens nachts. wichtig für mich ist ein guter durchzug, sowas ist geil. @ hardy, du hast Philip HS von motor-talk dokumentiert, ich hab nur seine aussagen hier reinkopiert.

@ c77 was ist das für ein saab? 248?

hab gehört, das einfahren des (neu)wagens (damals) hat einfluss auf den späteren verbrauch?!

hm, nach umtausch meines tachos hab ich nun auch die außentemperaturanzeige (turbotacho), aber da kommt nur "ERR" für error. ist das außenthermometer schon immer im auto oder kann man das irgendwie nachrüsten? wäre schon klasse. und wie krieg ich das an den tacho? 9000i 2,0 BJ 90

hallo gw-karo, herzlich willkommen hier! bilder kannst du selbst hochladen, indem du unten auf den "antwort erstellen"-button klickst, dann unter "attachement hinzufügen" klicken, dann "durchsuchen" und dann kannst du die bilder auswählen. viele grüße, uli.

am besten postest du mal bei den 900ern. du bist hier nämlich bei den 9000ern, deshalb meine frage, hätte ja sein können dass du zweimal eine null vergessen hast. gruß uli.

einen 900 oder einen 9000? ersatzteile findet man in ebay ziemlich günstig. und wenn man selbst ein wenig schrauben kann, dann wirds nicht sooo teuer. hast du schon eine probefahrt gemacht?

eigentlich überall wo du willst - sei kreativ :-) und denke daran dass die endstufe an der "luft" sein muss um nicht zu überhitzen.

das zusatz-bass-system von saab sah so aus: (passte genau auf den radkasten), sieht aus wie ein push-pull-prinzip ...

hallo stefan, vielleicht sieht man sich ja mal im raum stuttgart :-) gruß uli.

einfach immer das "s" mit anhängen, saabs, bmws, opels, mercedes´ (<- achtung ;-) ) etc. ... wo kommst du her pistenstürmer? ich glaube auch dass in der schweiz mehr saabs gibt, warum weiß ich auch nicht. ich komme aus konstanz, da ist ja st. gallen nicht weit weg. vielleicht deshalb?

mensch du hast zeit! nach zweimal spielen hab ichs ins ins 7. level geschafft. ist aber ein cooles spiel. einmal hatte ich noch 3 sek und hab grade noch einen diamanten mit 600,- geholt, hat mich grade noch so gerettet um ins nächste level zu kommen!

hallo aicke, wenn ich dich richtig verstanden habe, hast du hinten schon eine öffnung für 6x9" lautsprecher. bei meinem 9000er habe ich schon mit verschiedenen lautsprechern rumgetüftelt und das beste ergebnis habe ich mit pioneer TS-6996 erhalten. sauberer klang und schöner bass und das schon bei geringer radioleistung. in ebay sind die sehr günstig: http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=38769&item=2478208535&rd=1&ssPageName=WDVW

edit: das forum zensiert sich ja selbst, "raute" bedeutet A-lo** ... Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle..), hier eine kleine und vielleicht etwas derbe Geschichte von einem "Bekannten", der folgendes zu berichten weiß: "Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!! Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!" LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!! Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Willi Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Sie sind ein Arschloch" und knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte:"Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!! So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!! Ich wünsche Euch noch ein frohes Telefonieren." und hier noch ein video: http://www.bauservice-hansmann.de/film/ und sorry für die dreifache post, aber so gings einfach schneller :-)

26. April 2004, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla" GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je... GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?" Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart) Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........ blabla........verpflichtet .......... blabla........anzumelden......" Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür. GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?" Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe.Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden. GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...." Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus. GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...... blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla". Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen. GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?" Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos." GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?" "Nein, bisher leider nicht." GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?" "Ca. 10-12 Jahre." Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne. GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?" Ich: "Wissen sie das nicht?" GEZ-Scherge: "Nee" Ich: "Super, schönen guten Abend" Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht´kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

also heut früh hab ich mit meinem sauger 220 aufn turbotacho bekommen :lol: "Wer langsam reit, kommt grad so weit u. braucht nur wenig länger Zeit" ^----- dem kann ich nur zustimmen ... bin ja jedes WE zwischen Konstanz und Stuttgart unterwegs und mittlerweile hat sich meine geschwindigkeit auf 140-160 km/h eingependelt, so kann man zügig und trotzdem entspannt und sicher reisen. und der verbrauch liegt bei ca. 9.2l lt. BC.

hey, sieht echt schön aus! und obwohl getönte scheiben gar nicht mein fall sind, macht sich bei nem schwarzen saab richtig gut! und natürlich wunderschöne felgen, eigentlich die schönsten die es für den 9000er gibt finde ich ;-)

ist das die kette die nur bei 2,3l motoren verbaut wurde um den motor leiser bzw vibrationsärmer zu machen?

hallo eldee, deswegen bin ich grade ins forum! das war die werbung carfree - ein rotes saab cabrio! kam auf pro7 ... :lol: