josef_reich

Die einzige Versagerkrake ist dieses picklige Jüngelchen von Gesundheits-Verhinderungs-Minister. Hat mal wieder die Gelegenheit genutzt - und klammheimlich, während Ihr alle nur noch dieses hirnrissiges Rumgekicke zelebriert - den nächsten massiven Einschnitt zur fortgesetzten Volksentreicherung eingeleitet. Also, falls das deutsche Volk sich demnächst fragen sollte, warum es künftig mal wieder *spürbar-mehr* für *deutlich-weniger* Gesundheitsvorsorge zahlen darf, statt dem versprochenen "...mehr Netto vom Brutto" genau das Gegenteil eintritt, dann liegt das daran, daß niemand etwas davon mitbekommen hat, was heimlich still und leise *ganz-flink* beschlossen wurde - wie denn auch, die meisten hatten ja entweder nur die eine Lederpille im Kopf - oder das Regierungsversprechen phonetisch etwas falsch verstanden, dadurch einfach nur die heißen Nächte für etwas anderes genutzt - "...mehr Nutto im Betto" Ich gründe übrigens demnächst eine Schutzvereinigung für kochtopfgefährdete Kraken. Aber *nur* zu Gunsten der biologisch Echten - die dauersaugenden Nachgemachten im berliner Parlament kommen statt dessen in die heiße Brühe. Danach durchquirlen und die Brühe in den Gulli. Achtung, Abwasserbetriebe Berlin - demnächst kommen Fragmente von gargekochten VolksverTRETern vorbeigeschwommen. Nicht aufsammeln, einfach weitertreiben lassen...

Schau in ein beliebiges Landes- oder Bundesparlament. Dort findest Du welche. Oder kauf Dir 'ne Aktie von *irgendeinem-beliebigen* Untenehmen. Bei der Jahreshauptversammlung sitzen die vorne, auf der Bühne. Sind recht leicht zu erkennen...

Von außen her betrachtet sehen die Dinger häufig nicht mehr ganz taufrisch aus. *sakrefix-verfluchte-pseudobeschichtung* Zur Diagnose der Haltbarkeit reicht auch kein genaueres Hinschauen, denn einer der *entscheidenden* Schwachpunkte liegt unter dem Abschirmblech der Abgasanlage verborgen.

Denkt an die Hitze draußen. Überlegt Euch lieber ein paar brauchbare Rezepte für Eiskaffee.

Vielleicht haben wir es ja in diesem Falle mit einem nicht erwünschten Klettverschluß am Magnetschalter zu tun - in Verbindung mit einem eh schon verranzten und beinahe festgefressenen Anlasser, der entweder nicht in die Pötte kommt - oder sich mit seinem Geber-Ritzel in der Schwungradverzahnung dauerhaft häuslich niedergelassen hat... Vielleicht auch mit einem überflüssigen Klettverschluß im Kabelbaum des Zündschlosses, eines nur noch am Klettband haftenden Anschlusses an dem Hauptstromverteiler des Motorraum-Sicherungskastens - oder ganz einfach - versehentlich statt des Klettbandes eingebaute, zu lange Schnürsenkel von Bergstiefeln. Das *kann* nicht funktionieren, in den 9k gehören Aero-Schnürsenkel mit rechtsgeflochtenem, schwedischem Gewebe - in den Kennfarben *blau-weiss* *wegrenn-und-den-fred-sich-selbst-überlass*

Nein, er braucht *KEINE* neue Lackierung - zumindest dann, wenn vorhandene Kratzer, Dellen oder ähnliches noch vom Beulendoc entfernt werden können. Gegen das ausgeblichene Rot gibt es einen *gemeingefährlichen* Geheimtip von mir: (Vorraussetzung: Es ist ein Uni-Lack, also KEIN Metallic) Ursache sind durch Lichteinfluß gecrackte Pigmente - Rot ist besonders sensibel, wird milchig stumpf und verspringt deshalb häufig in einen unansehbaren und ungleichmäßigen, leicht violetten Farbton. Unter der geschädigten Lackschicht ist häufig noch hinreichend gesunder Lack, wenn der oder die Vorbesitzer ihn nicht im Laufe der Zeit durch Politur-Orgien abgeschliffen haben. Gehe folgendermaßen vor: Beschaff Dir eine Flasche Viss Flüssige Scheuermilch. Die in der weißen Flasche mit dem grünen Deckel - und nichts anderes. Keinesfalls die "Zitronenduft-Variante" oder andere Mixturen. Viss Classic Scheuermilch, Basta. Trage etwas davon auf einen trockenen (!!!) fusselfreien Baumwoll-Lappen auf und beginne an einer nicht so sonderlich auffälligen Stelle den verschossenen Lack zu entfernen. Der Marmorstaub im Viss wirkt wie ein ultrafeines Schleifmittel, der ebenfalls enthalteneSalmiakreiniger reinigt zudem unglaublich gut. Wisch danach mit reichlich klarem Wasser nach und laß die Stelle trocknen. Trage dann ein beliebiges Hartwachs auf. ...und dann staune. Die eingesparte Kohle für die nicht mehr erforderliche Lackierung investierst Du in eine gründliiche Unterboden- und Hohlraumversiegelung - und lässt zusätzlich die Beulen vom Beulendock rausziehen. Warnung: Diese Viss-Aktion bitte nur auf ansonsten nicht mehr mit konventionellen Mitteln rettbarem Lack anwenden, KEINESFALLS als Versuch noch mehr Glanz zu bekommen auf ansonsten gesunden Lackflächen probieren. Mehrfaches Wiederholen kann dazu führen, daß der Lack bis auf die Grundierung weggeschliffen wird - das Ganze taugt also nur als kostengünstiger letzter Versuch und einzige geldsparende Alternative anstatt einer ansonsten erforderlichen Neulackierung.

Du glaubst gar nicht, wie glücklich und entspannt ein Leben ohne Glotze und Fußball sein kann. ...und wenn man dann noch zusätzlich standhaft behauptet, überhaupt nicht den geringsten Schimmer von PCs und Autos zu haben, bleiben einem auch die ganzen Zeitdiebe vom Hals - welche ständig *am-liebsten-für-lau* ihren Elektronik-Schrott oder die Karre hergerichtet bekommen wollen.

Zitat: Sommer Auto.Farberait.Wartet ein stolzer Bezitzer auf.Die Fotos passen nicht hier,Es ist zu fiele picksel.Sie finden es bei Moile.de Fragen per E-Mail,oder:01577-72872xxx -------------------------------------------------------------------------------- Am 04.07.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt: Guter zustand ICH interpretiere dies wie folgt: Suff Anzaige.Trinkbereit. Wartet ein stolzer Notarzt auf.Die Kater passen nicht hier,Es ist zu dolle promill.Sie finden es bei Ausekotzt.de Fragen per E-Mail,oder:19222 -------------------------------------------------------------------------------- Am 04.07.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt: Guter rausch. ...oder will dieses Verkaufsangebot anders verstanden werden...?!?

Wenn ich "Hempel" schreibe, meine ich auch"Hempel" - und genau so war es gedacht - der Sport für die mindestens Zwanzigmillionen dumpfböddeliger "Hempels" auf ihrem Sofa, aus denen über Nacht plötzlich selbsternannte Fußballwissenschaftler in Form von stellvertretenden Nationaltrainern geworden sind, die jedes noch so nutzlose Eintreten auf die Lederpille derart detailiert erläutern können, als wäre es ein strategischer Spielzug aus ihrem selbstgeschriebenen Fußball-Lehrbuch. Erstaunlich, daß diese ganzen polstermöbeleinfurzenden Potato-Chip-Vernichter in ihrer schwarz-rot-geilen Stammesmaskierung nach diesem Kraftakt selbsterbrachtem Leistungssportes des Rudel-Gaffens (vulgo: Public-Viewing) überhaupt noch die Kraft finden, sich aufzuraffen und hupenderweise durch die Städte zu hampeln... - ...sorry, meinte natürlich durch die Städte zu "hempeln" Jeder Feizeit-Sportler, der sich als Amateur auch nur gelegentlich mal mit seiner Dorfmannschaft zum Regional-Zwölftliga-Kicken auf der Dorfwiese trifft hat mehr Mumm und Sportsgeist in den Knochen, als all diese nur saufenden und gröhlenden Pseudo-Fans, die zur Zeit die Städte belagern - wenn sie es dann wie gesagt noch schaffen, rülpsend das Sofa zu verlassen.

Faszinierend, wie doch dieser Hempelsport in diesem "schwarz-rot-geilen" SCHLAND (*gröööööhl*) auf größtes Interesse stößt, insbesondere die Akzeptanz darüber, daß dieses knappe Dutzend vorsätzlich kreuz und quer über die Wiese stampfender Dumpfböllen derartig Toleranz für ihr Verhalten finden - wo doch ansonsten in SCHLAND eigentlich das Betreten des Rasens ja strikt untersagt ist...

So weit zum Thema "Raritäten-Sammlung" - denn nach den mir bekannten Vorbestellungszahlen wird sich an dieser Anzahl auch nicht sonderlich Nennenswertes ändern.

Warum Edit...?!? Die ältliche und mittlerweile leicht verfettete Prima-Donna namens Mara-Donna - passt doch zu ihm, mit "Doppel-N" finde ich. Streichen wir dann nur noch das "Prima" und ersetzen es durch etwas, was seinem etwas verwahrlosten Äußeren entspricht. Gibt es etwas erbärmlicheres, als einen altenden Pseudo-Promi, der nur noch vom Ruhm vergangener Tage zehrt...?!? Nimm einem Fußballer seinen Ball, laß ihn in die Jahre kommen - und es bleibt ein über die Wiese schwabbelndes Häuflein Elend.

*SO* wird das aber nichts - zumindest mit den Tomaten...

*seufz* Und wer kümmert sich jetzt um das Tomaten-Beet im Olympia-Stadion...?

...und wer züchtet dann den Holländern ihre neue Tomatensorte, die auch nach Tomaten schmeckt? Die sollen morgen mal schnell zurück kommen und anfangen, die Wiese vom Olymia-Stadion für den Versuchsanbau umzugraben. Aber *bitte* quartiert das elende Gemerkel dauerhaft da unten ein - erstens kann die keine Tomaten züchten - und zweitens kann sie sonst auch nichts...

FEDER (?!?) EIN-gezogen...?!? Hmmm... Wenn, dann würde bei mir der *SCHLAUCH* eingezogen - in eine entsprechend abgelängte Spiralfeder mit passendem Innendurchmesser, analog zum Knickschutz, der früher als Werkzeug beim Zurechtbiegen von Kupfer-Röhrchen übergestreift wurde. Wegen der unverhältnismäßigen Dehnung und Stauchung in dieser Zwangslage würde ich dennoch zu einem aus passenden Formteilen zusammengesetzten Schlauch raten. Manchmal führt auch ein kleiner Spaziergang über den örtlichen Schrottplatz zu wundersamen Entdeckungen. Häufig gibt es da eine Gitterbox, in der alle Schläuche landen - und eh für teuer Geld als Sondermüll losgeschlagen werden müssen. Schraubbare Verbindungsmuffen und Schellen in Erstausrüsterqualität sind ebenfalls mit etwas Geduld aufzutreiben. So manch einer hat sich aus diesen Grabbelkisten *für-lau* einen durchaus vorzeigbaren Werkstatt-Vorrat zusammengestellt. Habt Ihr denn *alle* keine Phantasie, beim Zusammenbasteln von solch eigentlich simplen Allerweltsteilen...? DAS ist es doch, was das Rumschrauben an alten Fahrzeugen so spannend macht - Dinge ans Laufen zu bekommen, die entweder eigentlich nicht gehen - oder wegen fehlenden Teilen "offiziell" gar nicht mehr gehen können. Passend Neukaufen ist doch langweilig.

Wieder mal einer von den unbelehrbaren Traumtänzern, die erst groß tönen, ihr 3.0 TiD würde *wunnebar-prächtig* laufen - und sie überhaupt nicht wüssten, was die anderen ständig mit Einspritzpumpe und Zylinderbuchsen hätten - aber dann ein paar tausend Kilometer weiter den verreckten Drecksbock klammheimlich an Unwissende verhökern, denen für die Murks-Schüssel am liebsten sogar noch richtig Geld abgenommen werden soll. Menno, für viertausend Ocken würde ich mir lieber vier 9k mit Apollo-Elf-Kilometerstand holen - oder einen *wirklich* gut erhaltenen ohne nennenswerten Wartungsstau.

Dann haben die Junx ja Zeit, an Stelle der Holländer - die ja noch eine Zeit lang in Südafrika festhängen und dort noch anderweitig beschäftigt sind - eine Tomatensorte zu entwickeln, die wenigstens auch nach Tomaten schmeckt...

Ich wünsche unseren Oranjes auch alle gute... ...und mögen Sie nach ihrer Niederlage noch die Kraft haben, endlich mal Tomaten zu erfinden, die nach *irgend-etwas* außer "Nichts" schmecken.

Kein Wunderknabe, aber eine Wundertüte - das mache ich aus der nächsten dusseligen Tröte, die mir über den Weg läuft. Mal sehen, ob sich die Tonhöhe von dem Dingen ändert, wenn die Plastik-Fanfahre mit einem Palsteg um den Hals des betroffenen "SCHLAND"-Dumpfböddels geknotet ist. Der wird musikalisch jauchzen - auch wenn er *kein* Gaucho ist...

Ja, ja... - schon bekannt. Die beiden Seiten der A81 - Stadteinwärts die "echten" mit arrogant erhobener Nase - und auf der anderen Seite, in Richtung Westen, geht's zum Engineering-GmbH-Schuppen nach Bietigheim-Bissingen - mit seinem in gesamt Süddeutschland berüchtigten, höchst unerfreulichen Arbeitsklima. Karmann wurde übrigens der finale Stoß durch ein durchaus bekanntes deutsches Automobilunernehmen gesetzt, welches seine Derivate der größeren Serien und den Rohbau der Roadster größtenteil zwecks Auslastung der eigenen Bänder zurück in die Stammwerke geholt hat. Der alte Wilhelm Karmann würde sich im Grab umdrehen, wenn er erleben müsste, was aus seinem Unternehmen geworden ist. Aber eigentlich ist es ja nur das Finale einer großen Serie untergegangener Karosserie- und Cabriospezialisten. Rometsch, Bauer, und wie sie alle gehießen haben... *könnte-kotzen-wenn-ich-das-so-sehe*

Dies sind nun allerdings wiederum die allseits bekannten Zeitarbeits-Drecksbuden allerunterster Schublade. Ich dachte eher an von Opel selbst, zweckgebunden betriebene pseudo-eigenständige Mumpitzbuden die dann im Stile von "Opel Powertrain Engineering GmbH" oder ähnlich benannt werden. Bei MB-Tech - dem Dreckschuppen, der wie ein schwarzes Loch den *echten* Ingenierbüros um Sindelfingen herum etwa zwei Drittel ihres Umsatzes entzogen hat - erkennt man übrigens die gloriose Eigenständigkeit unter anderem daran, daß sie einen eigenen Daimler-Hauspostcode haben.

Das nennt sich "Modernes Fahrzeugkonzept" - Jeder Lieferant darf möglichst viele nutzlos rumblinkende Leuchtdioden im Fahrzeug verstreuen, - Hauptsache der Plunder ist billig im Einkauf - zudem macht das mordsmäßig was her, bei Opa, der - bevor die Erben es bekommen - noch schnell seine Ersparnisse für eine überteuerte Murksgrotte rauskloppen will.

Gibt es denn wenigstens ein passendes Alibi-Ingenierbüro (...im Sinne von Daimlers MB-Tech-Krampf-GmbH...) mittels dessen Opel, um bei der Einstellung von neuen Konstrukteuren möglichst die langfristig geltenden Haus-Tarifverträge erfolgreich zu unterwandern, die Leute zum Hungerlohn einstellen kann...??

Einfach mit Wischi-Wasch "Aprilfrisch" gurgeln - und weg ist die fliegende Hitze.