josef_reich

Für mich ist dieser krause Gemischtwarenladen von einem Verbrauchtfahrzeug-Abstellplatz die "Sammlung" in der sich alle bis zum bitteren Ende erfolglos zum Verkauf angebotenen Inzahlungnahmen der mittlerweile insolventen Autohäuser einer Region anhäufen - zumindest diejenigen, die Iwan-Schrottokoff nicht freiwillig nach Usbekistan mitnehmen wollte - und die von Mustafa-Import-Export wegen fortgesetztem Desinteresse auch nicht in den vorderen Orient verschifft wurden...

Schenk Ihr doch lieber einen strass-verzierten Wischmob mit Wohlfühl-Haptik. Oder Scheuerpulver mit Aloe-Vera-Extrakt... ...denn Frau muß Frau bleiben !! Hatten wir das nicht irgendwann schon einmal im OT-Fred...?

Tja, vermutlich kommt der handschmeichelnd softe Pseudo-Gummikram aus der gleichen China-Klitsche wie die Billig-Schraubendreher... Lecker Weichmacher im Sonderangebot...!

Bist zwar hier in einem ziemlich munteren Haufen gelandet, aber von Deinem 44er solltest Du Dich definitiv nicht gewaltsam trennen. Zumindest nicht ohne zwingenden Grund. Ob nun ein 901-Cabrio ein solcher ist, nun ja - das könntn wir hier recht kontrovers ausdiskutieren - aber werkstattmäßig hättest Du in Deiner Gegend damit *definitiv* die Arschkarte gezogen. Überleg Dir also gut, was Du tust... Los. Leute - steinigt mich...!!

Leute, Leute... - seid gewarnt - wenn sich diese Mega-Schnäppchen-Deals blos nicht *seeeehr* bald als Eigentor entlarven...

Ach, also dafür dass sie keinen Kontakt mehr zur Fliegerei haben, macht die Pkw-Sparte zur Zeit doch recht erfolgreich die Fliege...

*mich-mal-wieder-einmisch* Und selbst wenn es nicht die Elektronik ist, die für vergnügliche Werkstatt-Stunden sorgt, wenn der stolze Porsche-Eigentümer sich mal wieder fragt, warum nur auf der Welt nur *ihm* immer wieder diese unverschämt exorbitanten Reparatur-Rechnungen vorgelegt werden, zur Freude aller Beteiligten... - wo doch die Werkstatt immer behauptet, es sei ein *absoluter* Einzelfall, soetwas kommt normalerweise niemals vor... ...desweiteren so ziemlich alle Motoren dieses elend fehlkontruierten und ständig ölsiffenden mehrteiligen Kurbelgehäuse-Konzeptes... Merke - es ist nicht alles glänzend Gold, was da durch die Gegend boxert...

Nicht möglich, wie kommst Du drauf...? Nun, ich gebe ja gerne zu, daß ich zumindest *zaghaft* angedeutet habe, daß aus meiner Sicht Erfolgs-Geschichten anders aussehen, also die aktuell zu beobachtenden Luftnummern.

Hauptsache *irgendein* Glitzerkram. Frauen und Elstern schleppen sowas dann augenblicklich weg. Du brauchst den Kram also nicht selbst wegzufegen oder im Wald vergraben...

Es scheint in Mode zu kommen, sich auf die *glorreichen* guten, alten Zeiten zu berufen - weil aktuell nur noch Hefe-Blasen und Luftkuchen in den Konzern-Bilanzen und Verkaufshallen stehen. Den Dumpfbacken vom Daimler fällt ja auch nichts besseres ein, als Elektronik-Schrott zusammenzukleistern, zwei Flügeltüren dranzupappen und ihn neben einen W198 zu stellen. Nun, ja - wenn die Volumenmodelle wie W204 oder W212 schon gerade massiv floppen und aktuelle Technologien verschnarcht wurden, dann bleibt ihnen wohl auch nichts anderes übrig, als Karren zu bauen, die niemand *wirklich* braucht - und sie dann in Zusammenhang mit einer Automobil-Legende zu bewerben. Bin mal gespannt, wann BäääEmmmWäääh den "großen Glas" ausgräbt - oder in Dingolfing wieder mit dem Goggomobil geworben wird. Nach Retro-Beetle, Fiat-500-Verschnitt, P1200ES-Möchtegern-Nachbau und ähnlichen krampfhaften Versuchen würde ich mich *nichts* mehr wundern... Ob sich allerdings die in den letzten Jahren vorsätzlich geprellten und vergraulten Saab-Fans dadurch täuschen lassen, daß irgendein hahnebüchender Konzept-Unfug neben einen 901 gestellt als Verkaufsköder platziert wird, wage ich zu bezweifeln. Dann nehme ich doch lieber direkt den 901 - und lasse den ganzen anderen, unausgekochten Blödsinn dort, wo er hingehört: In den durchgeknallten Fantasien von weltfremden Witzbolden, die immernoch an eine erfolgreiche Zukunft glauben...

Sicherlich bringt das was. Wenn Du eine Aussensteckdose in Reichweite hast, also keinen sonderlichen Aufwand damit. Im Kurzstrecken-Stadtverkehr etwas über einen Liter Minderverbrauch, deutlich geringerer Verschleiß beim Kaltstart - und was viel interessanter ist - keine beschlagenen Scheiben und die Möglichkeit, auch bei relativ kurzer Fahrstrecke die in das Fahrzeug eingeschleppte Feuchtigkeit wirksam zu vertreiben.

Ach, siehe da... - Dein Plattenspieler braucht also jetzt *doch* einen neuen Tonabnehmer...? Daher kommt wohl der Spruch: "Bei meiner Frau/Freundin/*weissnichtwas* läuft seit Monaten immer die gleiche Platte..."

Hängt davon ab, welche aromatischen Kohlenwasserstoffe Du im Allgemeinen zur Intim-Pflege verwendest. *ganz-schnell-renn*

Interessante Frage, die Du da stellst. Ich vermute mal schwer, daß Du darauf spätestens in etwa 7,5 Millionen Jahren eine Antwort bekommen wirst. Such Dir bis dahin ein schnuckliges Häuschen und restauriere ein paar Autos. Sei aber mit der Wahl des Standortes vorsichtig, insbesondere wenn in der Gegend eine neue Umgehungsstraße geplant ist...

Sag doch bitte Deiner SCHNITTE (... Du weisst schon, die mit den HAAREN ...) daß sich das Radeln gelohnt hätte, weil sie jetzt wieder eine TURBO-GEILE Karre hat... *um-mein-leben-renn*

Hmmmm... - Würdet *Ihr* ein Bild des schlechtesten Fahrzeuges einer solchen *hüstel* Sammlung als Blickfang in das Kaufangebot stellen...? - Na, also - seht Ihr. Somit könnt Ihr darauf spekulieren, in welchem Zustand die *nicht* abgebildeten sind. Und nirgendwo steht geschrieben, daß ausgerechnet der gezeigt Wagen für die paar Scheine zu bekommen ist. Denkt bitte mal an die Preisdokumentation der einschlägigen Werbeblättchen. - Konkurrenzlos kleiner Betrag in *riesen* Blockbuchstaben, und davor in Microschrift die Ergänzung "...ab..." Bin mal gespannt, ob meine Prognose trifft.

Scheibenrahmen der Rohkarosse ist ein typischer Fall von "Dengel mal wieder selbst ein Blech..." Häufig wird aber nur *immerwieder* das gleiche Teilstück gebraucht, die beiden unteren Ecken. Der Rest ist recht simpel zu kanten. Bitte nur *genauestens* vor dem Heften einpassen, gut klammern oder mit Magneten halten. Nach dem Bruzzeln gründlichst versäubern und mit gebogenem Lineal die Wölbung nachrichten. btw. Was glaubt Ihr wohl, warum ich in jedem Frontscheiben-Wechsel-Fred halbe Romane zum Thema "Lackschäden" und "Umgang mit dem Schneidedraht" hinterlasse...?

Das schreibt sich aber meines Wissens "Schatten-Klo-Rotzschild" ...!!

Ganz einfach - es beweist, daß der Fahrzeugeigentümer maximal 14 Jahre alt ist - und "Need For Speed - Underground" ganz bis zum Ende durchgespielt hat...

Machst Du mit dem Wagen auch noch etwas anderes, außer Tiefgaragen besichtigen...? Wie ich schon sagte - Parken beginnt mit 365 Tagen jährlich... Blinkrelais am Rolltor der Einfahrt - erleichtert einiges. Ah, Prima... - Du hast also den Parkplatz mit der Einfahrt bei der Köln-Düsseldorfer direkt auf Anhieb gefunden...?

Wo Problem...? Jeder Käufer eines Oster-Eggs bekommt für's Grobe und den Ikea-Einkauf zwei neue 9-5 gratis mit. Damit wären schon mal 30 Exemplare des Tarn-Opels unters Volk gebracht. Es war nämlich vermutlich nicht von "exclusiveren" Modellen die Rede, sondern von "inclusiven" Bleiben bis zum Break-Even noch genau.... - ...moment... *taschenrechner-rauskram* Was "exclusiv" heißen würde, das könnt Ihr ganz einfach mal ausprobieren: Bestellt beim "Freundlichen" einfach ein paar Glühlämpchen für den Tacho und schaut auf die Rechnung. Also, "exclusiv" haben wir also schon. Das wäre somit keine grundlegende Neuerung...

Menschen, die einen Saab 901 haben, fahren im Regelfall damit auch nur in die Tiefgarage. Sie bräuchzten also genaugenommen gar kein Auto. Parken beginnt mit 365 Tagen jährlich.

Normale Menschen *hüstel* bleiben auch mit nur EINEM Fiat Punto mobil... Edit: Falls Dir die Flotte zu groß wird - und Du Deinen automobilen Selbsthemmungs-Score optimieren möchtest, verwende doch einfach den großen Parkplatz mit automatischer Wagen-Vollwäsche zwischen Heumarkt und Deutz. Einfahrt ist leicht zu finden, einfach dem Schild mit der Aufschrift "Köln-Düsseldorfer" folgen und dann hinter dem Eisenzaun gleich rechts. Laß Dich nicht von heftig winkenden Fußgängern irritieren - denn die wissen ja gar nicht, was Du vor hast...

Chuck Norris *braucht* keine Bedienungsanleitung. Chuck Nurris *ist* die Bedienungsanleitung.

Merkt Ihr was...? Die Angelegenheit ist *jetzt* schon so schön verworren, daß niemand den Überblick behält - obwohl *es* noch gar nicht angefangen hat. Also, allerbeste Voraussetzungen für die Geschäftsidee: "Antäuschen, Ablenken, Mitnehmen, Verduften..."